monpriv.ru
Категории
» » Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах

Найди партнёра для секса в своем городе!

Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах

Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах
Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах
Лучшее
От: JoJogami
Категория: Сиськи
Добавлено: 20.08.2019
Просмотров: 9470
Поделиться:

Короткие Стрижки Мамаш Порно Галереи Фото

Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах

Порно Два Больших Черных Члена

Смотреть Порно Видео Очень Толстый Член

Порно Зрелые Грудастые Дамы

Начнем с идеи книги Давным давно в галактике Ему было подвержено большинство пилотов — когда родная планета оставалась за кормой корабля, а впереди виднелись только звезды. Симптомы заключались в язвительных замечаниях и ругани, которые градом сыпались с небес на землю.

Он так и покатывался от смеха в своем кресле, пока корабль набирал скорость. Тебя учили, как отдавать честь? Земля по—прежнему хранила молчание. Но внизу, в космопорте, в башне управления полетами, дежурный офицер повернулся к Монтичелли и сказал: Крутт, от которого все мрут, а… Дежурный офицер отключил связь.

А если Вам не по душе такое Не успела мама договорить, как передо мной появилось синее окошко, загораживая вид на стол, захламлённый разными учебными принадлежностями. Мама игрока хочет использовать тофу для ужина. Принеси ей тофу, как можно скорее. Говорят, что если в жизни есть цель — то каждое движение наполняется смыслом. Я знаю, есть люди целеустремлённые, которые не только смутно видят цель, но и ясно представляют, чего хотят — их жизнь наполнена смыслом. Удивительные люди, талантливые, известные, все они имеют какую-либо цель и как следствие — имеют успех.

Что же можно сказать про меня? Возможно, это костыль для ленивого корейца, который всего лишь обычный школьник и не хочет или не может найти свой смысл в жизни? Даже мироздание признало, что я не могу найти ничего интереснее, чем просто-напросто фармить мелкие побочные квесты.

Другой человек бы на моём месте уже бежал, роняя штаны, нёсся во весь опор качаться и развиваться, мне же было грустно от осознания того, что даже мироздание надо мной издевается, ибо другой цели в жизни я не получил. В итоге какой у меня был выбор?

Стать очередным винтиком в огромной офисной машине южной Кореи, работать от зари до зари, мечтать о машине, о квартире, красивой жене и детях, гнуть спину перед начальством, тратить деньги на здоровую пищу и в конце концов — просто тихонечко умереть от старости в своей спальне. Зевнув, я посмотрел на окошко — квест ещё не был принят.

Наш дом располагался в пригороде Сеула, на длинной улице, вместе с сотнями таких же небольших двухэтажных частных домиков. Прямо как у Гарри Поттера его тисовая улица — стерильно чистые тротуары, аккуратные, хотя и уже старые фонарные столбы, всё такое… обыденное.

Засунув руки в карманы, я двинулся в сторону нашего магазинчика, который был совсем рядом с домом. Вот уже год, как я выполняю мелкие побочные квесты и получаю мелкие крупицы опыта. Я так и не сумел увидеть уровень мамы, что было странно. Ей сорок, хотя выглядит она максимум на двадцать и больше похожа на старшую сестрёнку. Хе-хе, было бы забавно. Так бы и шла моя скучная, вялая жизнь, если бы во время похода в магазин передо мной не выскочило окошко:.

А вот это было что-то новенькое! Переход случился в тот момент, когда последние лучи солнца, мазнув по высоким домам вдалеке, озарив на прощание город, покинули нас и воцарился настоящий сумрак, когда ещё не темно, но уже не светло. На небе лёгкая синева боролась с тьмой ночного неба, на севере появилась первая звезда…. Довольно странное времяпровождение, которым я обязан исключительно своему инстинкту самосохранения.

Улица была заполонена зомби — страшными, воняли они ужасающе, ревели, шумели, издавая странные звуки, ходили в поисках свежего мяса, то есть — меня. Я же — боялся до чёртиков. Над зомби висела табличка:. И характеристики у них были раз в пять больше моих! Сила зомби была обалденно большой, раз в десять сильнее обычного человека Я раньше много раз ходил по данжам с зомби — в одни можно попасть случайно, другие постоянные и находятся на определённых местах, но… всегда днём.

Ночью, как порядочный человек, я дома. Я знал, что ночью зомби опаснее, поэтому никогда не ходил к ним ночью. А днём они такие скучные и вялые, что их можно хорошенько гриндить без особой опасности для себя. Только главное не давать им собраться в толпу и прихватить что-то шумное, например, проигрыватель в стальном ящике с дырками — зомби сбиваются вокруг и их можно бить в спины.

Увидев, какой огромный бафф зомби получили ночью, я не стал изображать из себя танк, несущийся через массу пехоты, а спрятался и схоронился на крыше дома. К моему удовольствию, дом, в который забежал, не был наполнен зомби, я подождал, пока они вылезут на улицу и забрался на крышу, старательно схоронившись.

Так и пролежал два часа, пока не услышал, что кто-то стучит и явно в дверь на крышу. О, это было плохо, очень плохо! Дверь тряслась и зомби явно учуяли меня! Я огляделся, стараясь держаться подальше от края крыши, чтобы зомби снизу меня не увидели. У них удивительно плохо со зрением, что и неудивительно для таких разложившихся глаз, а вот нюх был неплох. И слышали они громкие звуки, громкие звуки их привлекали. Нужно было решать что-то, мысль пришла ко мне в голову довольно быстро — с крыши дома на соседнюю крышу вёл провод, а недалеко был магазинчик с инструментами и прочими вещами для ремонта, там же хозяйственные товары, вроде как.

Нужно добраться туда, кровь из носу, нужно! Провода тут были не под напряжением, что неудивительно — найденные в доме электроприборы не работали, а то я бы их…. Ну да ладно, это дело наживное.

Я бегом отправился к проводу и стянув с себя куртку, перекинул её через провоз и ухватившись за оба конца, посильнее оттолкнулся — поскольку второй дом был чуть ниже, я проехал по проводу. Он был расчитан на достаточный вес, но что-то пошло не так и он прогнулся, когда я был на середине пути к спасительному убежищу. Сердце в груди застучало сильнее — под ногами были орды зомби, сзади — дверь выломали и на крышу залез зомби, который ввиду своей непомерной тупости просто упал с крыши прямо на металлический забор и сломался пополам.

И руки не освободить! Подтянувшись, я рывком схватился обеими руками за провод и наконец смог освободить одну руку, дальше пришлось двигаться по проводу обычно, перебирая руками. Провод провисал, а множество зомби под моими ногами в нескольких метрах рычали и водили головами из стороны в сторону, ища источник вкусного запаха моего драгоценного тела. Наконец, добрался до соседнего дома, провод держался на изоляторах, жёстко стоявших на стальной штанге. Когда ноги наконец-то встали на твёрдую поверхность — я упал на крышу и закрыл глаза — страху натерпелся!

Игра игрой, а ведь сожрать то меня могли по настоящему! В такой ситуации сидел бы тихо как мышь под половицей, да не удалось. Осталось только добираться до более безопасного места, где можно просидеть ещё несколько оставшихся часов.

Путь между домом и магазинчиком был заполонен зомби, и как пройти между ними? Никаких идей не было — их было где-то около тридцати особей. Эти твари ходили по улице, покачиваясь и ища жратву.

Что ж, мне нужно было что-то придумать. Я встал, открыл дверку вниз, в дом, и аккуратно, тихо спустился. Нужно было найти хоть что-то, что поможет мне пробраться по зомби-улице к магазину. К счастью, первое, что мне попалось — это спальни. Компьютер, постеры на стене — явно комната девочки, как это… мило. Ухмыльнувшись, я прошёл дальше, спустившись ниже. Ниже была найдена кухня. Бросившись к ящичкам на кухне, я открыл их по очереди — продукты меня не интересовали, зато здесь в деревянной подставке стоял набор кухонных ножей.

Первый извлечённый оказался маленьким, зато второй обрадовал меня. Это был хороший кухонный тесак. Короткий и широкий, весом килограмма два, не меньше, с остро наточенным лезвием. Рядом был более длинный, но тоже массивный нож.

Как раз то, что мне нужно. Я выхватил тесак и пару раз им взмахнул. Нож был попроще, но тоже ничего — в крайнем случае это может спасти мне жизнь. Но… в крайнем случае.

Нужно было добраться до хозтоваров. Я пошёл дальше, в холодильнике ничего ценного найти не удалось, зато в подвале было несколько ящиков с инструментами и обесточенные электроприборы. Жаль, мне бы не помешало электричество.

Около двери в подвале стояла швабра, рядом садовый инструмент — садовые ножницы, лезвия которых хищно блестели. Взяв из ящика с инструментами отвёртку, я раскрутил садовые ножницы, получив два неплохих лезвия, открутил от них ручку — и отломав черенок швабры, из весьма толстого дерева, кстати, прикрутил лезвия к черенку. Рукояти были длинными и с отверстиями, мне пришлось распилить с помощью найденной пилы поперечину швабры, чтобы приложить её куски к обратной стороне черенка и таким образом крепче притянуть лезвие к древку.

В конце концов, я взял хлопчатобумажную изоленту и намотал её внахлёст на рукоять, сделав удобный хват. Осталась самая малость — наточить лезвие. Понадеявшись на то, что зомби не заметят, я как можно тише, уперев лезвие в пол, прошёлся точильным камнем по нему, сделав более острый конец лезвия.

Второе прикрутил таким же образом, но на другую сторону, таким образом, что лезвия соприкасались тыльной стороной, превращаясь в обоюдоострое лезвие. Следующим моим шагом было изготовление ударно-раздробляющего оружия — самым простым была обычная палица, но для неё не было ничего. Зато для кистеня тут было всё необходимое! Удивительно, как легко изготовить самостоятельно весьма мощное и смертельно опасное оружие — диву даюсь.

Берём деревянную палку, обматываем рукоять хлопчатобумажным скотчем, наверх монтируем цепь или в моём случае — небольшой стальной тросик, который я снял с автомобильной лебёдки. Двумя обычными хомутами прикрепляем тросик к древку, и главное — поражающий элемент. Конечно, железного шара с острыми иглами у меня не было, но мне подошла бы любая компактная вещь, достаточно тяжёлая, а ещё лучше — с острыми краями.

Долго искать не пришлось — взял обычный электромотор, тяжёлая, массивная штуковина, весом в два килограмма. Кухонный тесак отправился в прошлое — несмотря на всё своё удобство, садовый топорик куда лучше подходил для рубки зомби.

Но это было полдела — вторая половина — это перебраться отсюда до магазина хозтоваров. Мне нужно было что-то, что способно хорошенько пошуметь. Я задумался, идей, откровенно говоря, не было. Но пришлось выкручиваться — шум зомби наверху становился громче — поэтому я схватил канистру с бензином, паяльную лампу, баллончик с остатком газа для зажигалок и бросился наверх.

Когда пробегал мимо кухни — схватил газовую зажигалку и выбежал на крышу, как раз вовремя — внизу уже в дом ворвались зомби. Погоня буквально наступала мне на пятки. Разбросав всё собранное по небольшому закутку на крыше, чтобы не падало, я спешно начал работать. Кусок ткани затолкать в бутылку, перевернуть, чтобы капиллярный эффект сработал лучше. Баллончик газа от зажигалки примотать к коктейлю молотова, туда же под скотч пару саморезов — стекло может не разбиться от обширного воздействия, зато при точечном оно легко трескается, так что если подложить что-то такое под скотч, оно расколет бутылку легко, даже при лёгком ударе.

Буксировочный трос накинуть одним ушком на металлический держатель электропровода — раз он уже меня выдержал, на этот раз точно выдержит. И наконец, прихватив весь свой скарб, бросить что есть мочи дальше по улице бутылку, запалив конец тряпки, смоченный солярой. Бутыль улетела, огонь трепыхался при полёте и я уже начал бояться, что вот-вот он погаснет и всё пропало, и он даже исчез, заставив сердце ухнуть в пятки, но нет. Когда бутылка упала, медленно расползлось пламя по луже керосина, завизжали страшно зомби, в которых сначала попала бутылка — если бы не шляпки саморезов, бутыль и не раскололась бы от такого удара.

В центре лужи лежал баллончик с газом для зажигалок — я ждал. Грохнул взрыв, словно хлёсткий удар — сначала взорвался баллончик, а потом вырвавшийся газ полыхнул.

Было его откровенно немного, но главное — зомби со всей улицы начали оперативно стягиваться туда, заходя прямо в огонь и просто образуя сплошную толкучку. Путь между мной и хозтоварами был чист, практически, я спустился вниз и перехватив удобнее копьё, метнул его что есть мочи в единственного зомбака, что стоял около входа в магазин.

Лезвие воткнулось ему прямо в торс и зомби грохнулся, путь был свободен! Далее воздушный поток попадает на второй фильтр, Е11 Н11 , уже с обсессиями и некоторой эпилептоидностью. Он более обстоятельно инспектирует поток на предмет уже мелкой пыли, всякой пыльцы, бактерий, спор плесени — и только потом пропускает его дальше.

И последним заслоном встаёт третий фильтр. С обострённой паранойей к молекулярному составу газовой среды. Сразу вспоминается устройство противогаза и тех самых активных фильтров для бомбоубежищ. Да-да, принцип работы очень близок: В том числе всякие выхлопы, выбросы, и только потом пустить воздух в квартиру.

Всё по-взрослому, как видите. Есть у бризера, кстати, и режим рециркуляции, и тогда через фильтры гоняется тот воздух, который уже есть в помещении. Собственно, поэтому я и установил его на кухне: Ну и готовим тоже с завидной регулярностью.

А запахи — это, конечно, прекрасно, но в меру. И вытяжка не все вопросы решает, неплохо бы ей помочь. Первое — от монтажа. У меня сейчас, как многие из вас в курсе, идёт ремонт, невинно начавшийся с покупки пробки для ванны. Электрики уже отметились, с штроблением стен под проводку и с выемкой бетона под утопленные розетки, в комнате старшей дочери вовсю идут штукатурно-малярные работы.

В общем, пыли хватает, мела тоже. А тут — приехали, прошли специальной штуковиной бетонную панель насквозь — и словно ничего и не было. Практически без пыли — хороший инструмент у ребят, интересный.

Уложились в час, не больше. Второе — от работы бризера. Знаете, его не слышно. Холодильник, и тот громче работает, а он у нас довольно современный. И сразу разница в ощущениях от воздуха: В том числе и от запахов. Поглядываю теперь на его дисплей: Ну и пульт под рукой держу — не наигрался ещё, разные режимы обдува и циркуляции пробую. И в ручном режиме, и в автоматическом — к примеру, дав задание всё проветрить к утру. Особенно сразу после того, как что-нибудь пожарил или в духовке запёк.

Но, помимо органолептического восприятия и оценки, есть ещё одна штуковина — чтобы сверить, так сказать, ощущения с объективной реальностью и пообщаться с виртуальной. Это базовая станция MagicAir, что идёт в комплекте. Она-то и вешает в граммах замеряет температуру, влажность и уровень углекислого газа.

А поскольку тут же, в этой коробочке, установлен модуль Wi-Fi, то и поглядеть, что творится с атмосферой отдельно взятого помещения, и управлять бризером можно со смартфона — к примеру, дав задание проветрить помещение перед своим приездом. В общем, мой рабочий кабинет, волею судеб географически совпавший с кухней, стал ещё милее сердцу.

И дышится в нём, сами понимаете Вот немного не хватает специальных режимов: Некоторые выводы и умозаключения, сделанные учёными по итогам их экспериментов над чужой жизнью, бывают столь неожиданны, что задумываешься: Не иначе, по стопам анекдотического Петьки пошли, который заподозрил в Фурманове импотента лишь потому, что тот не курит. В этот раз впрочем, уже привычно и ожидаемо отжигали британские учёные из Департамента клинической психологии, психологии обучения и образования при Университетском колледже Лондона Тыц.

Материала для их исследований хватало: О том, что похмелье у разных людей протекает по-разному, знает всяк. Индивидуальные особенности генетики, биохимии, физиологии и психики вносят в эту картину свои неповторимые оттенки, даже если брать строго один продукт и поить всех из расчёта одинакового количества миллиграммов на килограмм живого веса. Однако, схожие симптомы можно объединить в несколько групп. Взяли 97 добровольцев упрашивали их или, наоборот, отсеивали на жёстком кастинге, в статье не пишут и поделили на две неравные половины.

Одной половине разрешили — мол, пейте, как и пили, леди и джентльмены, ни в чём себе не отказывайте. Вторых попросили потерпеть ради науки без спиртного. В ходе исследования следили за уровнем алкоголя в крови, а также гоняли по тестам и всячески наблюдали, регистрируя наличие и выраженность социофобии, стеснительности и признаков алкогольной зависимости. Обнаружили, что наиболее стеснительные люди в день после выпивки обнаруживали заметное и довольно сильное повышение уровня тревоги боже, что я творил-то!

Также обнаружилась довольно статистически значимая связь между таким вот высоким уровнем похмельной тревожности и склонностью к алкоголизму. В принципе, цепочку, норовящую замкнуться на самое себя, далее представить: Так что, если кому с бодуна не только тошно, но и тревожно, считайте, что британские учёные вас предупредили.

С появлением и усложнением обучаемых нейросетей у учёных появился новый зуд: Быть психопатом уже научили, а как насчёт того, чтобы белый халат примерить? По другую сторону стола сесть и задавать каверзные вопросики?

Ну а если серьёзно, то задачу поставили вполне достойную: Учитывая, что, по данным Всемирной Организации Здравоохранения, депрессией обуяны в мировом масштабе порядка миллионов человек, задача вполне себе благая. Представляете, если все эти миллионов возьмут да и придут на приём? Это же никаких психиатров не хватит, даже если их обязать в три смены на работу ходить. Ну а если не придут? Ну тогда мы поимеем то, что имеем сейчас — те же суициды, те же дни нетрудоспособности в результате поздно начатого лечения, стационар вместо амбулатории, если случай оказался тяжелым и запущенным.

Словом, никакой благочинности, если судить с точки зрения организаторов здравоохранения. Поэтому и была сделана ставка на нечто такое, что поможет диагностировать депрессию а массово и б достоверно.

Взяли нейросеть, надели белый халат и сказали: Где тут депрессивные агнцы и где здоровые козлища? Параметры — 3D изображение физиономии интервьюируемого в динамике и спектрограмма его речи.

В качестве контроля — проведённый психиатрами для всех этих же человек опрос на предмет депрессии по специальному опроснику здоровья пациента. И что вы думаете? Таки научили на свою голову. Что в целом удовлетворительно, на их взгляд. Учёные предлагают такой ход слонём: За окном минус двадцать и ветрено, хотя, судя по доносящимся запахам, истинных ценителей шашлыка, приготовленного на пустыре рядом с домом, такая погода особо не смущает.

Салаты заправлены, нарезка нарезана, утка в предвкушении шампанского поглядывает на чёрный казан — в общем, всё уже почти готово. Даже кошка, отжав себе пяток лисьих шкурок, взирает благодушно на всю эту суету: Ну что, дорогие друзья, читатели и просто мимо пробегавшие.

С Новым Годом вас — кого-то с ещё только наступающим, кого-то уже с конкретно наступившим велика, велика страна! Здоровья, счастья, удачи, сил и настроения — а остальное добудется! Medium TOP постов на русском. Рейтинг Top постов ВКонтакте. Dreamwidth Top русскоязычных постов.

Twitter Top популярных тем сегодня. ЖЖ Топ постов сегодня. Подросткам ганджубас не давать! Кто нибудь понимает механизм????? Исчезла, будто внезапно умерла. В ответ на такие щипцы мужчина прибежал в испуге Написала ему, что смысла в разговорах нет, так как он всё сам понимает. Другом быть я ему не хочу, поэтому в общении смысла нет. Она достала новые щипцы и сказала, что ей нужны серьезные отношения Пропасть нельзя, хотеть серьезных отношений нельзя, а что можно то?

Предоставлять себя и свой дом женатому эклеру для сексуальных развлечений? И главное не хотеть ничего? И как она это детям объяснять будет? Ах нет, эклер должен быть на вершине пирамиды, даже если чужой, даже если других эклеров завались. Но мужу она себя без рябятишек предлагала. А у этого есть своя дочка, еще двух детей и одну взрослую инфантилку он повесить себе на шею не готов. Думаю жена его думает что он на работе.

Ответы на пятничные вопросы ч. Как сменить сферу деятельности после 40 и не потерять доход? Я читала в ваших ответах рекомендации по постепенной смене — сначала подрабатывать в проектах, параллельно основной работе, а затем уже уходить. Но если я не обладаю хорошим образованием, работа, обычный менеджер продаж на рынке, на котором никаких перспектив и развития для меня.

Языка не знаю, каким-то уникальным опытом или знаниями не обладаю, что мне предложить миру, с чего начать? На моей текущей работе грусть и тоска, глубокие пенсионеры коллеги, престарелый начальник 70 лет.

Резкую смену деятельности с потерей дохода не рассматриваю — мужа нет, плюс ипотека. Добавлю только, что новую деятельность надо выбирать не от балды.

Это должно быть либо что-то, что вам нравится делать, либо что-то, что вы очень хорошо умеете. Я люблю вещи, мне нравится их иметь, и в последнее время я почувствовала вкус хорошо одеваться, быть стильной, а не просто надевать на себя одежду чтобы не ходить голой. Я умею покупать недорого, я никогда не захожу в обычные магазины, материалы типа "10 стильных свитеров до 3 тысяч рублей" приводят меня в удивление - на эту сумму я оденусь вся кроме обуви, а иногда и с ней.

То есть чтобы была полнота картины - я покупаю в обычных секондах, не в элитных, и максимум бренда в моем случае это Зара и НМ. Проблема в том, что мне иногда кажется, что покупка еще одной вещи не так уж необходима, что это пустое баловство, что я легко обойдусь без восьмой пары джинсов, к примеру. С другой стороны, это недорогой и удовлетворительный метод получить радость, хорошее настроение, немного счастья.

Но от еды я мгновенно толстею, да и работать на унитаз еще глупее, чем на шкаф. Секса у меня нет, и наверное не будет уже. Мама считает, что я таким образом компенсирую советское детство, когда не только нечего было носить, но у меня еще и внешность была нестандартная, ничего не подходило. Подруга говорит мне - ну это же недорого, дешевле чем психотерапевт, если это способ доставить себе удовольствие, и не разоряет тебя - зачем себе отказывать?

Я говорю себе - я не могу покупать все вещи, которые мне идут, надо вовремя остановиться, у меня уже такое или подобное есть. А потом иногда все равно возвращаюсь в магазин за покупкой. Но мне кажется, я в тупике. И я нуждаюсь в оценке. Как, по каким признакам оценить, что пора остановиться, или не стоит лишать себя единственного невинного развлечения?

Необходимых вещей не существует. Из всего, чем мы владеем, не найдется ни одной вещи, без которой нельзя было бы обойтись. Не говоря уже о том, что одежда отличается от еды не только тем, что отправляется в шкаф, а не в унитаз.

Одежда - это ваша идентичность. С каждой новой шмоткой вы покупаете себе еще один кусочек вашего нового "я". Скоро вы обнаружите, что вместо восьми пар джинсов можно купить одни хорошие брюки. И начнете превращаться из девочки, у которой много, в девочку, у которой хорошее. И это будет уже совсем другая девочка.

Ответ пришёл быстро, он состоял из множества вопросов. Наташа интересовалась, что автор имел в виду в тех или иных местах, и совпадают ли её ощущения с авторскими мыслями? Потом они долго переписывались, выясняя друг у друга различные подробности личной жизни и затрагивая интересующие их обоих темы. Крючок был заглочен, осталось только вытащить рыбку из воды. Лишь в одном просчитался заморский шпион: Горячая убедительно просила не называть её больше Парашей. Переписка закончилась приглашением к свиданию, на котором Анджей и должен был охмурить Наташу по полной программе.

Психолог нисколечки не сомневался в быстрой победе. Он довольно потирал руки, очень похоже на то, как это делают мухи. Где-то он слышал, что подобная привычка была у многих великих людей. Таким образом они концентрировали энергию…. Наутро майор Анатолий Жук, как ни в чём не бывало, поздоровался с практиканткой. Он понимал, что сделал что-то не то и не так, но у него не было никакого желания оправдываться или извиняться. Выбрав нейтралитет, он, тем не менее, стал более мягок и податлив, ибо вину свою всё же ощущал.

А может и не вину, а некоторое уважение. Ближе к полудню он обратился к Пандоре ещё более доверительно. На подведомственной нам территории действует секретная вражеская. Вы должны выглядеть пай-мльчиками и девочками-одуванчиками. Кто проморгает врага — получит по полной программе. Объявляю по всем постам месячник толерантности. Но как это относится ко мне, если я….

Я не артист, чтобы целый месяц играть роль инфантильного дегенерата. У каждого потенциального нарушителя по воле случая может оказаться моё месячное жалованье. А то и годовое. Как отличить честного фраера от подставы? Нет, я не готов выполнять эту инструкцию. Тут либо пан, либо пропан. Но осторожность не помешает. Наряд приведёт подозреваемого к тебе, а ты свою диссертацию-то пописывай, вопросы каверзные задавай. Про то, про сё. Мол, дескать, какая связь нравственности с общественностью?

Почему не выполняются нормы морали и устоев? Зачем нарушитель оскорбляет достоинство и попирает основы того самого? Какого такого этот экстремист-извращенец в грубой форме противоречит национальной идее? Ну, забыл я её название, голова ж не чугунная. Спроси, как нарушитель относится к полиции и почему он её не любит? Как увижу, что важного леща поймали, так и явлюсь: Я-то барана на острижку сразу от шпиона отличу. Слушай, а что такое толерантность? У меня её хоть отбавляй. Знаешь, каких придурков терпеть приходится?

Особенно когда умника приводят…. Я б ему сходу промеж очков…. Ан нет, слушаю его болтовню интеллигентскую. У меня ещё вопрос к тебе. Ты же умная, диссертацию пишешь…. Неужто я негра от государственного служащего не отличу? Это для меня его приплюснуть — два раза плюнуть. Но не себе же…. Наверное негроидов на работу приняли.

А их только пусти…. Это чего ж получается? Лет через десять зайду я в любое госучреждение, а там - китайцы, таджики, арабы, индусы. Едят палочками, руками, переговариваются на своём. Явишься утром на работу, а у тебя начальник — чёрный африканский полковник, негр из Гондураса. Гондурасский залив Карибского моря. О, смотри в окно. Очкастый, с бородкой, с усиками, пьяный наверняка. Подобные экземпляры неплохую прибавочку к нашей скудной зарплате в своих клювиках приносят.

Побольше вопросов на разные темы. Определю, что за птица, выйду из укрытия и продолжу начатую тобой работу. Спроси у ребят, в чём он провинился? Кого-то этот интеллигент мне напоминает…? Всё, я за дверь…. В кабинет ввалились двое типичных разномастных постовых, ведя за руки третьего, гражданского. Сам он вернётся с минуты на минуту. Что совершил этот гражданин? И ещё он это…, оскорблял своё мужское достоинство. Имеет все вытекающие из этого полномочия, в том числе — расстрел.

Феликс Эдмундович Дзержинский является депутатом съездов. Полномочным представителем рабочих, крестьян,. Решительным борцом с коррупцией, взятками, откатами. Имеет звание комиссара всемирного движения. Обладает правом превентивного нападения и расстрела в целях. Ваши постовые отобрали половину денег, а документы. При упоминании о деньгах майор Жук встрепенулся. До этого момента он не придавал значения разговору, поскольку сразу понял, что имеет дело с сумасшедшим, который вошёл в образ настолько, насколько ему позволяли возможности его внешности.

Откуда было ему знать, что по приказу Льва Задова все агенты мировой закулисы и окружающие их люди уже несколько часов находились в нано-пространстве, где сон и явь настолько же близки, как и восприятие реальности наркоманом.

И он вошёл в это пространство… из соседней комнаты. Лучше бы он этого не делал…. Ща прям в Варшаву и депортируем. Но выход всегда есть…. Поработай хорошенько головой, обмозгуй и выдай решение. Говоришь, половина правильной жизненной позиции у тебя осталась? Ты сам решаешь свои проблемы, возникшие благодаря твоему же наплевательскому отношению к законам дружественного государства. Выдав такую сногсшибательную и справедливую речь, он почувствовал себя героем сегодняшнего дня.

Оставалось только узнать, сколько же денег удалось выудить постовым, процент с которых полагалось передавать начальнику опорного пункта. Эти люди предложили мне дыхнуть им в лицо, после чего они обыскали меня и забрали деньги, вернув ненужные им бумаги.

Мои чекисты давно наблюдают за работой вашего пункта и ничего нового не обнаружили. Вы действуете по обычным схемам. Вы банальны, батенька, как гречневая каша. Пособничество и покровительство бандитам, выполнение беззаконных распоряжений властей, рэкет, вымогательство, нападение на прохожих с целью пополнения своего кошелька.

Да мы тебя сейчас за разжигание ненависти к определённой категории…. Года на два потянет, не меньше. Именем революции все находящиеся здесь арестованы! Постовые, услышав гневную тираду, развеселились. Им явно нравился подвыпивший сумасшедший, так похожий на прославленного революционера.

День, начавшийся богато и счастливо, сулил не менее интересное продолжение. Будет что рассказать своим подругам вечером за бутылкой водки. И на смех пробилось, и руки размять намечалось. Погодите, ща камеру выключу…, после этого. Они ничего не успели сделать. На бескозырках у морских революционеров вызывающе блестело: Обескураженные, ничего не понимающие блюстители порядка глупо улыбались.

Скорее всего, это была шутка вышестоящего начальства. Но уж больно замысловатым вышел спектакль, а их начальство интеллектом не отличалось. Воровать, крышевать, разводить, вымогать, хитрить на примитивном уровне — это оно умело, а вот в данном эпизоде — одни вопросы. Возможно — это были происки той самой загадочной комиссии, уведомление о тайной работе которой было разослано по опорным пунктам.

Наверняка ведь и на видео снимают, чтоб потом посмеяться. Может и посмеяться, а может и люлей навешать? Майор Жук, принявший двести грамм для лечения головы после вчерашнего, оклемался первым. Утренняя доза добавила ему храбрости.

Он решил в свою очередь попугать киношников, присланных от начальства. Выхватив табельное оружие, командир заорал во всё горло.

И тут же упал, пронзённый сразу несколькими штыками. Оставшиеся в живых полицейские застыли в ужасе. На их глазах совершилось нечто безумное и неестественное. Такого не могло быть, но было. Гробовую тишину прервал голос Дзержинского. Одной гидрой контрреволюции меньше. Он бесславно жил и бесславно кончил. Но, чему бы они научились у такого отца? Даже в воровской среде меньше лицемерия.

Детей воспитает общество, а в противном случае мы б имели целый выводок жуков-паразитов. Да ладно вам печалится об этом навознике, давайте забудем о грустном.

А я знаю только одну Великую силу, это сила Любви! Сила Юности это просто гиперсексуальность. То есть та же сила Любви, — дернула его за рукав Гермиона. Любовь к чему-то, чего тебе сильно не хватает, — сказал Дамблдор: Это тебе не ношенная мантия, которую померил, не понравилось, выбросил.

Так что даже если бы все это было правдой, то обратной дороги нет. Ты сделал свой великий выбор! И знаешь, мальчик мой, я даже рад, что ты принял избранность как свой осознанный выбор. Ведь до этого меня очень угнетало, что ты не выбирал судьбу, и был несчастен в своей жизни. А теперь это же все меняет в твоей мотивации!

Ты не просто бежишь от ударов судьбы, а сам выбрал путь героя! И это даст тебе силы, о которых даже Воландеморт не знает! Я старый больной человек. Меня уже девушки не любят. Смотри в себя, смотри вокруг А то у него уже мозгошмыги из ушей полезли. Гарри пошли, с тебя еще один танец на сегодня и романтичная прогулка по сумрачному коридору мрачного замка.

Блондинка уволокла Гарри Поттера с собой. Они потанцевали медляк, а потом пошли на выход. У меня грудь из выреза выпрыгивает. А зачем ты себе полумесяц на лбу нарисовала серебряной краской?

Типа знак твоего имени? Это знак моей половозрелости. У нас так в семье принято обозначать половозрелых ведьм. Вот и пришлось принять на себя обязательства взрослой ведьмы досрочно. Хотя чую мне это боком выйдет и мать скинет на меня обязанности главы рода. Она давно мечтает меня припахать, а сама займется научной работой. Не то что вы артефакторы. Это у вас в роду мужчинам легче. Кстати, а почему все говорят, что вы бедный род?

Что за бред вообще? Артефакторы же самые богатые маги! Достаточно на твоих братьев поглядеть, как они гребут деньги со всех. Почти не изучал семейный бизнес. А потом внезапно дед с бабкой померли. А отец потратился на борьбу с Тьмой. А сейчас как выяснилось, он способен только детские приколы делать, вроде карты мародеров. Но это только в Хогвартсе работает. Тут к системе надзора легко подключиться. Короче мама сейчас на огороде лекарственные растения растит, а отец в министерстве должность имеет.

Доходы весьма умеренные у нас. Все на ингредиенты тратят и опыты новые. Да и родители не станут жить за счет детей. И кончай меня лапать! А ты уже пять минут меня теребишь.

Еще в детстве поставила знак приносящий удачу! А вот что это значит? Вот это интересно уже Меня терзают смутные сомнения. Помнишь, я говорила про старичка-артефактора? И не нашла никого. Хотя установила, что он точно жив.

И вот сейчас, когда я тебя по попе гладила, я прямо что-то близкое и родное почуяла. Как будто ты это ОН! Только скрываешься под чужой личиной. Мои родители меня с детства помнят! Меня мама в муках рожала! А как фамилия этого старичка? И как ты вообще с этими азиатами столкнулась? Они же вон аж где живут! Я пользуюсь фамилией тети и дяди. А моя настоящая фамилия Джингуджи. Так что поменьше презрения к азиатам в голосе! А его шрам давал искажение в магическом поле. Там какое-то темное проклятье в нем.

А вот сейчас его рядом нет и я почти полностью уверена, что твоя магия соответствует клану Амакава. Ты наверняка можешь внедрять Свет! Это родовая способность артефакторов Амакава. Они могут на лету делать амулеты и артефакты, меняя природу вещей. Это очень крутой дар от магии! То что тебя поместили в семью артефакторов это не случайно.

Наверняка дед Геноске хотел, чтобы ты еще и их тайны разнюхал. У Поттеров должны были быть секреты еще от Певереллов. Когда он мог подменить ребенка в семье? Я уверен что родители меня считают родным! А твоей матери там же сделал изменения в памяти, что она сама ставила печать тебе на попу.

И проверки ты смог пройти на кровь поэтому. Под именем Юто Амакавы. Да еще обвешанный амулетами, мешающими поискам. Пожалуй это единственный вариант. Короче ты мой жених! И вообще мне блондинки не нравятся! А я не верил. В каком месте ты шатенка? От ритуала и переживаний. Из-за тебя между прочим! Если в Японии есть какой-то Юто Амакава, то едь к нему и выходи замуж сколько угодно! И кроме того мне ведь не просто из прихоти нужно за тебя замуж.

Ты меня лечить должен. Внедрять в меня свой Свет! А поддельный Амакава не сможет этого. У него совсем иной дар. Хотя и похожий немного. Нужно того Гарри Поттера вернуть настоящим родителям, а нам ехать в Японию принимать наследство Луна начала старательно объяснять происходящее.

Потом все девочки по очереди смотрели на задницу Гарри Поттера и щупали его печать на японском. Потом Луна читала лекцию о японских рунах. Потом рассказывала о внедрении света и вечной битве японских кланов экзорцистов с аякаси. Луна, может ты просто запала на Гарри и решила нас всех развести?

Она меня походу разводит, — фыркнула Гермиона: Тем более главе исчезающего клана. Для него это обязаловка вообще. Я и не рассчитывала, что буду единственной Ты с ним тогда даже не знакома была. Да и какая разница? А то я не знаю? Твои дети будут наследниками, а мои не пойми кем? Вон её как завело. Жаль что ты мой брат. Я бы тоже в холивар вмешалась. Значит не мой брат! А кроме того ты артефактор! Наши дары усилят друг дружку? Так девки нука заткнулись!

Старшей женой Ютика буду я! Это род артефакторов, а значит только мои дети могут образовать главную линию. И как же Рон? И на ноги мне наступал во время танца. Я думала он идеал! Что во мне особенного? Даже если я и японского происхождения? Хотя в этот бред я не верю. Это огромный холдинг, у которого остался только один владелец. Целая деревня Ноихара во владении! С кучей разных древностей и книг! Мужские куклы, как и во все времена, по-прежнему не пользуются особой популярностью, особенно среди маленьких девочек.

Делать Кена в пандан к каждой специализированной Барби или каждый раз продавать двух кукол в одной упаковке было бы абсолютно немыслимо. В результате компания всю дорогу выпускала в основном те версии Кена, которые соответствовали не занятиям и профессиям Барби, а изменениям ее жизненного стиля.

Другими словами, Кен не участвовал в ее карьере, но появлялся, когда Барби отправлялась на Малибу, или собиралась пойти потанцевать, или начинала овладевать речью, или вносила еще какие-нибудь поправки в свою личную или социальную — но не профессиональную!

Тогда Кен моделировался соответственно и принимал участие в событиях по мере сил. Вечное стремление избежать какой бы то ни было профессиональной активности и исключительная преданность Барби постепенно сформировали образ Кена не то как альфонса, не то как еще одного аксессуара той самой "сучки, у которой есть все". Он стал такой же игрушкой Барби, таким же трогательным бессловесным компаньоном, как и ее 39 домашних животных, включая львенка, панду и зебру.

По большому счету, создатели акцентировали этот факт разнообразными явными и неявными способами. Так, журнал "Играем с Барби" и книги серии "Библиотека Барби" постоянно предлагают читателю сюжеты, благодаря которым складывается абсолютно однозначный образ Кена как придурковатого простачка на вторых ролях. Впрочем, это относится не только к Кену, а вообще ко всем мужским персонажам в созданном компанией пластиковом мире.

Барби и ее подругам всегда принадлежат все гениальные идеи и инициативы, они же выполняют основную работу и принимают системообразующие решения. В то же время представители мужского пола слушают то, что им говорят, отпускают забавные реплики, становятся поводом для дружеского смеха и дарят дамам дорогостоящие подарки.

Вот типичный сюжет под названием "Чудесное украшение": Барби решает устроить благотворительную ярмарку, на которой будут продаваться украшения. Барби придумывает дизайн украшений, ее подруги подбирают названия для коллекции. Барби и Скиппер организовывают работу; мужчинам разрешается забивать гвозди и носить стулья. Восклицание "Ох, ушиб палец! Барби и ее подруги развешивают украшения по деревьям, декорируют фонтан и, наконец, едут переодеваться в вечерние костюмы.

Появляется Кен в такси и сообщает, что он оставил карету в неположенном месте. Дальше Барби позволяет ему отвезти себя на праздник, и мы наблюдаем, как дамы совершают покупки для своих подружек и собачек; мужчины остаются безмолвны, и только в самом конце Кену перепадает единственная реплика: В манере, свойственной дешевому жиголо, он отдает Барби розовую игрушечку и сообщает, что ожерелье принесет счастье в том случае, если хозяйка поцелует дарителя, на что Барби, получившая из рук дорогой аксессуар, милостиво отвечает: В другом сюжете подружки Барби обсуждают свои академические достижения, и одна из них сообщает, что писала реферат на тему "Лечение пением".

Дальше дамы обсуждают новую машину одной из них, с ветерком едут на репетицию хора, Барби напропалую кокетничает с хормейстером, но вот, наконец, в картине появляется Кен: В конце комикса фигурирует реплика Барби: Практически для всех сюжетов, публикуемых в лицензионных журналах и книгах, повторяется одна и та же история: Барби крайне редко делает что-то для своего золотого мальчика, в то время как желание Кена угодить возлюбленной иногда переходит все мыслимые и немыслимые границы.

Например, Кен получает в свое распоряжение мотоцикл красного цвета, но если опустить его в теплую воду, он становится розовым, потому что это, по утверждению сопровождающей рекламы, "любимый цвет Барби".

У этой версии куклы в груди проделано отверстие в виде сердечка. Отверстие может открываться и закрываться на манер пудреницы, а к кукле прилагается три сменных блока, которые можно вставлять в прорезь: Казалось бы, прекрасная демонстрация романтического расположения. Но ее эффект полностью сходит на нет, как только вам доведется увидеть выпущенного в пандан Кена — "Кен-Секретный-шкафчик".

На этикетке написано, что у Кена есть особый подарок для Барби и ее подруг. Совершенно естественным образом возникает предположение, что и сама Барби навряд ли относится к Кену слишком серьезно или испытывает к нему особое уважение.

Анекдоты про Барби нередко изображают схему, в которой Барби оказывается бессовестной вертихвосткой, строящей глазки направо и налево, в то время как бедный Кен, всячески заслуживающий сострадания, терпеливо ждет ее или таскается за ней, куда бы она ни пошла. Главными героями ролика были куклы, одна из которых выглядела, по словам юристов компании, "исключительно похожей на GI Joe" — знаменитую американскую куклу-солдата, в какой-то мере существующую в общественном сознании в качестве символа утрированной мускулинности как Барби существует в качестве символа утрированной фемининности.

Он проносится по комнатам и доезжает до девичьей спаленки, посредине которой стоит типичный розовый "Дом мечты" — "исключительно похожий на дом для Барби". Он сигналит у дверей, и на его сигнал выглядывает кукла, "исключительно похожая на Барби". При виде GI Joe в красной машине она сбегает вниз и уезжает с бравым солдатом в дальние дали, в то время как кукла, "исключительно похожая на Кена", грустно смотрит на них с балкона.

Общее утверждение о нанесении вреда имиджу компании и ее товару распадалось на несколько занимательных мелких замечаний, так, создавалось впечатление, что больше всего компанию не устраивало поведение псевдо-Барби: Другой постоянной темой, связанной с существованием Барби и Кена как влюбленной пары, становится тема сексуальной жизни.

Создатели этих кукол всеми возможными способами настаивали на непорочности своей девочки, по большому счету никогда не ставя Барби в ситуацию, подразумевающую хоть какую-то сексуальную активность.

Обычно компания использует какие-нибудь эпитеты вроде: В то же время Барби и Кен живут абсолютно взрослой жизнью, в которой присутствуют работа, социальные проблемы, владение собственностью. Мало того, как уже упоминалось, у Барби и Кена есть не только женатые друзья, но и друзья, обзаведшиеся детьми, в частности Мидж и ее муж.

На этом фоне оставаться непорочной было для Барби особенно трудно, а ее нежная связь с Кеном волей-неволей наводила на вопрос о том, чем две куклы занимаются в расфуфыренных "Спальнях мечты". Компания пыталась давать ответ на этот вопрос, просто не пуская Кена в расфуфыренные "Спальни мечты": Отсутствие у обеих кукол гениталий тоже играло немалую роль, порождая множество спекуляций. Честно говоря, более или менее достоверных доводов в пользу этой версии всегда хватало. Во-первых, многие повадки Кена копировали карикатурный тип мужского гомосексуального поведения; в частности, Кен уделял слишком много внимания своей внешности, безукоснительно следовал моде, никогда не посягал на девственность своей подруги, вызывающе ярко одевался, был настораживающе неагрессивен и всегда сохранял идеальную прическу.

Один их моих приятелей, узнав о разводе Барби и Кена, сказал: Лиза — маленькая девочка-феминистка, одна из главных героинь сериала — возмущена появлением на прилавках магазинов говорящей вариации популярной куклы Стейси.

В эпизоде пародируется скандал вокруг говорящей Барби, о котором я еще буду рассказывать подробно. В ходе истории с Малибу Стейси выясняется, что другой постоянный персонаж сериала, прилизанный молодой мужчина-клерк, на самом деле — председатель Клуба Фанатов Стейси.

Среди реакций на эпизод я прочитала следующее высказывание: Основные коллекционеры Барби — все геи! Тема гомосексуальности Кена периодически педалируется художниками, например американцем Альбертом Крудо, создавшим серию фотографий Кена и его друзей. Среди снимков несколько так называемых "сцен из виртуальных фильмов".

Одна такая сцена называется "За каждым великим мужчиной стоит другой великий мужчина" и изображает Кена и, кажется, Аллана: Сальные шутки превратились в газетные статьи в году, когда была создана вариация Кена под названием "Earring Magic Ken" "Кен-Волшебная-серьга". У этой модификации был исключительно провокативный вид: Этот Кен был блондином, на шее у него красовался шнурок с металлическим кольцом, а в ухе располагалась небольшая съемная серьга — правда, в левом ухе, а не в правом, как того бы требовала подлинная gay pride.

Народ был в полном восторге. Его называли "самым знаменитым Кеном с самой дурной репутацией". Журналисты бросились рыться на фанатских сайтах и накопали достаточное количество шуток и спекуляций на тему ориентации Кена, основанных еще на его обычной манере одеваться и на отсутствии сексуальных отношений между Кеном и Барби, и с радостью пересказали эти шутки своими словами.

Компания оказалась абсолютно не подготовленной к такой атаке, что поразительно само по себе; создателям Барби пришлось оправдываться и отбивать нападки. В частности, спикеры компании объясняли, что, судя по последним опросам, таким Кена хотели видеть маленькие девочки; их же задача состояла в том, чтобы сделать старого доброго Кена чуть более cool.

Никакого Alternative Lifestile и никакой gay pride, а только воля маленьких девочек — непреложный закон для производителя игрушек. Так или иначе в результате как положительного, так и отрицательного пиара Кен с серьгой в ухе был сметен с магазинных полок.

Долгое время муссировался слух, гласящий, что такую славу и такие высокие продажи "Волшебной серьге" обеспечили не кто иные, как сами геи а отнюдь не маленькие девочки, желавшие видеть Кена "именно таким". Говорили, что такая популярность куклы среди сексуальных меньшинств была результатом продуманного маркетингового хода.

В последнее верится мало, но в ретроспективе мне представляется, что истина располагалась где-то между двумя полюсами. Дело в том, что начало х было, среди всего прочего, тем самым временем, когда гей-культура начала обретать особую, не виданную доселе легитимацию, открыто проникая в мейнстрим, масс- и поп-культуру. Многие известные персоналии эстрадного и медийного толка начинали в те годы "выходить из шкафа".

Новые книги и фильмы рисовали совершенно особый, невиданный доселе образ мужчины-гея, уже не слабого женоподобного юношу, страдающего от мучительных последствий детских травм, но успешного, популярного, продвигающегося по службе молодого человека. Такой "новый гей" оказался человеком модным, интеллектуальным и прекрасно вписанным в общество, по крайней мере в те слои общества, которые готовы были его принимать. Кроме того, именно в году были опубликованы маркетинговые исследования, показывающие, что геи и лесбиянки в среднем тратят больше денег на развлечения, чем гетеросексуальные представители их возраста и класса.

Мужчины с серьгой в ухе к тому моменту стали постоянными гостями ток-шоу, розовую рубашку в сеточку носил Эдди Мерфи, журналы пестрели фотографиями поп-идолов в разноцветных одеждах нежного покроя.

Ничто не мешало считать старину Кена в этом новом облачении absolutely cool. Тем не менее все, кому не лень, сочувствовали бедной Барби и выражали надежду на то, что она спасется от женской неудовлетворенности в объятиях GI Joe. Некоторые объясняли, что брак Барби и Кена исключительно удачен в силу того, что на самом деле обе куклы имеют альтернативные сексуальные предпочтения: Лесбиянка или нет, но Барби всегда мучительно хотела выйти замуж; какая-то трагическая история — "Про Барбару Робертс, которая любила, да замуж не вышла".

Честно говоря, она захотела замуж еще до того, как полюбила: Постоянно появляющиеся многочисленные вариации Барби в свадебных платьях — одно роскошнее другого — обязательно сопровождаются сообщением, что Барби "воображает себя невестой". Правда, другие люди в мире Барби вполне могли сочетаться браком что должно было значительно усиливать фрустрацию бедной девочки: Сама Барби и ее младшая сестричка Келли фигурировали в качестве подружек невесты, а младшего брата Кена в свое время предлагали публике в хорошеньком крохотном фраке и с атласной подушечкой, на которой лежали кольца.

Леночка для меня стала соратником, приятельницей и каменной стеной! Я восхищалась ее целеустремленностью и трудоспособностью. И за месяц она выровняла ситуацию, заработав весьма и весьма крупную сумму благодаря своему трудоголизму, помноженному на совершенно немыслимые проценты, так как ставить ЕЕ на одну планку с остальными администраторами у меня окаянства не хватило. Через месяц Леночка пошла на законные выходные, на недельку, с гордо поднятой головой и полным кошельком.

Через недельку Леночка не вышла… Я забеспокоилась, зная ее щепетильность и ответственность. Мобильный телефон был отключен, и я позвонила ее сыну.

Но парень сказал, что мама ушла на работу… Тут я уже не на шутку испугалась. Я сидела на работе, бесцельно пялясь на монитор компьютера. Было уже часов десять вечера, когда раздался звонок в дверь. У-ух, у меня дар речи пропал! В комнату шаткой походочкой прошествовала сама Лена Огонек, распространяя резкий запах перегара и мочи.

Одежды ее были помяты, обоссанны и выпачканы в пыли, в немытых волосах застряли сухие листья…. Одутловатое лицо старой пьяницы расплылось в вежливой и смущенной улыбке…. Уволить ее я тогда не смогла, слишком уж прикипела. Тем более, до этого с запойными алкоголиками я не сталкивалась, и мне было ее безумно жаль. Но запои прогрессировали и учащались. Естественно, это пользы делу не прибавляло.

После запоев — припадки агрессии, после припадков агрессии — разлад в коллективе, разлад в коллективе — работе вообще хана! А в конце-концов дошло до таинственного и невероятного.

У нас завелся полтергейст. Он воровал деньги, прятал кассу и подбрасывал чекушки водки в ящики… Коллектив начал тихонько разбредаться на вольные хлеба то есть на другие фирмы.

А кому приятно жить в одной квартире с неопознанным? Пропадут деньги — Леночка разводит руками и веско изрекает: А когда я ее все-таки уволила, знаете что услышала чуть позже от общих знакомых? Леночка, вздыхая, рассказывала, что с невероятным трудом вырвалась из плена!

И это после того, что я платила ей бешеные проценты? После того, что прикрывала подолом от взбешенных девочек, готовых накостылять ей за полтергейсты?.. Я много думала над этим вопросом и пришла к выводу — алкоголиком может стать лишь изначально бессовестный и безответственный человек.

Причем человек достаточно амбициозный, но завистливый и слабохарактерный, считающий, что весь мир ему должен! Ведь в молодости Леночка была довольно симпатична и умна, как ей казалось. Даже одно время была хозяйкой сауны… Но беда ее была в том, что она одинаково не могла переносить ни радость, ни неприятности. Если чересчур все хорошо было — она напивалась от переполнявшего ее чувства собственной значимости, если не очень хорошо — тем более, повод есть… На маленького сынишку она чихала, считая, что никому и ничего не должна на этом свете….

И знаете, после Лены я не единожды встречала и запойных, и просто хронических алкоголиков. И их всех, абсолютно всех, объединяют вышеперечисленные моральные качества. Война разыгралась нешуточная, после того как одна из Наташ посмела сделать вызывающе большое количество часов — тридцать два, кажется….

Другую — зовут Зося. Она только что выбилась из рядовых барышень. Она худощава, вертлява, чуть косенькая, с розовым цветом лица и прической барашком; обожает актеров, преимущественно толстых комиков. К Эмме Эдуардовне она относится с подобострастием. Нет, если б эти тридцать два сделала другая Наташа, ничего б не произошло, так как другая Наташа имела полное моральное право на это и по возрасту, и по опыту… Шутка ли, администратору с шестилетним стажем утерла нос какая-то сопливка, еще вчера бегавшая на заказы!

Наташа Белая та самая, с шестилетним стажем возмутилась несказанно и затаила обиду. Ее сменщица, Наташа Каверинская та, что осмелилась сделать тридцать два часа , упорно делала вид, что не понимает, в чем причина грусти Наташи Белой, и продолжала нахально сдавать большие кассы.

Между тем у Наташи Белой кассы становились все меньше и меньше… Мало того что деньги лопатой гребет, так еще годами заслуженный авторитет Наташи Белой подрывает! Глупые девицы теперь норовят выйти на смену треклятой Каверинской, дескать, та мистическим образом притягивает деньги! Для начала Наташа Белая посетила церковь и от души попросила Боженьку разобраться и восстановить справедливость. Пару дней с замиранием сердца ждала результата, и что? Позвонив на работу, выяснила, что Каверинская вчера опять тридцать часов сделала!

Наташа Белая даже рюмашку опрокинула с досады. Потом еще одну, и еще…. На работу она вышла в полуобморочном состоянии, с дрожащими конечностями и отвратительным перегаром. И, как повелось, опять заработала смехотворно маленькую зарплату!

А тут еще подслушала, как одна из девиц утешала товарку:. Это было последней каплей! И администратор с шестилетним стажем встала на тропу войны. На самом деле нейтрализовать неопытного администратора — крайне просто. Для начала — нужно отвратить девчонок от нее, чтоб ей, элементарно, не с кем было делать эти проклятые часы. Манипулировать девочками Наташа Белая научилась филигранно, да и хозяйка не семи пядей во лбу небось!

Я всегда говорила, самые сволочные администраторы получаются из бывших девочек…. Вы работаете на износ… Ей глубоко плевать на ваше здоровье, разве вы для нее — люди?

Девчонки задумались и нашли, что в ее словах есть рациональное зерно. Естественно, желания помогать жадной Каверинской — сделать большую кассу, у них поубавилось. Девочки отказывались от заказов, капризничали, ссылаясь на плохое самочувствие. Каверинская, не будь дура, живо поняла, где собака зарыта, опыт-то в этой сфере солидный, хоть и в роли девочки. Та, что у Фаи работала два года назад, на фирме Романа Михайловича….

Скатилась вообще, на наркоте сидит. А это — Фаи, админши, работа, я сама тому живой свидетель! Пока девочка не истратит заначку, заказов хороших не жди… Так вот и Дашка, пять лет билась, как рыбка об лед, все мечтала квартиру купить и завязать. А сейчас, видимо, отчаялась, скатилась… Все хорошо — вовремя! С кем тогда работать? Ей выгодно, чтоб девочки как можно дольше работали… На своей шкуре испытала…. Девочки поняли, что и в ее словах есть рациональное зерно.

Деньги нужно зарабатывать быстро, а не растягивать удовольствие, жизнь-то летит! И, спохватившись, стали приводить себя в боеготовность…. Белая, заступив на смену через три дня, увидела, что ее интрига потерпела фиаско. Но бедовая бабенка не успокоилась.

Она решила во что бы то ни стало избавиться от более удачливой сменщицы. Теперь она регулярно названивала Каверинской и всячески пыталась выставить начальство меня, то есть подлым узурпатором, любой момент выворачивала в невыгодном свете. Для того, значит, чтоб Каверинская психанула, высказала претензии начальству и… Тут-то и покатится бунтарка ко всем чертям! Каверинская, загнанная в угол столь явными провокациями, поняла: Ну и понеслось развеселое наушничество.

То Каверинская мне позвонит, то Наташа Белая, с целью очернить противницу. То одна нашепчет девочкам чепухи, то вторая… В итоге из-за этих нелепых баталий начала страдать работа. Коллектив разбился на два лагеря: Уволить их нельзя, так как админ — звено наиважнейшее. Ведь хозяйка — вражина первая для девочек, по определению, так как наживаюсь на их п…де! И если лично я оштрафую девочку, она, скорей всего, уйдет, хлопнув дверью, а вот если админ, при этом вздыхая и подчеркивая, что у него нет другого выхода, иначе он сам будет оштрафован… Тогда срабатывает.

Девочка проникается и выплачивает штраф, который мы делим пополам с этим самым админом. Все по технике, система. Администратор исполняет роль своеобразного амортизатора, что ли. Но как их было примирить? Нужно нечто, что может их сплотить.

А что может сплотить больше, чем несправедливое отношение директора-самодура? И я начала безжалостные репрессии. Штрафы посыпались на их головы, словно манна небесная, помимо штрафов — придирки, упреки, снижение процента и нудные ЦУ.

Через пару недель дамы не выдержали и кинулись друг другу в объятия, поплакаться и всласть обсудить меня. А потом как-то совсем нечаянно сдружились…. Артемка был водителем на моей фирме. Нет, я не ошиблась, тут все очень просто. Ведь водитель — второй администратор, на самом деле.

Только девочки об этом не очень догадываются, считая его другом, братом и союзником. Они влюбляются в водителей, что неудивительно, ведь при их работе очень хочется каких-то честных и чистых отношений…. А водитель, ловко лавируя между девочками и начальством, как правило, пытается извлечь максимальную пользу для себя.

Вот, например, администратор видит, что девочка заскучала и втихаря просматривает вакансии в газете… Тогда она зовет водителя, о чем-то шушукается с ним, и водитель начинает развлекать девочку флиртом… Девочки, как правило, клюют на это и остаются работать ради нового романа… Все по технике!

Так вот, Артемка был именно таким незаменимым водителем. Внешность он имел более чем приятную, разговор дерзкий и мужской, короче — не парень, а мечта! Причем Артемке удалось нереальное — собрать вокруг себя гарем. Каждая из девочек, работающих на фирме, была немножко влюблена в него, и самое главное, каждая думала, что Артемка предпочитает именно ее, но в силу своей порядочности признаться пока не решается… А Артемка кайфовал! На работе он чувствовал себя натуральным падишахом. Не говоря уже о том, что все ссужали ему деньги, так, по дружбе, забывая попросить назад.

Славно устроился ловкий парень, славно. Но ему этого было мало. Конечно, он рассчитывал на куда более выгодный куш. Например, зацепить кого-то из начальства, закрутить роман, а потом, глядишь, и сам бы смог занять место того самого начальства…. Он пару раз сверкал очами в мою сторону, чем несказанно развеселил меня, и я поняла — это воистину ценный кадр!

Ведь корыстными и хитрыми людьми очень легко манипулировать, даже втемную! Я улыбалась Артемке, давая надежду на что-то, а он взамен землю носом рыл, дабы оправдать ожидания и доказать — что он друг, соратник и помощник.

Он и девочек с других фирм переманивал, и наших держал цепкими лапками падишаха, и работал сверхурочно… Смех, да и только! Даже не знаю, чем бы закончилась эта забавная эпопея, но на работу пришла новая девочка, моя спасительница! Выглядела девочка весьма достойно, одета дорого и, как оказалось, пришла на работу со скуки, для поднятия адреналина и поиска приключений на пятую точку.

Она была дочерью обеспеченных родителей и таким образом выражала свой протест им! Впрочем, многие восемнадцатилетние ведут себя так. Артемка живо просек, что это его шанс! Девочка была молода, хороша собой, а главное — наивна и богата! Тут уж этот жук развернулся! Понятно, зарплаты водителя не хватило бы, чтоб ухлестнуть с размахом, но у Артемки ж все налажено… Он нахватал у девчонок в долг, и начал оккупацию.

Через час после первого допроса со взаимными оскорблениями между ним и офицером спецслужбы , Аниоло Платани скончался в камере от обширного инфаркта миокарда… Бульварная пресса писала, что исполнительный комитет ассоциации ХССМ в полном составе устроил скандал руководству КАПИ, обвиняя спец-офицеров в том, что те подстроили этот инфаркт, чтобы сделать членов Исполкома чем-то вроде козлят, используемых в Индии для охоты на тигра.

Разумеется офицеры разводили руками и клялись, что сеньор Платани умер совершенно неожиданно для них, так что, проблема безопасности Исполкома — да, возникла, но никак не по вине полиции и спецслужб.

Лола Мацци продолжала работать в пиццерии и снимать дешевую комнату на окраине Рима. Эта девушка прекрасно умела ждать… Удобный случай представился, когда делегация Исполкома ХССМ возвращалась из Женевы с симпозиума по проблемам социального паритета, домой в Рим.

Зафрахтованный ATR-XVL с 44 членами делегации на борту, на высоте метров, маневрировал для захода на посадку между Тирренским берегом и автобаном А Экипаж получал обычные указания от авиа-диспетчера из Фиумисино. Было замечательное, ясное утро, у диспетчера было хорошее настроение и, когда пилот ATR внезапно замолчал на полуслове, ему хотелось верить, что это просто неполадки связи.

Только когда коллеги обратили его внимание на облачко, похожее на осьминога, разлегшегося в синем небе, он понял, что сегодня получился неудачный день, что будут комиссии, полиция, много суеты, и что он опять поздно приедет домой с работы. Какая жалость… А обломки ATR, взорвавшегося в воздухе от точного попадания портативной ракеты в левый двигатель, рассеялись по земле, едва не долетев до хайвэя Фиумисино — Рим, и здорово напугав водителей и пассажиров, ехавших по шоссе в этот ранний час.

На борту, среди прочих пассажиров, находилась Лола Мецци. Прибывшая в Фиумисинто комиссия по расследованию в тот момент еще только собиралась приступать к работе. Звонок о подозрительном фейерверке или выстреле из ракетницы в холмах за лесополосой справа от А за сек. Руководитель комиссии зевнул, налил себе чашку кофе, закурил сигарету, позвонил в полицейский участок, и приказал прочесать всю местность справа от шоссе.

Лейтенант полицейской смены позвонил своему коллеге, дежурившему утром и укоризненно сказал: Еще через 5 часов другая полицейская группа привезла на экспертизу обгоревший левый двигатель ATR. Там была уже полночь, но Лола или Сю не собиралась останавливаться здесь на ночлег. Пройдя паспортный контроль, она взяла такси от аэропорта и вскоре оказалась посреди тусовки, которая не прерывается на здешних тихоокеанских пляжах ни днем, ни ночью. Возможно, эти парни поработали бы сегодня дольше интересно же , но позвонил один парламентарий из правящей коалиции и очень нагло потребовал срочных результатов.

В 10 утра, когда комиссия подписала протокол о том, что ATR сбит попаданием реактивного снаряда из портативной зенитной установки, Сю Гаэтано сдалась полиции муниципалитета Порт-Ватсон на острове Сонсорол Меганезия, округ Палау.

Порт-Ватсон знаменит двумя вещами: Об изобретении ринвинга есть несколько версий. По третьей - его изобрел великий и ужасный экстремист Наллэ Шуанг, чтобы объяснить особо тупым студентам, что такое подъемная сила и как ей управлять.

Дойдя до этого момента, Торин спохватился, что ушел слишком далеко от осевой темы лекции, и хотел вернутся к особенностям элаусестерского коммунизма, но было поздно: Мпулу Охотничья территория прайда львов вокруг Макасо.

С заходом солнца никто не собирался расходиться — ведь завтра, с рассветом, сбор урожая продолжится. Похоже, он будет длиться еще неделю, а может — и две. Десятки гектаров были покрыты зарослями древовидной травы, каждый стебель-ствол которой усеивали гроздья бурых плодов, похожих на гигантские бананы. Взвешивание урожая с контрольных участков 10x10 метров давало от тонны до полутора, иначе говоря — общее количество плодов уже исчислялось тысячами тонн, а на участках, где триффиды были высажены на неделю-две позже, скоро тоже надо будет собирать урожай.

В этих местах никогда не видели столько еды сразу. Некоторые из вновь прибывших щипали себя за ляжки, чтобы убедиться: Обожравшиеся свиньи и местные, и те, которых пригнали из соседних деревень , уже не в состоянии были подняться на ноги, и валялись где попало, обиженно хрюкая, когда люди пинали их, чтобы освободить дорогу.

Такие псы были для жителей Макасо в новинку, так что, несмотря на их явную полезность, относились к ним с некоторым недоверием. Методом проб и ошибок, умные псы нашли-таки себе хозяев: Две сейчас были на охоте, а одна собака дремала у ног Наллэ Шуанга, положив массивную вислоухую голову на мощные лапы. Гулкий перестук барабанов и гортанные выкрики нескольких сотен танцующих на площади людей ее не беспокоил, а разговор за столом — тем более.

С ее собачьей точки зрения, собравшиеся здесь люди занимались какой-то ерундой. Нет бы им пройтись с ружьями вокруг зарослей трифи — там точно можно было бы подстрелить льва, который ночью выйдет на охоту за дикими свиньями. Впрочем подумала собака , сейчас еще только закат. Может, хозяину и его гостям, все-таки надоест издавать эти монотонные звуки, и они займутся делом?

На самом деле, это были не собачьи мысли. Это была гипотеза о ее мыслях, родившаяся в голове Наллэ Шуанга, хозяина fare-duro то есть каторжной тюрьмы, на лингва-франко.

Он всерьез подумывал о том, чтобы пройтись по округе, и пристрелить этого сраного царя зверей, который уже четвертую ночь подряд мешал ему спать своим громовым рычанием. Наллэ не очень разбирался в охотничьих делах, но можно взять в кампанию кого-нибудь из местных парней. Хотя, вряд ли это реально — они, похоже, настроены всю ночь плясать и флиртовать назовем это так с девушками.

Проще всего уговорить Рона. Пума поддержит, и Рон не сможет ей отказать. Правда, тогда сам Наллэ толком не поохотится. Вероятно, это будет как соревнование с двумя роботами — терминаторами. Просто у меня привычка слушать и параллельно думать над ответом. Это растение, триффид или трифи, способно нравственно испортить любой недостаточно цивилизованный народ. Зачем трудиться, если достаточно найти сырое место, воткнуть саженец или зарыть клубень, и подождать несколько недель? В библии не зря написано, что человек должен в поте лица добывать хлеб.

Если хлеб достается даром, человек деградирует. Лейтенант Нонг Вэнфан, который на протяжении ее монолога, казалось медитировал над маленькой чашечкой с текилой рюмок в этих краях не встречалось — они вымерли после ухода проклятых колонизаторов, в х годах прошлого века , сделал микроскопический глоток, и спокойно поинтересовался: Я имела в виду труд вообще.

Например, композитор может трудиться, создавая музыкальные произведения. Эстер улыбнулась и кивнула. Он, наверное, не пробовал выступать за деньги со своими песенками, но у него могло бы получиться.

То, что он, поет, все-таки лучше вульгарной pop-music. Я объясню на примере. Представим себе двух людей. Первый из них сплел сеть, сделал лодку, вышел на ней в море и наловил сетью сто фунтов рыбы. Второй просто прошел по берегу и собрал сто фунтов рыбы, выброшеной штормом. На рынке они оба получат одинаковые деньги, но одинаков ли результат их деятельности? Первый человек приобрел привычку к труду. Он почувствовал, что труд вознаграждается. А второй человек приобрел дурную привычку получать деньги без усилий.

Продукция, а не пот. Пот — не товар, а издержки, поэтому технико-экономический прогресс - это сокращение доли живого труда в товаре. Отличный пример привела Мэрлин: Технологичная агрокультура, которая создает товар почти без трудозатрат: Научно-прикладной результат создает товар, минуя индустриальную фазу.

Грубо говоря, если наука придумывает дерево, на котором растет одежда, то нам не нужна швейная фабрика. Соответственно нам не нужна ткацкая фабрика, и не нужны фабрики, которые производят ткацкие станки и швейные машины. Этот ресурс может быть применен для гораздо более продуктивных целей, чем стояние за ткацким станком. Но тех 10 процентов, которые используются продуктивно, более, чем досточно для экспоненциального прогресса. Я думаю, это разумное распределение времени.

Тем более, не надо забывать: Лейтенант Вэнфан со стуком поставил на стол свою чашечку. Я говорю о туземцах. Викарий поднял руки в примирительном жесте. Поверьте, я очень хорошо отношусь к туземцам. Именно поэтому меня беспокоит, что вы дали им то, что по выражению мистера Шуанга, создает продукты практически без трудозатрат.

Лейтенант пожал плечами, закурил сигарету и сообщил: Если вы хорошо относитесь к местным ребятам, то почему вы недовольны тем, что они будут есть досыта? Они получили от вас изобилие, как готовый продукт цивилизации.

При этом, вы не дали им пройти путь по которому к этому изобилию пришли цивилизованные народы. Лейтенант хлопнул ладонью по своему оружию, лежащему на табуретке справа от него. Эстер всегда испытывала чувство тревоги, когда кто-то апеллировал к оружию, как к аргументу. Она понимала, что Вэнфан не имел в виду угрозу ясно, что оружие было в данном случае просто самым близким ему примером современной технологии , но все равно ей стало как-то неуютно на террасе.

Такое название было одной из странных шуток Наллэ Шуанга, а сам Наллэ - самым странным из всех меганезийцев при том, что на ее взгляд, они все были несколько странными.

Отношения с мисс Ренселлер и с викарием Джорданом почему-то стали натянутыми. С другой стороны, четверка военных инструкторов, прилетевшая на смену команданте, наоборот демонстрировала прямо-таки дружеское участие.

Видимо, Хена что-то такое сказал лейтенанту Вэнфану, и на следующий же день военфельдшер Керк колоритный верзила скандинавского типа и сержант Уфти чернокожий и гибкий, как профессиональный танцор затормозили рядом с ней на армейском трицикле, и без предисловий предложили: И Эстер последовала ее примеру.

Чутью местных жителей на опасность она научилась доверять. От стыда, Эстер чуть сквозь землю не провалилась. Приехавшие военспецы сразу же, едва выйдя из самолета, начали вести себя в этом смысле точно так же.

Но при всей откровенности этих шлепков по ягодицам и тому подобных выходок, здесь трудно было усмотреть что-то кроме отсутствия элементарной культуры.

Эстер пыталась найти поддержку у викария: Фельдшер миссии как-то незаметно уехал. Электрик Виллем переселился к даме сердца летней тете Онго - толстой, веселой и умевшей хорошо готовить. Виллем в разговоре с Эстер как-то раз обмолвился: Фраза лейтенанта, как выяснили позже, значит просто: Само собой получилось, что Эстер время от времени помогала доктору Нги, а теперь и военфельдшеру Керку как до того помогала фельдшеру миссии.

Пытаясь спасти жизнь трех сломанных голодом и морфином человеческих существ, она впервые подумала, что с ней судьба обошлась еще сравнительно мягко… От этих троих остались только холмики, накрытые тяжелыми камнями чтобы гиены не добрались до тел. С этого момента она стала проводить большую часть времени в кампании меганезийских военспецов и туземных волонтеров из народной милиции, а в Миссии только ночевала. Эта грубоватая кампания оказалась комфортнее, чем цивилизованное общество мисс Ренселлер и викария Джордана.

Вечерами Виллем и Эстер засиживались у армейских шатров, болтая с инструкторами и слушая их музыкальную самодеятельность Уфти и Керк неплохо играли на гавайской гитаре.

А дальше появилась Пума. Ее принесли из рейда точно так же, как тех. Эстер с ужасом думала, что и финал будет таким же: Эстер была, в какой-то мере, согласна, но с оговоркой: Через две недели этот живой скелетик стал едва заметно обрастать мясом. Разумеется, дело было не только в Роне. Керк, доктор Нги, и Эстер тоже сделали все, что от них зависело. Сейчас Эстер казалось, что от этих двух недель она получила не меньше, чем Пума.

Чувство победы в сложном, почти невыполнимом деле, вернули ей необходимый уровень уважения к себе. Был и другой зигзаг судьбы: Он прибыл на очередном грузовом дирижабле и, едва ступив на землю, произнес загадочную фразу: Внешность у этого персонажа была не особенно приметная. Рост чуть выше среднего, возраст несколько меньше 40 лет, раса — метис, телосложение — обычное для тех, кто ведет не очень спортивный, но подвижный образ жизни.

Шуанг был бы неотличим от миллионов жителей Шанхая или Мехико если бы не глаза и губы — как будто, живой компьютерный смайлик, излучающий гигаватты веселой жизненной энергии. Говорят, он неплохо с ней справляется.

В тот же вечер она нашла в интернете краткое досье этого человека. Вы невнимательно проглядели мое досье. Напротив линейки статуса — желтый флажок. Я уже шесть лет состою в консультативном совете оборонного ведомства. В вашем офисе и квартире используются самые передовые средства защиты. Однако вы приглашаете малознакомую женщину…. Милеша — не какая-то уличная девка! Или вы полагаете, что меня мог привлечь сценарий с участием потаскухи?!

Вы оказались крепким орешком… Ладно, не буду вас больше дразнить. Мы зашли, я сказал Милеше, чтобы сняла все и осталась в одних туфельках. Она улыбнулась так нахально, я бы сказал — развратно, сделала губки бантиком и ткнула меня коленкой в пах. Я хотел ее поцеловать. Она отстранилась, я дал пощечину. Это случилось почти непроизвольно, я не намеревался ее бить. Вы должны понять… Ну ладно, она вела себя очень нагло, она провоцировала меня.

В конце концов она знала, что этим закончится. Она застонала от удовольствия, закусила губу, затем расстегнула зиппер. Двери лифта открылись, я указал ей в сторону гостиной. Когда она повернулась, чтобы выйти первой, я взял ее за плечи, и плащ остался у меня в руках. В среду… Нет, во вторник, в Пассаже. Мне казалось, что современные девушки делают покупки исключительно в сетевых каталогах. Никогда об этом не думал… Но, сказать по правде, вы не соврали: Только я не вижу связи….

Я сказал, что хочу помочь ей одеться. Я зашел и взглянул. Она покрутилась передо мной в платье, затем скинула его и осталась без ничего. Затем надела белье и другое платье. Что-то я ей посоветовал, точно не помню. Я не настолько стар, чтобы путать своих любовниц… Погодите-ка, капитан! Вы намекаете на то, что мне ее могли подсунуть вместо перформера?!

Капитан, я вас уверяю, что вы не в ту сторону копаете! Итак, вы вошли в гостиную…. Занятная штука, периодически приходится подстригать… Мебель убрана в стены, зато аквариумные колонны — до потолка. Я скинул пиджак, подозвал бар и кресло. Девушке я сказал, чтобы не стеснялась топтать ковер своими туфельками. Сказал ей, чтобы сняла бюстгальтер. Мягко, без малейшей угрозы. Я хотел бы подчеркнуть то, что уже отмечено в протоколе. Никакой грязной ругани и садистских штучек.

Вы намерены обсуждать мои сексуальные пристрастия? Тогда считайте, что допрос закончен. В красном свете ее тело наверняка смотрелось очень соблазнительно. Она блестела, намазалась чем-то ароматическим. А вы сами видели ее раздетой? Звучит, как в водевиле, но попали в точку. Вам бы в рекламе работать. В какой момент вы почувствовали, что ситуация выходит из-под контроля? Вы прекратите меня перебивать?

Просто я не приветствую все эти узоры на теле. Меня поразило, что при загрузке моего стрима разработчики проглядели такую важную деталь. Начиная от верха бедра и почти до колена обе ее ноги снаружи были покрыты узорами.

Что-то вроде джунглей, из которых периодически выглядывают звери. Вылетают птицы, и прочая ерунда. Не меньше восьми цветов. Сначала я разозлился и почувствовал, что теряю возбуждение. Но потом мне даже понравилось. Все, что относилось к ней, не могло не нравиться. Давайте примем такую версию: Парни попали в точку.

Эти сукины дети привели к тому, что уже на третий день я стал подумывать, не купить ли сценарий на всю оставшуюся жизнь, хе-хе…. Я приказал ей повернуться спиной, убрать волосы с затылка и положить руки на голову. Она все делала, как я велел. Встала на коленки, затем нагнулась, опустилась щекой на ковер. Я приказал ей сцепить руки сзади, как будто на ней наручники…. Мне ничего не показалось! Я был слишком… увлечен, чтобы думать о постороннем. Я встал и подошел к ней вплотную, жалея, что отключены камеры.

Стоило бы это записать… Нагнулся и провел пальцем ей по спине. Девчонка вся дрожала, а пахло от нее просто одуряюще. Она не притворялась, она получала кайф от своего положения.

Мне захотелось иметь ее снимок на память… именно в этой позе. Ладно, вы меня понимаете…. Ну, все как положено. Бассейн заполняется, температура воды, воздуха в парилке и спальне, влажность и прочая хрень….

Я живу более скромно и не вполне понял… Когда вы дали указание разогреть баню и сменить воду в бассейне? У меня достаточно жесткий режим дня. Он доложил мне, что в доме присутствуют три биологических объекта. Два в гостиной, и один — наверху, в бассейне. Это прекрасный пес, он никогда не покидает домик без команды, а домик экранирован! Если бы я был злоумышленником, знакомым с системой охраны, я бы спрятался именно там.

Я тщательно изучил протокол, прогнал через компьютер все возможные модели и не понял только одного… Но теперь, когда выяснилось, что у вас есть разрешение на снятие слежки, все встало на свои места. Преступник, оснащенный передовой электроникой, мог выжидать наружи, пока не засек, что вы отключили визуальные средства.

После этого он, опережая вас, поднимается в квартиру и прячется в бассейне. Под водой не действуют датчики объема, и нет пластин в губчатом полу. Передвижение незнакомого объекта, произошедшее минуту назад, его уже не волнует. А от полицейского компьютера вы сами отсоединились. Преступнику остается только ждать, когда вы зайдете в сауну….

Господин Костадис, ведь вы не сразу после кафе дали машине команду ехать домой? Да, я планировал еще завезти Милешу в казино, но оказалось, что ей неинтересно.

Мы изменили планы и свернули с монорельса, уже когда находились в двух кварталах…. Так, бассейн занимает около двенадцати квадратных метров… Ваш офис на Сенной.

Обычно вы добираетесь до Петроградской стороны за восемь минут, и автоматика успешно справляется. Если бы меня хотели убить, гораздо проще сделать это в городе. Вы верно заметили — этот пентхаус построен, как настоящая крепость! Сказал ей, чтобы встала и пошла в сауну впереди меня. Мы поднимались по лестнице, я смотрел на ее ягодицы и ничего больше не видел. Поэтому можете меня не пытать, замечались ли какие-то странности. В тот момент воры могли выдернуть из стен всю мебель.

Я имею в виду — никто не прятался в воде. Это вам приходят в голову такие мысли, а я не думал ни о чем подобном. Я тогда все списал на технический сбой. Решил, что нужно вызвать спецов и проверить цепи. Ведь полиция и ваши люди осматривали дом и ничего не нашли! Я вдруг почувствовал себя эдаким сентиментальным старикашкой. М-да… У меня там панорамное окно, во всю стену, вы же видели… Красивый вид на стрелку Васильевского.

Я хотел сказать Милеше, что она может подойти к окну и поглазеть на город. Я намеревался раздеться, и чтобы она на меня не смотрела… Понимаете? Очень красиво, только иллюминация в бассейне и женская фигура на фоне городских огней. Но ее больше привлекали совсем другие картинки. Наверное, я тупой, раз хочу видеть из собственных окон именно то, что за ними находится… Милеша переключала уличные театры, пока не остановилась, на мой взгляд, на самом идиотском.

Представьте себе Невский, да еще в вечернее время! По всей ширине проспекта бродят толпы туристов, какие-то акробаты, канатоходцы, черт знает что! Мало того, что выбрала камеры наземного уровня, так еще и звук добавила…. Возможно, она фантазировала, что кто-то еще может ее увидеть… Там камера наверняка встроена прямо в витрину, кажется, что все проходящие мимо пялятся прямо на тебя!

Ладно, я сел на край бассейна, скинул ботинки, рубашку…. Если вы намекаете, что кто-то притаился в сливном отверстии, то его дыхания я мог не расслышать. Да вы и сами все видели! Сауна и выход на террасу были закрыты снаружи, на замках горели маячки. А замки спальни, кабинета и бильярдной блокируются отдельной цепью. Даже когда в доме уборщица или гости, открыть эти двери могу только я. То есть мы не договаривались играть в строгого папочку и непослушную дочку, но….

Словно она слушала меня и одновременно еще кого-то. Это длилось недолго, и я не стал выяснять отношений. Вот сейчас, когда вы спросили, я отчетливо припоминаю, что был раздражен.

Она же не робот, а живой человек. Все это выглядит и ощущается настолько естественно, я имею в виду сценарий, что нет времени анализировать….

Симпатичная азиатка с хорошими сиськами играет с фаллоимитатором в трусах. Симпатичная брюнетка с хорошими сиськами разделась для Пьера Вудмана во время интервью. А тут просто два в одном- и сиськами с личиком прекра голосов: 2. Обеими руками она играет с клитором и вагинкой. Блондинка с хорошими сочными сиськами разложилась на .

Sheilla – Шейла – сексапильная блондинка, которая любит секс с переодеваниями порно звезда

Предложили девушке испытать оргазм 41,00 Mb () Пять лесбиянок устроили групповой релакс 53,00 Mb (42) Симпатичная азиатка с хорошими сиськами играет с фаллоимитатором в трусах 12 photos Фото толстых женщин в белых трусах, порно видео. Парень играет с мандой подружки и трахает ее раком после моциона. Все фотографии и видео на этом веб сайте являются постановочными и.

Длинный Черный Член Хорошенько Отодрал Писюшку Знаменитости Sharon Pink В Порно

Симпатичная голубоглазая телочка с натуральными сиськами, позволяет молодому человеку ковырять пальцами в своей пизде. Удовольствия она от . Лысый парень в жаркой групповушке после страстного секса выебал Рыжая CFNM дрочит парень в рождественском манкини - 6 минимальных HD.

Анал С Шикарной Девчонкой / Liza P (2019) HD 720p

Девушки в нижнем белье пришли к своей подруге, которая мастурбировала ради оценки готова перетрахаться с учителем девушка с большими сиськами и хорошим минетом - . Лесби Азиатки Бесстыжие женушки с хорошими телами порно фото и секс фотографии Взял за волосы и отодрал Замечательная бритая киска Голая черноволосая деваха Горячая брюнетка в .

Зрелая сучка с силиконовыми грудями

Отодрал в подъезде (12 фото)

Порно Двойной Анал Бисексуалы

Похожее видео

Порно Русских Мамаш 30 Летних

Карлик Ебет Блондинку Подборка

Телочка Дрочит Член Руками

Анальный Секс Жестко Порно Видео Бесплатно

Порно Видео Красивая Блондинка С Негром

Громадное Анальное Дупло

Зрелая сучка с силиконовыми грудями

Порно Видео Анальные Бабули

Посмотреть Бесплатно Видеоролики Порно Зрелые Русские Женщины

Блондинка И Член

Lusi A – Люси А – Жгучая Порно Звезда Европы С Голой Попкой И Классными Сиськами Порно Звезда

Сын Трахает Толстую Русскую Мамашу На Кухне

Утреннее тело неопытной блондинки - смотреть порно онлайн

Порно Группы Мобильные Блондинки

Порно Подборки Зрелые Мамки

Грудастая Анисса Подставляет Попу Под Вставший Член Тренера

Смотрреть Порно Видео Дыра Славы Анал

Крошка Модельной Внешности Принимает Член В Разных Позах

Маша Бабко Анал Порно

скрытая дрочит парень [найдено более порно видео]

Анальное Порно Фото Блондинок

Несмотря На Маленький Член,Мужчина Жёстко Трахнул Красивую И Сексуальную Блондинку Смотреть

Фота Порно Зрелых

Онлайн Порно Со Зрелами Женщинами

Самые просматриваемые:

Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах
Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах
Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах
Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах

Напишите отзыв

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Tygole 11.04.2019
Порно Любовь Толкалина
Zulabar 15.09.2019
Порно Ебут Спящую Тёлку
Zolosar 27.10.2019
Порно Девочки Соски
Sharamar 05.07.2019
Порно Ролики Дед Ебет Внучку
Симпатичная Азиатка С Хорошими Сиськами Играет С Фаллоимитатором В Трусах

monpriv.ru