monpriv.ru
Категории
» » Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка

Найди партнёра для секса в своем городе!

Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка

Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка
Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка
Лучшее
От: Zulkishicage
Категория: Члены
Добавлено: 21.09.2019
Просмотров: 9598
Поделиться:
Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка

Бесплатное Качественное Порно Анал

Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка

Страпон В Анал Порно

Порно Видео С Молодыми Девушками Блондинками

Бесплатное Фото Порно Пизды И Сиськи

Мы там были большой компанией А вобще на сколько я знаю существует несколько Шпилек, поэтому в какую именно вас занесло фиг знает: Нууууу будем считать немного не повезло: Если хотите - я могу на вас посмотреть: И для чего ж вопросец этот задан Явно не с проста Или же, с большим трудом "удалось идентефицировать" - в прОтоколе вскрытия укажут И бесконечное количество мелких родинок по всему телу.: Бери, что дают, не выбирай между нами?

Сочуствую тебе и твоим женщинам, если таковые имеются ваще. Зай, женщинам не сочувствовать, а завидовать надо А зачем тебе, женщине бальзаковского возраста, моё фото?! Все, в основном, стебаются, выносят своё "грязное бельё" и т.

А до "дела" тут особо не доходит. Только, Зай, не надо кивать на меня, ок? У меня, как раз с личной жизнью всё в порядке Поэтому, я захожу сюда от скуки! А вот то, что тебе 31 год, а не старше, я как раз сомневаюсь. Размер бюста номер ТРИ, это скока сантиметров чего где? Интересно, что при упоминании нудистских пляжей у большинства реакция, зачем туда идти, там же страшные, толстые, старые.

Неужели на пляж только, чтобы посмотреть идут? И потом если хочется, чтобы там были красивые, молодые и подтянутые, почему бы туда молодым не пойти, как раз из тех кто жалуется? А это смотря где нудистский пляж. Если в серебряном бору, так там и правда страх господень гуляет. Лежишь, загораешь, никого не трогаешь, а тут к тебе подходит старый хрен, садится на корточки и прямо перед мордой свои причиндалы вывешивает.

Да я-то еще ладно, а молодым-красивым от них вообще проходу нет. Ну когда я была в серебряном бору Но женщин останавливает мысли: А мужики боятся эрекции: Ну блин если встает значит все супер Не все так плохо в нашем возрасте Хуже когда на 5.

Коктебель вообще лучшее место в мире. А для окончательно нежелающих одеваться есть Лисья бухта. И Натэлла и Барсик.. Лично, я нашел нудистский пляж последний раз в Представьте, яхта крутая на рейде.. Ну что, утро доброе получилось? Ты не видела мои трусы? А ещё во время его желанного!

У меня уже мазоль сейчас образуется! Тебе на завтра на какое время будильник заводиь? Кошку представьте после ТОГО, задающую подобные вопросы соседскому коту, лося, расспрашивающего свою лосиху - тебе понравилось, Дорогая? Или сегодня что-то не так, ведь я от охотника еле рога свои, большие и ветвистые, унес? Это всё Женщины напридумывали - они ж ушами своими больше всего удовольствий всяких воспринимают, им тяжко без лапши на ушах своих в жизни приходится А я вот принципиально не вешаю.

Оттого и вечные проблемы с вами, Женщинами! Опять же, про "Лося" еще раз и повнимательнее прочтите Ну, хотя бы пару минут то, потерпите это женское присутствие тоо! Вот что стибрила, может настроитесь на лирический лад! Едва он поставил кувшин на костер, Дым взвился над лесом, как черный шатер,- Все выше и выше, до горных вершин, Старик с любопытством глядит на кувшин: Когда переплавится все, перемучится, Какая же там чертовщина получится?

Нужно правда признать, что написано с юмором. Получил вторую премию на конкурсе в Юрмале Ведь вы меня совсем не знаете Вым бы человека оговорить. На российском просторе есть сайт где обиженные женщины составили список плохих парней. Желание отомстить вот что толкнуло представительниц прекрасного пола на создание такого хитроумного ресурса в интернете. Его слоган "Не встречайся с ним, девчонка, пока не проверишь его! Здесь можно зарегистрироваться и активно очернять мужчин, которые, по твоему мнению, повели себя непорядочно.

А если они исправятся, информацию можно удалить. А у вас есть черный список? Ой, а я тут ради интереса поискала в яндексе такие сайты, полазила по дрсвидосу А я нашёл сцайт-ответ этому розовому фону. Кстате там говорят что это собчАчка мутит. И пишут им вот такие вот ответы: Маленький Сева Ксюшу ипал Х ем огромным ей гланды достал. Раньше он дрючил овец и собак Ну а теперь, лошадку-Собчак. Saksa это ты от английских ученых в новостях узнала или и ссылка есть где смотреть?

Бабы там пишут, типа как их кинули, обманули, какие все кАзлы! Говорить о сексе для многих гораздо проще, чем говорить во время секса. Но если суметь преодолеть стеснение, то можно добиться не только идеального понимания в постели, но и потрясающего возбуждения.

О чем можно говорить: Скажи, что тебе нравится в нем. Скажи, что тебе хотелось бы, чтобы он сделал. Если во время занятий любовью ты не можешь связать двух слов, твои стоны возбудят его лучше любых слов. Это может быть беседа ни о чем. Но если она сопровождается определенными сексуальными действиями, то наверняка добавит изюминку в ваш секс. О чем не стоит говорить: О непокрашенном потолке, о том, что ты нашла его заначку, о новостях с работы, о том, что приготовить на ужин.

О том, что партнер делает что-то не так. Сказанное в категоричной форме, это может прекратить не только текущий секс, но и все отношения. Не стоит постоянно шутить и хихикать, несмотря на твое отличное настроение.

В итоге партнер может принять это на свой счет. Иногда говорить не стоит вообще. Если партнер полностью поглощен процессом любви, слова могут его только отвлечь: Можно вести беседу параллельно с любовными играми. Когда возбуждение берет свое, беседа обычно сама заканчивается перетекая в И 31 тысячу на каждого ребенка ежемесячно, особенно, если отец пьющий и не работает.

АНТОН - ребенок в первый годы своей жизни не требует практически ничего, кроме подгузников на ночь. Если ребенок желанный и любимый, то ради бога, пусть рожают сколько хотят. Но если он будет заброшен, не любим, периодически избиваем, или просто сдан в гос учереждения И если вы не согласны со мной, имея на это право, спросите у детей из таких семей Тем более чем старше становится женщина, тем больше шансов родить глубоко больного ребенка.

Безусловно лучше один раз родить, чем один раз убить!!!! Тем более если все в семье хорошо и все члены семьи адекватны и вменяемы. Я не особо глубоко верующий человек, но верю в то что аборт окажет влияние не только на женщину кот его сделала, но и на детей существующих и будующих. Природа такого не прощает. Ты молодец, что подняла такую тему, не смотря на всю легкомысленность тем этого домика. Вдруг кто-то всерьез задумаеться и не сделает неверного шага.

Я считаю, что наша противозачаточная промышленность, вернее не наша, ну не суть Второй вопрос - полное отсутствие культуры и знаний на данную тему. То, что Анфиса Чехова в конце каждой своей дешёвенькой педарачи говорит фразу "мы за безопасный секс" всё муйня. Я считаю, что, если ты дорос до состояния, когда можешь присунуть и можешь ноги раздвигать, засунь своё "я не могу без гандона" куда подальше или пускай женщина ест таблетки. Хотя я не исключаю аборты.

Но я их не исключаю не потому, что мне по фиг, а потому, что бывают моменты, когда это просто необходимо: А то уж как то больно много всего на наш слабый пол. Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Проходит какое-то время и вот однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей Зачем вы сюда детей притащили???!

Но для этого они должны быть максимально информированны. Как о средствах контрацепции так и последствиях любых операций. Чего у нас к сожалению нет. Люди в основном пользуються слухами и домыслами. Вы хотите почитать книгу -гипотетически!!!

Книга об отношениях мужчины и женщины. Написано про енто много, но Вас может что-то зацепить Я много подобных книг прочитал. Чаще цепляло новое видение проблем. Описывается одна и та же ситуация. Одна половина книги посвящена восприятием этой ситуации женщиной- другая мужчиной. Просто небо и земля. По кабакам и клубам хожу в последнее время довольно таки часто Захотелось с ней пересечься. Так как не виделись давно, то есть желание пообщаться в приличном заведении.

Желательно с ширмочками или отдельным кабинетом И чтобы музыка громко не играла Просто милый уютный ресторанчик У кого-нибудь на примете такой есть?! В Большом Факельном - есть отличный итальянский ресторан, называется - "Риальто! С вчерашнего дня вдоль всей Таганско-Краснопресненской линии действует временный запрет на приглашение девушек в кафе и рестораны. Это мера временная и продлится не более недели.

Связано это с удовлетворением просьбы московских геев взамен проведения гей-парада на Красной площади. Все места общепита на эту неделю вдоль вышеуказанной линии отведены под встречи геев.

Настоятельно рекомендую Вам сводить даму в одно уютное кафе в Марьино А кухня там интернациональная, и скорее больше азербайжанская, а не грузинская. А вот о крестьянском возвышенно: Выпьем, добрая подружка Бедной юности моей, Выпьем с горя; Где же кружка?

А существует ли зависимость того какие и сколько будет детей от того как качественно и сколько ты занимаешься сексом? Если да, то лучше лучше и больше. Предпочитаю пока только тренероваться в производстве детей. Моему мужчине 40 мне 23 и он изо дня в день переживает что будет через 10 лет, считает что будет стариком не сможет заниматься со мной сексом и я от него свалю. Никак не могу доказать ему обратное. Да я в 25 боюсь того что будет со мной через 10 лет. Это нормальный человеческий страх.

Не надо ничего доказывать и обьяснять. Надо просто каждый раз говорить, что ты будешь за ним следить и его здоровьем, что и через 10 лет и 20 он сохранит свое здоровье и силу и ты ему будешь в этом помогать.: УЖЕ переживает, значит уже есть проблемы и не тянет. Вы мечтаете о любви? Или вы ее боитесь? Или считете что это фигня и вообще ее придумали русские, чтобы не платить?

На что вы готовы пойти ради любви? Вы готовы ради нее отказаться от всех соблазнов и остаться вдвоем с любимым человеком? А можно влюбиться без визуального контакта? Возможно влюбиться по голосу, например? С трудом представляю процесс мечтания "о любви". Если человек - самостоятельная единица - бояться не нужно. Так что, если приходится отказываться - скорее всего, что-то не так. А вот готовность идти на компромиссы - да.

Приятное и в то же время опасное чувство. Она лечит и она же может убить. Она возносит и она же может сильно бросить на землю. Сейчас многие мои знакомые после того как обожглись один раз и вышли из глубокой депрессии предпочитают не впускать никого в своё сердце. Возможно это до поры до времени. Я убеждён, что ради того чтобы найти любовь, не нужно ничего делать, она сама появится естественным путём.

Чем усерднее мы её ищим, тем больше вероятность того, что мы найдём не её. Будуче на работе, в простуженном состояние-смотря в серое небо за окном--как не омрачаться? И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит. Приятель один рассказал, за рюмочкой чая. Было очень весело, водки хватало, и под занавес он даже изображал лохнесское чудовище в трусах и маске для подводного плавания.

Утром он проснулся в коридоре лицом вниз на бабушкиной панцирной кровати, покрытой каким-то тряпьем прям по сетке ну не все знакомые - олигархи. А посмотреть на благодетельницу не может - член жоско зафиксирован, каким образом - не понимает.

Так и раскачивался, как на батуте, пока не кончил. Затем обмякший член легко выскочил сквозь сетку, к его удовольствию. Спустил голову с кровати - а там сидит хозяйский бультерьер и жадно облизываецца Недолюбливает он чо-та с тех пор эту породу. А натуры - тонкие и чувствующие, которым не просто "одного надо" а хочется, чтобы девушке было хорошо.

С днем рожденья поздравляем И от всей души желаем: Чтобы старость не подкралась, Чтобы молодость осталась, Чтобы счастье в доме было, Чтобы сердце меньше ныло, Чтобы жизнь была все краше - Это пожеланья наши! Пусть этот день красивым будет, ясным, Пусть счастье не обходит никогда. Пусть будет настроение прекрасным, Желанья пусть сбываються всегда! Мо, принимай вот такую - не знай, на чем исчо в Бобруйск можно пробраться.

С тобой всегда тепло, с тобой всегда дОбро, с тобой всегда хорошо! Рада, что Мейби нас познакомил Здоровья тебе, золото, и терпения.

И чтоб у твоих всегда всё было. С Днём варения тебя!! Чтобы тебе такого пожелать Дней тебе сладостно-радостных, чтобы всегда был в прекрасном настроении, чтобы всё ладилось и сопутствовала удача.

Он и 2 девушки заключили пари: Уронить в глазах подруг своё достоинство мужчина не мог. Он принял сразу несколько таблеток виагры и для верности выпил пива со сметаной и орехами. Веселье продолжалось ровно 12 часов.

Только выигранными деньгами мужчина воспользоваться не смог. Около 11 вечера на станцию "Скорой помощи" поступил звонок. Приехавшие на вызов врачи застали печальную картину. Половой орган мужчины был перевязан у основания бинтом, что вызвало омертвение тканей, а сам экспериментатор еще находился в сознании. Однако спасти гор-казанову не удалось. Когда его привезли в больницу, он был уже без сознания, а в 6 умер. Прям чуть не расплакалась! Вот они, настоящие безумные мущины!

Подохнут, но за свою честь постоят! На игрушках типа лассо в сексшопе всегда стоят предупреждения. Помер от повышенного артериального давления и от остановки сердца. С таблетками шутить опасно. А мешать с алкоголем вообще не рекомендуется. Поэтому думаю что этот чудик помер бы даже без секса. А ведь статье про анальный секс ничего не упоминалось: А ну если так А я то по неопытности подумал, что мужика стрампонами затыкали до смерти Как Вы к этому относитесь?

Я порой жалею что нет данных.. Потом наполовину проснувшись, посмотрела смски.. Даже в день рождения такого потока не было: Настроение тем не менее медленно портилось от независящих факторов и..

Спасибо вам что вы не забываете НАШ коронный праздник!: Любви вам побольше - наши игривые партнерши, счастья - шалуньи, побольше денег - безобразницы, ну и чтобы вы нас побольше радовали своим присутствием. В честь главного полового праздника эти стихи. Упаковку рвешь, обрывки грудами, Но твое лицо светлеет вдруг: Вместо ожерелья с изумрудами - Фаллосы в количестве трех штук!!! Поздравляю с наступающим праздником 8 марта!!! Пусть в этот день твои желанья Частично станут материальны, Частично станут чуть реальней, Обрадуют и насмешат, Эмоций выплеснут ушат!!

Вместо ожерелья с изумрудами - Фаллосы, в количестве трех штук!!! А были ли у Вас какиенить интересные случаи в жизни связанные с празднованием этава дня? Как-то решил я шикануть и за счёт конторы приобрести женьцкому составу сертификаты на приобретение нижнего белья. Беру сертификаты, за одно решил прикупить такие же боевой подруге.

Тут оказалось, что меня за этим делом срисовывает одна знакомая, которая от неуёмной фантазии, тут же оперативно звонит моей подруге и докладывает, типа, твой сейчас пьяный в хлам, весь в помаде и с членом наперевес ввалился в магазин, а за ним дивизион млядей и, типа, отваливая большие тышшы берет оптом труселя и бюсты и, со словами благодарности за качественную еплю, одаряет каждую.

Еле-еле отмазался, зато потом два дни ржали. Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! А Шекспир, вон, вокруг этого Да успокойтесь, всё просто - щас рынок невест, итак не маленький, превысил все возможные нормы и шансы заАРКАНить "андроидного гибрида банкомата с кожаным вибратором" равны практически нулю, вот и начинаюцца истерики и мазгавые судороги ПожалуйЮ еще пару оскорблений в адрес дам и, я Вас удалю из домика, забавное злобное создание!

Этты меня имеешь ввиду? И твой камент не является ли оскорблением? Chink В основном - согласен. Например меня одинаково сильно раздражают две категории людей: Лично для Вас, я Елена Владимировна!

И Вы написали именно как зверёк из категории "мужики, ноющие, что "все бабы меркантильные мляди". Chink Да никакого аффекта, просто жизненный опыт и трезвая оценка Для мира полезно и себе приятно.

Тут как -то запустил поиск анкет и почитал доп. А в переписке - первое же желание - прочесть мне мораль и подчеркнуть ее высоконравственность и мою низменность". Интересно с чем это связано, с синдромом лисы и винограда, какими-то замшелыми штампами из сериалов и женских романов или с чем то еще? При этом подавляющее большинство хочет "романтического вечера у камина и при свечах", опять же, вероятно, рассчитывая на то, что после такого вечера ее, любимую платонически чмокнут в щечку, увезут в ее хрущевку на белом порше и будут ждать "с томленьем упованья" следующей такой же унылой встречи из жизни младших школьников.

Михаил, значит у Вас есть внебрачный сын - Ищущий? Почему Вы скрывали это от меня? А так что, плохо: Токо у них сначала секс Если бы я жила в Москве, я бы справляла свой день рождения и в пункте: Так как без всякого секса у меня тут появились относительно близкие люди.

Они, кстати, флудеристы ещё те, но, поверьте мне, общаясь с ними, ты понимаешь насколько трепетны, нежны и дружелюбны могут быть с ними отношения. В анкете есть графа для дружбы, и есть для большего ИМХО большее может быть сексом, может быть люблю-немогу: При наличии графы для дружбы, большее может означать, что человек потенциально согласен на секс, но это не первоочередная цель присутствия на сайте знакомств.

Почему то уже лет 15 клубы знакомств, да и сайты тоже принято воспринимать как место поиска партнера в постель. А если я нашла здесь подруго что бы как минимум ходить в кино не одной это не знакомства по вашему? И те кто пишет секс не предлагать просто честно вас уведомляют что им нужно просто где нибудь с кем нибудь потрепаться правда если они сами понимают что хотят, этого тоже исключать нельзя. Не всю еще слюнями залила? Поддерживаю, но, как мне кажется, если уж писать в анкете для дружбы и большего, то уж, по крайней мере секс не исключать с порога, а то получается что-то их жизни персонажей мультяшных сказок.

А вы ходите на такие? Или все таки без фоток не решаетесь? Ведь не секрет, что слишком многие используют фотошоп или фотка древняя и в итоге выставленный образ бывает слишком далек от оригинала. И даже не потому, что хочется заранее видеть с кем встречаешься. Скорее отсутствие фото или нежелание его выслать - такое не располагает к доверию. Впрочем также как и липовые фото. Ладонью и всем чем придётся!

А я то наивно себя полагал извращенцем! Ни фига я не знаю о сексе уважаемые товарищи! Женщины, вот когда половой партнёр бьёт вас по щекам, губам и по попе, это что, как то стимулирует кровообращение или заставляет расслабиться? Или просто чисто психологически заставляет почувствовать себя не человеком, а грязной похотливой сукой с которой делают что хотят? Нам то понятно насилие нравиться А как ваши-то при этом ощущения? А вот по попке приятна но ласкава када!

У меня в прицепе есть автомобильчики! Как думаете, как мне найти такие же напрокат? Уже выяснила, что именно эти автомобильчики были сделаны эксклюзивно, для рекалмы. Продумать способ безболезненного крепления например автомобильным двойным скотчем. Арендовать два смарта черный и белый. Или проблема в аренде смарта вообще? На 37 году жизни прочитал затейливую статью в инете и прозрел! Оказывается, люди куда только не делают это! Традиционные варианты, так сказать, заежженая и нудная классика: Говорят, есть и у мужчин 3.

Иногда, но редко, в варианте "горло". Я просто в шоке Как оказывается прекрасно и многообразно человеческое тело! Сколько таит в себе неизведанных возможностей! У меня вопрос по не традиционным методам, особенно по подмышке - как ощущения?

Сказал и задумчиво поковырялся пальцем в ухе. Есть такой вариант, в уретру, сначала ее растягивают фистинг , потом туда делают. У меня приступ материнского инстинкта! Хочу сыночка и лапочку дочку! Как с этим бороться?

Если можно - Сашенька! А нет ли других менее кординальных мер борьбы с инстинктом материнства? Сашенька, дык инстикты-то не денешь никуда!!!! Ты молода и энергична - со всем справишься!

Так что хочешь рожать - рожай не задумываясь Пыс-пыс: Но в роли папы, пока себя не представляет, а только в перспективе. Женщина рожает всегда только для себя, оглядываться на мужиков и их зрелость смысла нет.

При любом раскладе, вся ответственность всегда только на тебе, если ты готова к этой ответственности, то рожаешь, если ты сама в чем то неуверена, то нет. Если Пальцевееров нам сейчас поклянется, что не соврал, то единственный вариант - рожать от Мойши.

Ага, уже не могу!!! Вот что и требовалось доказать, как дело коснулось реальной необходимости в поддержке и заботе ребенка, так сразу - не могу!!!

А как красиво говорил, возму на руки! Сашуленок, мотай на ус, если уж даже Пальцевеерову нельзя доверять, то тому, кто говорит, что отцом пока быть не хочет и подавно. Кстати, никогда не думала, что к ребёнку можно относится, как к овощу. Я многодетная крёстная мать, да и работать с детьми много приходится. Если я к чужим могу хорошо и адекватно относится, то думаю и со своим справлюсь! Спасибо всем за комментарии. И несли ответственность за своих детей, и с каждым годом любят друг друга только крепче!

Поэтому если есть в жизни такие положительные примеры надо к ним стремится, а не к полному одиночеству, и самоличной ответственности за всё! И чем вам ассортимент не угодил? Есть хорошие гостиницы с почасовой оплатой. Уютные, где есть все необходимое и понимающим персоналом. По моему уж лучше чем по друзьям и паркам ютиться.

Димка у нас усё знаит! Ватикан считает, что мужчин- грешников и женщин - грешниц в аду ожидают принципиально разные наказания. Адская дискриминация по половому признаку обусловлена тем, что мужчины и женщины грешат по-разному. Такой вывод содержится в исследовании, проведенным 96 -летним свящинником Роберто Буза. Он обработал на компе информацию, полученную от верующих на исповедях. Его исследование было одобрено Ватиканом. Как утверждает священник для мужчин более характерны грехи, связанные с плотскими удовольстиями, похотью и чревоугодием.

Их души будут наказаны огнем и серой. Женщинам то же не чуждо стремление к плотским удовольствиям, но среди них на первом месте стоит грех гордыни, за что их души будут колесованы. Так же женщины охотно впадают в грех зависимости и гнева. Потом он резко нашел другую девушку, быстро забацал ребенка или она подсуетилась и женился на ней.

Но уже через месяц развелся, оставил с еще не родившимся ребенком и опять ушел к первой девушке, сейчас подали заявление в загс. Вы бы стали выходить замуж по такому варианту? В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу. Реклама бритвы ""Жиллет"" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой!

Простите, это точно бритва? На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро? Создать специальную строительную полицию, штат тыс. Реструктуризировать отрасль, разделить московское метро на 12 АО, распродать по частям.

В Правление АО "Турникеты" осуществляет сбор денег на входе уже вошли 3 министра. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4.

Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7.

По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: Просыпаюсь сегодня утром, часов этак в 7, от настойчивого звонка в дверь.

Лег часов в 5, твёрдо помня, что сегодня у меня выходной. Можно выспаться, потом курить в постели, когда проснёшься, и вообще, чувствовать себя белым человеком. Так вот, около 7 часов чувствую, что чего-то звенит. Не просыпаясь, метаю об стенку будильник и телефон. Я на полном автопилоте пытаюсь сообразить, как нажать кнопку "обновить", чтобы долбаный браузер учёл изменившиеся условия.

Звонок звенит третий раз. Подхожу к двери, открываю А надо сказать, открываю в том, в чем спал. Семейные трусы с бивисом и баттхедом на заднице и заплаткой на колене, причёска дыбом, глаза красные монитор больше 60 герц не держит. Стоит пьяненький мужичок с галстуком, перекинутым через плечо. Первая же его реплика меня убила и разорвала: В-вы не хотите поговорить о боге? Я в легком охренении пытаюсь сообразить, кто тут над кем прикалывается, потом догоняю, что это не приколы. Это театр абсурда, возможный только в России.

Закрываю дверь, ложусь спать. Минут через 40 звонок повторяется. Новоявленный мессия, по всей видимости, решил обойти подъезд по второму кругу, чтобы уж точно никого не пропустить. Я, злой как чёрт, вижу этого полудурка в глазок Иначе я это не могу назвать. Лицо мужика в тот момент чем-то напомнило мне испорченный VGA-монитор.

Такой быстрой смены выражений и окраски я еще не видел. Мужик на глазах краснеет, белеет, трезвеет, наконец, потом выдавливает: Исходя из принципа "гулять так гулять", говорю замогильным голосом через противогаз: Мужик пятится к лестнице, потом быстро разворачивается, чтобы бежать, и бьется мордой об стенку закуточек такой лифтовый.

Меня уже откровенно высаживает на "ха-ха", но хохот из-под противогаза настолько зловеще звучит В общем, сволочь я последняя. Мужик заходит в магазин: Я у вас вчера шарики покупал. Я к вам с жалобой - они бракованные. Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.

Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу. Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты.

Как Вам не стыдно, время-то А Вы уже домой собираетесь! Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца.

После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры. Идем на гуглу http: Тот-же результат дает MSN. Насобирал отовсюду немножко более менее новых анеков. Вот этот меня просто убил, валялся минут 5 под столом: Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов куклы в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и кричат: Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно Редкое хобби у врача Петренко.

Уже который год он собирает последние слова своих пациентов. В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое. Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно,когда у вас в постели две-три крошки! Блондинка садится в машину.

Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная. Вор залазит в дом, а там попугай. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом: Мы уж думали главврач с проверкой..

Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: Бах, тут раскрывается парашют.

И грузин со словами: Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена. Решив, что настал ее звездный час: Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!

Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через " ". Довели модераторы страну, блин. Два гаишника в тулупчиках. Один заливает бензин, второй вышел размяться. Отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения, и они отскакивают в стороны.

На довольно приличной скорости Жигули бьют гаишную машину в задницу, и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Из Жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы. Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможено спросил: В коридор вылетает дочка в классе втором была. Вся в слезах и с учебником по математике. Дочка заливается новой порцией слёз: Я ещё не читала Женщины уверены, что "все мужики одинаковы".

И те и другие ошибаются. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину. Плюнули мне в душу! Господи, да за что же мне, простому мазохисту — и такое счастье?! Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В следующий раз приведу девушку! Институту благородных девиц требуется физрук.

Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить. Как много в этом звуке! И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до лет.

Все правозащитные организации молчат Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - к нему подваливает один: Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: Ответ думаю порадует многих: И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

Один студент парень из их группы немного выпил и вспомнил что завтра семинар и надо немного поучить теорию. Пытался но ничего не вышло. Подумал завтра утром пораньше встану и поучу. Девки решили над ним прикольнуться: Парень так спокойно поднимает одеяло, смотрит куда-то меж ног, и говорит: Оставил бы ее дома.

Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Что-то мне лицо ваше знакомо. Бежит и хохочет, А чё хохочет? Но в Германии это было редкое имя Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки! Еду на работу, сам уже целиком в проге Захожу в метро, в вагон, сажусь Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом Но с чужим и ей должно быть больше ти Неужели ты ущипнул ее за задницу?! Мальчик носит пальто, откликается на кличку Орлик и постоянно ржет. Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение. Поручик в воду смотрит. Поручик в воду смотрит Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать?

Один глаз не работает, умора! Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Новичок, а чего ты хочешь-то? Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!

Новичок, глазной нерв проверял? Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы.

Кроме того, по каким словам ты искал? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают: Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. А пациент какой расы - негроид или монголоид? Гость3, а какая разница? Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?

Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Спросить у пациента ; Новичок: Может в паспорте записано? Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Еще одно предупреждение и - бан.

Все, сливайте воду, я уссался! Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных: Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: Как оказалось - не зря!

Чуть ниже - ещё ценник: Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками! Девиз компании "Роняй - не ссы"! В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных эксперимента. Стоимость - долларов. Перед работой забежал к соседке. Пришёл на работу, первым делом удовлетворил секретаршу. В обед съездил к любовнице, перед уходом с работы - ещё раз с секретаршей, потом с соседкой, ну, а после ужина и телевизионных новостей, естесственно ещё и с женой.

А сейчас начинаю замечать, что и с соседкой через раз, с женой и секретаршей иногда черз раз. Что это может быть? Это не есть признак болезни. А я уж подумал не от онанизма ли всё это Вдруг он услышал странный шорох в сугробе. Не долго думая он выхватил пистолет и выпустил в сугроб всю обойму и пошёл дальше. И только через 5 минут Штирлиц вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть. Сволочи скинулись по рублю и Штрлиц ушёл. Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом Так чей это стакан - твой или автомата?

Этот уже скоро заканчивает Его сосед с отвращением смотрит в бокал: Бекингемский дворец, торжественная церемония. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась.

Через день к ней прибегает казначей: Армянское радио, подумав, отвечает: Молодой человек, тут сумму пишите прописью! П-Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал: Медицине такая болезнь неизвестна. И все ему неймется: Взял ключик и открутил ее.

Еще вчера мышей ловил. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий" Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.

Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: Через 10 секунд вытаскивают: Через 15 секунд вытаскивают: Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно! Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: Вовочка снимает трусы и говорит: Врач осматривает его и успокаевает: Вот только я никак не пойму, что это за татуировка на нем - "ЛЯ"?

Это все что осталось от полной надписи: Я должен Вас огорчить. Ну Вы хоть будете меня лечить?! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Мне нравится ход твоих мыслей. Тут тянет руку Вовочка: Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: Студент с задней парты: Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии Мяч-то я забью, а как его курить: Она горшком толкает мужчину и говорит: Тот посмотрел на горшок и говорит: Вот и я оттуда же.

Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу: Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.

Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу: Там же всякие червячки, личинки и пр. Дерьма уже по горло.

Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу: Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет! Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё.

И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы. Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб. Пролетает мимо летучая мышь. Один дельфин шепчет другому: Висят себе, висят, вниз головой, как полагается.

Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: Американский никогда не скажет: Италия - это Италия и этим все сказано. Ну что тут можно сделать?

Вот как надо это делать: Она ему и говорит: Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.

Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. Вс Сен 10, Гаргульи - Мы разоримся на пит-булях, - заявила жена, подводя баланс. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней.

Отец, надо срочно менять породу. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказалась не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой; вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак.

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

Как подрастет - живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище от которого - мне кажется теперь - он сам не знал как избавиться. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Пит-булиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения.

В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках-консервах и кольчужных перчатках - "Как Терминаторы, - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал - сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку; "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик.

Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял - насекомое это или пресмыкающееся. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану.

Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно понзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение, и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней.

Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет. По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу.

Вторжение Серебряного серфера Зырим на Джессику Альба? Как сгорают деньги фото Роды дома. Супер тюнинг 5-ки Мужики, вы там в таиландах поосторожней Дима Билан влюбился в Олесю Судзиловскую фото Любителям голых азиаток - Yoko Иногда у этих азиаток тааакие сиськи В Британии кот предсказывает смерть: Игривая студенточка Жопа Бритни Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь! Что у нас в сценарии? Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается.

Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры". Где ты таких достал?! По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" - райское наслаждение вставили им уже во все отверстия.

Хотя, на самом деле, еще только собираются". Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек — штук шесть или семь.

И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались. А у нас кошек — прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей.

А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал. К нему вот так же на машину кошки повадились.

И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный. И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз! И сильно мужика это дело расстраивало.

А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так… Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы? Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.

Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - на Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров. Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры — тогда и произошла эта история..

Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо. Но телефон-то ведь был? А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.

Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки — он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване. Я съезжала с квартиры к подруге — он подлавливал меня возле работы..

Брала на работе отгулы — находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье! Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:. Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима.

Или ассистента - Муму. Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова По крайней мере на вид По крайней мере была Самоуверенность — это разница между тем, когда вы чувствуете, что вас не остановить, и тем, когда вы теряете разум от страха.

Ваше восприятие самого себя значительно влияет на то, как вас воспринимают другие. Восприятие — это реальность.

Чем более вы уверены в себе, тем выше ваши шансы на успех. Несмотря на то, что многие факторы, влияющие на самоуверенность, вам не подчиняются, все же есть несколько вещей, при помощи которых можно ее осознанно укрепить. При помощи этих 10 стратегий вы сможете получить ментальный настрой, необходимый для реализации вашего потенциала.

Не одежда красит человека, но она наверняка влияет на его самоощущение. Никто не осознает ваш физический внешний вид лучше вас самих. Если вы плохо выглядите, то это отражается на том, как вы себя преподносите и взаимодействуете с людьми. Воспользуйтесь этим, уделив внимание своей внешности.

В большинстве случаев достаточно регулярно мыться и бриться, носить чистую одежду и быть в курсе последних стилей. Я пытался уловить суть. Желеобразное вещество сути вещей пряталось где-то на окраине сознания, изредка вспыхивая мелким роем прихотливо разбегающихся точек. Нажмешь вот так на глазное яблоко, и они побежали. В детстве я был неплохим ныряльщиком. Истерики матери и постоянное шафе отца только способствовали моим погружениям в глубину другой реальности. И меня уже нет в этом мире.

Смешные полупрозрачные фигурки , жестикуляция , скривленные в ненависти рты- все это не здесь, чужое немое кино. Да ответь же ты наконец! Смотри , скотина, это из-за тебя он не разговаривает…алкоголик, ты искалечил всю мою жизнь…. Так утверждает Wikipedia — "библия" интернета.

Но всезнающая внтурисетевая энциклопедия не рассказывает о том, что происходит, когда "губы целующегося человека тихонько вдыхают воздух, создавая типичный звук "чмок". Не рассказывает и о том, что происходит, когда поцелуй происходит с "чмоком" или без оного, или чем характеризуется страстный поцелуй влюбленных.

Список моментов, имеющих место во время поцелуя, насчитывает 16 пунктов. Об этом говорится в серьезном исследовании, результаты которого были недавно опубликованы. Во время поцелуя любимого любимой может произойти все что угодно, от движения мышц лица до опасного повышения давления.

При каждом поцелуе задействуется 29 лицевых мышц. Отличное средство для профилактики морщин. Во время страстного поцелуя происходит обмен жидкостями: Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? В комнате сухо щелкали клавиши. Откинув со лба прядь вьющихся русых волос, Надежда тяжело вздохнула, — опять муж засел за компьютер.

Весь день придется сидеть дома, попробуй оторви его от монитора. Ладно бы чем-то стоящим занимался, так нет же, в игрушки режется. Женщина вытерла тонкие, сплошь усеянные веснушками, руки о фартук и решила все-таки попытать счастья. Нужно было хотя бы попытаться отвлечь Ивана от любимого занятия, тогда, возможно, удастся утащить его погулять. Просто побродить вместе по тому же парку. Стыдно сказать, была там месяц назад, хотя он всего-то в квартале от дома.

В будни — работа допоздна, потом кухня, уборка, стирка, одна радость — выходные. Да и те с недавнего времени были отравлены увлечением мужа. Он совсем перестал интересоваться семьей, друзьями. Даже пиво Ваня пил, не выпуская из правой руки мышку. Ответственный момент, — Иван даже не обернулся. Вот пройду, тогда и схожу. Фтыкал сейчас в инете список фильмов, штобы скачать сибе пару-тройку гигабайтоф атличнова кино.

Пиздец нахуй, судите сами:. Это беспесды правельный ход, што в название парнушки сразу указали имя девушки, а то палировать байца на какую-нибудь безымянную даму сафсем не по пацанцки. А так фсе ясно. Нехило то попал человек в первое порно, а парни?

Новичок, можно сказать, салабон, лошара кароче, а сразу в жопу отъебали. Еще харашо, если главный герой - девушка. Ну, во- первых мы любим певицу за неистощимую энергию, за искреннюю улыбку, за неиссякаемые творческие возможности, за бодрость, свежесть, искромётность, в конце концов, она гораздо старше нас и, возможно, гораздо умнее. Под неистощимой энергией певица подразумевает ленивые притопывания и вялые прихлопывания свиноподобными ногами-копытами, неретмичное колыхания жирных щёк, а так же звериный оскал жёлтых гнилых зубов.

Поистине, это было историческое решение! С тех пор карьера её стремительно пошла вверх. Так Алла Пугачёва стола гомосексуалистом и трудолюбивым пидором. Пиз-ду свою она совсем запустила, не мыла, не брила, не расчёсывала. Для недоростков из шестых или там седьмых классов, оставались только скучные пестики и тычинки, ну и конечно басни старших товарищей. Ну, не совсем наивный, чего-то ожидающий, был всё-таки, неибацца как приятно удивлён, моей начавшейся поросли на половом лобке. Необычайно гордый, поделился я по секрету со своим лучшим корешком Лёхой.

Озадаченный Лёха напрасно искал на своих первичных половых органах первые признаки половой зрелости. Может из-за того, что был блондином, и его муде было слишком светлым, а может из-за того, что был меня помладше на один месяц, и ещё не дорос, сынок.

У Лёхи от зависти дрожали губы и навёртывались на глаза слёзы, а я, уже мужик, с мудями длиной в пару миллиметров, похлопывал его по плечу и снисходительно утешал. Вдруг Лёха выпалил, что это всё полная ерунда, и вообще, самое главное — это длина хуя, а никакой-нибудь там рассадник для мандавошек. Спор за спор, решили мы меряться, у кого хуй больше. Взяли школьную линейку, и так и сяк, хуй вроде бы у меня был тоже так ничего, но у Лёхи он был какой-то гутапперчивый и растягивался, как резиновый шарик.

Короче, Лёха шельмил как мог, и бил сразу все воображаемые рекорды и поэтому, наш спор привёл как бы к ничьей. Второй идеей было измерение размера яиц, которое и должно было решить наш спор, в ком же из нас больше мужика. Игры сочных девочек кадры из фильма Самое странное оружие Эротика по-русски Любителям погонять посвящается: Последние 2 минуты жизни видео и страшные фото Ева Лонгория порадовала горячими снимками 4 ФОТО Dice Mogul - ничо так стратегия Первый в мире самолет-яхта 36 фото Гороскоп на выходные Девушки, держите себя в руках в пятничный вечер!

Фигасе бабла у чувака было Самое дерзкое ограбление Хорошо Нежное лесби фото не для деток Чем мужчины отличаются от женщин. Бритни Спирс устроила дебош на собственной фотосессии! Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь! За деньги она согласна на многое. Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества. Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними.

У них свои приколы, нам их не понять. Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду. Каждый глоток пива, каждый пас на поле. Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым человеком на планете. А может и во вселенной. Но был я им недолго. В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга.

Со скалкой в руке. Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится! Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть! За пару мерных покачиваний скалки в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.

Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома. Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем семь в Москву и семь в Санкт-Петербург необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости.

Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось. Любите, девушки, админов, Любите, девушки, скорей! Админ - не глупая скотина, Админ - не овощ-сельдерей. Админ вам подмигнет тихонько, Админ протянет проводок - По проводам легко и звонко Уже бежит любовный ток. У монитора бутерброды Лежат надкусанной горой… Для благоденствия народа Админ готов на все. Последней у нас сегодня — литература. Мы курим, почти не скрываясь, чуть сбоку от крыльца школы. Сёмин стырил у бати целую пачку, и теперь банкует.

Тепло, орут воробьи, землёй пахнет вовсю. Асфальт давно уже сухой. Снег ещё лежит плоскими кучками на спортплощадке, и под заборчиком школы — серый, грязный, как и сам забор.

Сверкает на солнце сворачивающий в Безбожный переулок трамвай. Высокое московское весеннее небо. Димка Браверман - некурящий, но стоит с нами, щёлкает себя по комсомольскому значку: Ильич делает вид, что не слышит. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится… Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор.

Вокруг компьютеры, коллеги улыбаются , а до конца рабочего дня ещё два часа…. Училка вошла и сразу начала раздеваться!.. Путешествие по маршруту кладбище-вытрезвитель-бордель Не задумывались ли вы о том, что современная женщина совсем забыла об одном сильнодействующем приворотном средстве, которое имеется в ее арсенале от природы? Ну вот, все сразу задумались, о чем идет речь К сожалению, не многие представительницы прекрасного и не всегда слабого пола знают о кокетстве, и еще меньше тех, кто умело претворяет в жизнь это мощнейшее оружие соблазнения.

Но ведь что как ни кокетство поможет вам обратить на себя внимание понравившегося мужчины. Раньше о кокетстве знали лишь женщины из высшего общества и куртизанки. Теперь же кокетство стало модным стилем общения. И как бы ни было неожиданно, ныне можно записаться на курсы и выучить все его тонкости и премудрости. В другом толковом словаре: Мы с вами будем рассматривать кокетство, прежде всего, как искусство.

Искусство находить тайную грань между флиртом, обольщением и обычным социальным общением, не затрагивая ни один из компонентов. Для этого женщине требуется богатое воображение и применение целого арсенала средств, но вызывающие, вульгарные наряды и жеманное хлопанье ресницами здесь совершенно ни при чем. Всех коллег камрадов с профессиональным праздником: День системного администратора это наше все: В этом мире есть только два ЧП, приравненных в нашем офисе к апокалипсису — это закончившаяся вода для кулера и сломавшийся кондиционер в разгар лета.

Офис погрузился во тьму и разруху. Обнаружила офисную трагедию Света, которая имела нездоровую привычку приходить на работу во время. Подойдя к кулеру с чашкой, в которую был заботливо насыпан растворимый кофе, Света попыталась его, как и следует из названия, растворить.

Света повторила попытку — и снова тщетно. Тогда у секретарши закралось подозрение, что дело тут нечисто. Так оно и было. Обследовав место дислокации бутылей с водой, она с ужасом обнаружила, что все они пусты. Ferrari - теперь велосипед. И девчонки свое сказать - пойдем покатаемся на Феррари. Что вы, смертные мужыги с хуями волосатыми, знаете о сизьгах? А нихуя, по большому счёту. Типа, большие и твёрдые - это заебись сисьги, а маленькие и мяконькие как марлевый подрузник с говном - это пиздец, и голыми руками такую эпидерсию никто трогать не станет.

Господа, глубже копать надо! Сизьге, господа, это целая песня. Что касаеццо лично меня - это моя, сцуко, лебединая песня. Ибо с сизьгаме у меня напряг с деццтва. Но всё-таке они у меня есть. Их даже видно издали. А это вам не хуй собачий. А есть бабы, у которых сисег нету!!

Нихуя ни разу даже ваще! И уже не будет. Кто-то по этому поводу копит бабло на силиконовые клизмы, кто-то покупает лифчеги с поролоном, а кто-то забивает на это хуй.

Но иногда даже такую сизько-похуистку можно выбить из седла.. Собственно, это было вступление. Есть у меня подруга. Беспизды - дефка супер. В том плане, шо мы с ней огонь-воду-медные трубы и прочую шляпу - всё хавали вместе. Лет 20 уж дружым. Юла - обладательница роскошных сисег минус второго размера.

А попросту, их нету ваще. И никогда не было. И, думаеццо мне, што и не будет. Мы, женщины, уверены, что всегда сможем узнать о неверности любимого. И хотя мы предпочитаем доверять своей интуиции и думать, что она никогда нас не подведет, действительно ли в таком деликатном вопросе стоит полагаться только на чувства и инстинкты? Правда ли то, что женщины с рождения обладают сильнейшей интуицией, которой можно доверять с непреложной уверенностью?

Наши бабушки доверяли материальным уликам и вещественным доказательствам: Иногда причиной обвинений в неверности становилось неуемное рабочее рвение, заставляющее мужчин слишком много времени проводить вне дома Но дни, когда мужская неверность могла остаться незамеченной, остались далеко в прошлом!

По сути, мужчины достигли таких вершин в искусстве обмана, что женщинам пришлось "подстроиться" на биологическом уровне и культивировать в себе шестое чувство, как радар распознающее мужскую неверность.

Если бы только существовали и реальные неопровержимые признаки адюльтера, подкрепляющие наши догадки Жаль, что их не существует. Или это не так? Ну че, парни, пришло время раскрыть тему пиздежа в разрезе сцука гениталий, как бы не камично звучало выражэнийе - разрез генеталий.

Вы паходу хуй прасекли а чем пайдет речь, но ничево, сейчас ваткнете. Я счетайю, што фсе люди пастоянно пиздят. Да и хуле, это и ни харашо и ни плоха. Пусть сибе пиздят на здаровье, скока влезет. Но вот тока йесть пиздежы разныйе. Йесть мужской пиздеж, а есть бапцкий. И мушской пиздеж он сцуко пазитивный пиздеж беспесды, а бапцкий пиздеж - зло из зол. Первый тип пиздежа вазникает при атветах на вапрос - сколько у тебя, дарагой мой чилавечек, было сэксуальных партнероф?

Кто ни знает, то сэксуальный партнер - это тот каму хуем в песду тыкают или, наабарот, песдой па хую елозят с цэлью палучить палавое наслаждение или, па научнаму гаваря, аргазм. Хатя, если кто-та не знает, кто такой сэксуальный партнер, то пашол ты нахуй прыщавый дрочеписец. Если мужыка спрасить - сколько он баб ебал за сваю жызнь и он атветит - примерно трицать там или сорок. То па любому пиздеж. Делите названное чесло на три и палучите каличество баб, до каторых мужык не данес сваю сперму.

Хуле, у фсех у нас случаюца праколы. Сначала полчаса бля жмешься с какой-нибудь ссыкухой в парке ф темнате, сиськи мацаешь, лифчек расстегиваешь, пальцами по песде водишь туда сюда и громко пыхтишь - эти действия фсякие защеканцы называют любовнай прелюдией. Хуйня это фсе, а не любовная прелюдия. Любовная прелюдия, это кагда телке па ибалу заряжаешь сапогом и арешь ей в ухо - саси бля.

Вот она настаящая сука прелюдия. В этотм мамент мужчина абычно очень сцуко жалок, но не будим а грустнам. Пока ехали, прижимаюсь к торцу сидений и ее к себе, свою ногу пропихиваю между ее ножек. Ей явно нравится моя страсть, агрессия. Чувствутеся ее легкое возбуждение, властно держу за талию. Правильное и грамотное использование "грубой физической силы" дает просто феноменальные результаты!

Продолжение поста "Авторитетное поведение" здесь Много есть на Руси разной нечистой силы, иногда злой, иногда доброй. Это и домовой, и кикимора, и банник, и леший, и водяница, и русалка, и баба-яга, и многие-многие другие.

Выросли города, обветшали деревни, где когда-то жили многие из них, линиями электропередач пересеклись леса. Но нечисть не ушла, выжила, только чуть меньше ее стало. Да появились новые разновидности. Как и во всяком месте, здесь обитает свой дух. Это офисный, офисник — особая порода домовых, недобрый дух, злобный парнишка, облаченный в драные джинсы и подпоясанный витой парой.

Впрочем, он легко принимает облик степлера, калькулятора, сисадмина и даже человека. Вместе с ним здесь обитают его компьютер и документы. Жены у него нет, так как офисник — трудоголик.

Если хочется увидеть нежить в офисе, надо зайти туда ночью и, заступив одной ногою за порог, снять пиджак, надеть его задом наперед, а бейджик перевернуть вверх ногами.

Офисник любит поработать после двух, трех часов ночи. Вообще в офисе надо вести себя осторожно. Например, офисник не любит, когда приходят с пивом и не угощают его — за это может нашептать начальнику. Также не любит когда отключают Интернет, из-за этого он злится и сыплет скрепки в принтер.

Обычно приводит к смерти, как и любая жизнь. ДАЙМЁ - начальник самурая, который даёт ему зарплату. Название происходит от просьбы самурая "дать ему" денег или риса. СЁГУН - большой японский начальник который любить сёгать с крыши в случае опасности.

МИКАДО - миг, когда самурай понимает, что в его жизни наступил ад, потому что он случайно стал императором. РОНИН - самурай, уронивший мыло в самурайской бане. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира.

Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Предлагаю замутить фотожабу на тему олимпиады в Сочи: Картинки легко прикрепляются к коментам, внизу формы комментариев есть соответствующая кнопочка: Коменты сейчас работают на ура: Так что товарищи падонки вливайтесь: Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика А бабы - дуры!!!!!!!!!!!

А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные. Потому что это нихуя ни разу нитак!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.

А потому что фамилие у ниё Семёнова. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. Сёма весила 30 кг. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой.

С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке. Сегодня буду смотреть Горячие Американские девушки 19 фото Это надо видеть! Частные фото Юли 12 фото Полное раскытие темы секса.

Ксения Собчак перестала краситься. Гомосексуалисты выбрали себе автомобили рейтинг Гороскопы для любовниц и верных жен Уличный серфинг 6 фото Разливчик Все — кидаю пить и женюсь! Взрыв и пожар в Питере фото и видео Кушаем маленьких японских девочек!

Рисунки от японского художника-маньяка-извращенца-педофила Кто тупее: Ню Летние эро-зарисовки Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему — не перечесть. Основные тезисы подобных опусов — москвичи в некоторых случаях питерцы мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.

Поездил я последние полгода по стране. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. Заметьте, России, а не провинции.

Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра на глаз в два раза меньше. Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе.

Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству.

Грудастая Негра Знатно Трахает Белую Девочку Накладным Членом

Несмотря На Маленький Член,Мужчина Жёстко Трахнул Красивую И Сексуальную Блондинку Смотреть

Порно Группы Мобильные Блондинки

Sheilla – Шейла – сексапильная блондинка, которая любит секс с переодеваниями порно звезда

Опытная Брюнетка С Большими Сиськами Трахается Дома

Маму Огромным Членом Порно Видео

Секс С Сисястой Блондинкой / Nadia Hilton (2019) Satrip

Силиконовые Сиськи Порно Смотреть Видео

Сексуальная блондинка с красивой аппетитной задницей принимает черный член на свежем воздухе

Мальчик Сосёт Сиську

Порно Девушка Мастурбирует Сиськи

Красивая блондинка с большой грудью и сочной писечкой готова на все ради большого члена от первого л

Блондинка с пирсингом ввлагалище раздвинула ножки перед возбуждённым самцом смотреть

Порно Табу Мамки С Сыном

Порно Трахают Сиськастых

Видео Порно Два Брата Трахнули Мамашу

Tiffany Star – Тиффани Стар – Порно Звезда Европы С Гладкими И Красивыми Сиськами Порно Звезда

Зрелая Брюнетка С Большими Сиськами Имеет Секс В Магазине Для Взрослых

Порно Свинг Вечеринок Зрелых

Как Правильно Дрочить Член Фото

Сиськастые Лесби Порно Видео

Грудастая Чикса Сосет Толстый Член

Порно Зрелие На Телефон

Дочка Созрела

Толстые Дамочки С Большими Пездами Трахаются На Члене

Споили Грудастую Блондинку Чтобы Потрахаться Втроем Ч1

Фото Блондинки С Большими Сиськами

Брюнетка с большими сочными сиськами хочет почувствовать толстый упругий член в своей пылающей пизде

Самые просматриваемые:

Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка
Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка
Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка
Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка

Напишите отзыв

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Kazikinos 19.10.2019
Лизать Женские Ноги
Mauzahn 22.01.2019
Смотреть Онлайн Порно Девственость
JoJogis 30.03.2019
Новое Порно Фото Зрелых
Ferg 14.04.2019
Немецкие Лесбиянки Видео
Jurr 19.05.2019
Жестокий Оральный Секс Порно
Kagarisar 29.06.2019
Дрочка Видео
Doubei 17.02.2019
Семейное Любительское Видео Онлайн
Kigazilkree 27.12.2018
Порновидео Лесбиянок
Gror 18.10.2019
Арнэло Мути Порно
Tygogore 29.08.2019
Скачать Порно Женщин С Девачками 3д
Ни член и даже никакая секс игрушечка не могла сравниться с фистингом руки лысого зрелого медвежонка

monpriv.ru