monpriv.ru
Категории
» » Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле

Найди партнёра для секса в своем городе!

Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле

Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле
Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле
Лучшее
От: Kishakar
Категория: Сиськи
Добавлено: 26.08.2019
Просмотров: 2783
Поделиться:
Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле

Анал Раком Смотреть Порно Видео

Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле

Тройной Анал Смотреть Бесплатно

Грудастая сучка трахается с Даниэлем анально - смотреть порно онлайн

Блондинка И Член

На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. Сегодня на математике учились считать до десяти. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7.

Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной. На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. Сегодня был необычный урок истории.

Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.

После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней.

Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Я в Интернете и лучше видел.

Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы. Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Доктора удивленно качали головой: Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок Я вот что думаю: Вчера он был великолепен!

Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Сначала никак не вставал, а потом еле кончил Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей.

Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом.

Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Транспортник продолжал лететь по прямой Через 10 мин один из истребителей спросил: Мы ничего не видели! Да здравствуют свет и ученье! Да скроются тупость и мрак! Да здравствуют хуй и дроченье! Да здравствует сжатый кулак! Я пальцам пою дифирамбы, Ласкающим твердый конец! Постигнуть подобное вам бы, Губители женских сердец!

А мальчикам надо учиться И в детстве еще познавать, Что хуй дан не только мочиться: Он создан висеть и вставать. Ширинку расстегивай смело, Писюн свой, малыш , доставай, В ладошку бери и за дело: Конец открывай - закрывай. Яички в другую ладошку Возьми и тихонько урчи.

Ласкай их рукой, словно кошку, И член аккуратно дрочи. Он встанет до самого пупа, Красивый, прямой как струна. Покроется влагой золупа, Покроется потом спина. Ты кожицу правой рукою Оттягивай взад и вперед, Яички лаская порою, Чтоб сперма спешила в проход. И так ты дойдешь постепенно До сладкого выброса струй, Когда белоснежная пена Покроет пылающий хуй.

Тогда, содрогнувшись всем телом И яйца зажав в кулачок, Ты ноги забрызгаешь белым, Глаза закатив, как торчок. Замечу без тени сарказма: Балуй свои яйца, балуй, Себя доводи до оргазма, Дроча до мозолей свой хуй. Расти и крутым и суровым, Но рекомендуют врачи: Чтоб быть постоянно здоровым, - Дрочи, регулярно дрочи. Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.

Тук-тук - кто в корпусочке живет? Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT. Hу раз под NT - тогда проходи. Это я, видюшка-моргушка, Trident, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю. Вдруг - снова тук-тук. Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул.

Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся. Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают.

Если меня отмыть - заработаю может быть. Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим. Да ты небось битый? За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног. Со мною чемодан - в нем защитный экран.

Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки. Кто к нам в дом? Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко. Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый.

Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот.

Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат. А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуска. Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю. А я факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется. Здорово братва, я AWE, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять. Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?

Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта. Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: А я ведь рассчитан на - нет чтобы трансформатор повесить!

Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег? Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Шестизарядные пистолеты стреляют по раз видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу жертву, свидетельницу, и т. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн. К чему спрашивать, почему глючат программы?

Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться.

И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки!

И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Если программа глючит, значит, она неверная.

Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас.

Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки.

Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.

Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены.

Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Каждая программа имеет право глючить!

Постыдность глюков - христианская пропаганда! О, и программы тоже? А где они траву берут? А давайте глюки всех программ объединим в одну! Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину.

Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Программы глючат из-за вредительства! А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров.

Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов.

Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Пролайферы движение противников абортов. Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! Что, скажете, не так? Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".

Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.

Воображение живо нарисовало ему жареные мюнхенские колбаски. Пусть земля будет ей пухом. Дать ей выносить плод недель этак до двадцати, потом его изъять и всесторонне, тщательнейше изучить. Какие силы организма активированы, каков их механизм, какие обменные и гормональные подвижки имеют место быть?

А клеточная память, а алгоритм наследственности, а глубинные подкорковые процессы? Это же Эльдорадо, Клондайк, Аляска, золотое дно. Это ведь и в самом деле Клондайк. Звонко барабанила капель, на ветках набухали почки, в воздухе чувствовались движение и близость предстоящих перемен. Ранняя весна сорок пятого обещалась быть дружной и теплой…. Мы, коллеги, вот здесь, на краю длинного, словно тещин язык, болота.

А на другой его стороне, в двадцати верстах отсюда, стоит избушка на курьих ножках. С печкой, лежанками и запасами харчей. Бабы-яги, правда, нет, извиняйте. Теперь, гвардейцы, слушай приказ: Причем стараетесь изо всех сил, рвете когти, шевелите грудями. Потому как места и харчей хватит только на одну ватагу. Другая с подведенным брюхом продолжит прогулку в обратном направлении. Голодание и таежный воздух, говорят, весьма полезны для здоровья.

Готовность пять минут, время пошло. Между тем все собрались, оделись, построились на плацу. Было ясно, снежно, морозно и бодряще, светило стылым блином, не вызывающим аппетита, медленно выплывало из-за деревьев.

Набрана она была из стреляных гильз. Только вот любоваться красотами природы не хотелось, хотелось двигаться. Без трех, как в преферансе. Чертова дюжина туда, апостольская сюда. Девочки налево, мальчики направо. Все, на старт, внимание, марш! Он глянул на часы, потом на замыкающих, добро улыбнулся и пошел завтракать. Какая может быть война на голодный-то желудок?! Завтракали впятером, начальствующим составом, в необыкновенно чистой, выскобленной до белизны кухне. Строго говоря, был Павел Юрьевич ученым, доктор каких-то там наук и некогда руководил научной станцией, расположенной на берегу Байкала.

Да только кому она нужна сейчас, орнитология-то? Если интересует кого, то только в плане кур, диетических яиц и синей птицы счастья.

Этот небось зарплату не задерживает. Пельмени, Данила Глебович, жареные, кушай на здоровье, застенчивый ты наш. Давай, давай, лопай, равняй морду с жопой. Вот ведь бой-баба с яйцами, даром что кандидат наук. А вообще-то, славная женщина, надежная, с такой можно и в разведку. Красу, отраду и гордость хваленого американского спецназа.

И ничего, даже не поморщились. Рецепт был прост, но требовал терпения: Что Семен Ильич сейчас и делал, предвкушая, как закончит труд, посыплет перцем, помочит уксусом и… возьмется за ложку.

Эх, да никакая путанка с патанкой и не сравнится. О щучьей икре-пятиминутке я уже и не говорю. Всю экологию загадили, сволочи [18]. Вот здесь в Сибири, например, на Оби и Иртыше почти каждый местный житель страдает описторхозом. Его вызывает паразит, э, дай бог памяти… а, метацекарий. Тут уж, естественно, не до миндальничанья, не до компромисса, необходима экстренная полостная операция.

А все дело в строганине, в замороженной рыбе, которую так любят здешние аборигены. А сегодня ночью вроде бы было куда холоднее. Так что ешьте смело, никаких метацекарий.

Ну, в худшем случае ленточные черви. Как же все-таки славно, что у него есть проверенные товарищи, преданные друзья, и ведь не просто друзья, а друзья-однополчане. Не боящиеся ни бога, ни дьявола, ни океанских глубин, ни таких добрых с виду дрессированных дельфинов с укрепленными на головах жалами длинных игл-парализаторов.

Бродов тоже отправился к себе, вдумчиво собрался, оделся поладнее и точно к сроку был уже во дворе, у дощатого навеса, где стояли снегоходы. Целая стая стремительных, проворных, даже внешне оправдывающих свое название механических зверюг [19].

Неприхотливых, выносливых, элитной породы, с приемистыми моторами, могучей подвеской, электрическим стартером и даже обогреваемыми ручками. Негреющие лучи солнца, пробиваясь сквозь щели, играли на глянце краски, отражались от зеркал.

И понеслись навстречу местные красоты, и заклубился следом прозрачный стылый шлейф. Ели и лиственницы стояли в белых шалях, снега было полным-полно, лютый мороз потрескивал в оцепеневших дебрях.

Снег вокруг стараниями Звонкова был отброшен, бревна стен молочно белели инеем, на двери, которую не взять и танком, висел огромный, похожий на калач замок.

Сразу чувствовалось, что здесь место не сказке, а строгой и суровой прозе жизни. Так что теперь небось не замерзнем. Со стороны болота и впрямь послышался хруст снега, затем тяжелое дыханье, и из-за стволов показалась дюжина. Настоящая, апостольская, из двенадцати удальцов.

Зачем рвали жопы на сто лимонных долек? Опять-таки харч, калории, повышенная жирность. А у меня есть решение вашей проблемы. Внутри буржуйка, дрова, млеко, сало, яйки. Ну же, смелее, гвардия, марш вперед. На молодцов-удальцов он посматривал покровительственно ласково, с внутренней усмешечкой. Ишь ты, запыхались-то как, раскраснелись, потерялись и сдулись.

Да, вас бы, ребятки, отправить в советские времена в Казахстан, на озеро Балхаш, в учебный, жутко засекреченный центр морского спецназа [21]. Как вам ночной заплыв на десять миль в одежде? Или стокилометровый марш-бросок под жарким, словно печка, солнцем? По полной боевой, со всей экипировкой, в безводной и безветренной степи.

А тут пробежали каких-то восемь верст и все, лапы кверху, сиськи набок. И ведь снег-то не глубок, примят, утоптан, считай, что тропа. А ребятки особо и не грустили. Сразу поняли, что к чему, быстренько сбились в стаю и оборотисто, с экспрессией рванули за ключом. Тяжелая, неподъемная, не способная на маневр человеческая глыба. Ох как же оно бывает обманчиво, первое-то впечатление. Бродов с легкостью пробегал стометровку за одиннадцать секунд, прыгал в высоту на два метра с гаком, отжимался тысячу раз на кулаках и по полной боевой крутил без счета подъем переворотом.

Это не считая специальных, сделавшихся рефлексами, впитавшихся в плоть и кровь профессиональных навыков. Им здорово хотелось под крышу, в барак, к мискам, буржуйкам и параше.

Только вот Бродов не пускал, валил на снег всех встречных-поперечных. В общем, действо на полянке было еще то, впечатляло и навевало мысли об охоте. Правда, собаки подкачали, явно не вышли статью, зато медведи были хороши, породисты, бог знает из какой берлоги. Чертовой, задыхающейся, позорно растянувшейся дюжиной. Они жадно взглянули на барак, мигом ухватили суть вопроса и дружно, с похвальной резвостью, невзирая на усталость, подключились к добыванию ключа.

Черт знает как весело сделалось на полянке, однако Бродов со своими начал потихоньку хмуриться. Нет, двадцать пять на четверых это перебор. Воюют, конечно, не числом, а уменьем, однако же толпа и есть толпа, безликая, свирепая, разгоряченная, яростная. Это здесь-то, в учебном центре, во время семинара? В общем, ситуация складывалась скверная, безрадостная, добра не предвещающая, и, как всегда в минуты реальной опасности, к Бродову пришел Свалидор.

Откуда-то из невообразимого далека, из темных бездн подсознания, до которых ой как далеко знаменитой Марианской впадине с ее одиннадцатью, кажись, километрами глубины. Кто он и откуда, Бродов не знал, просто иногда вдруг ощущал прилив энергии, цунами, море, Эльдорадо сил и начинал смотреть на мир глазами сказочного исполина.

Нечеловечески могучего, но все же человека, необычайно сильного, выносливого и быстрого, как это и полагается Стражу Вечности и Хранителю, Чтущему Закон Оси и Ведающему Пряжу Времени. Такое вот, блин, забавнейшее раздвоение личности, сюрпризец подсознательного, напоминающий диагноз. Имеющий к тому же практическое значение…. С предельной осторожностью он приземлил одного, со всей возможной мягкостью опрокинул другого, бережно определил на снег третьего, пятого, двадцатого.

Время для него остановилось, замерло, он словно видел какой-то странный фильм, состоящий из единственного кадра. Фильм, в конце которого все ребятки-удальцы заняли горизонтальное положение, став этакими шахматными битыми фигурами на заснеженной огромной доске.

Зато уж ребяток-удальцов прямо-таки шатало от изумления. Это же вихрь, торнадо, стихийное явление. И ведь наслышаны же были о подобных чудесах, но чтобы вот так, играючи, с обидной легкостью… жопами на снег… М-да… Что же это такое было? Бродов, ухмыляясь, хранил молчание, на контакт не шел, бился с закоченевшим, надумавшим забастовать замком.

Это был его заветный, трепетно хранимый секрет, сокровенная тайна, упоительная, не предназначенная для посторонних сказка. Мир, где нет уставов и развитого социализма, а воины бескорыстны и подобны богам. Мир, где не имеют значения ни добро, ни зло, а важна лишь уравновешивающая их справедливость.

Замок тем временем капитулировал, вяло разомкнул объятья, и дверь под скрип железа подалась. Внутри барака было так себе, сумрачно и неуютно, зато стараниями все того же Звонова имелись дровишки и харчи. В количествах, как Бродов и обещал, изрядных, отменно радующих взор.

Принялись щепать лучину, набивать снегом чайники, возиться с макаронами, перловкой, тушенкой и сгущенкой. В бараке забурлила жизнь, сделалось теплее, запахло варевом. Действительно, какая может быть война на голодный-то желудок?

Только Бродов дожидаться кульминации не стал, начал собираться. А он так и сделал: Сказано же в песне: Солнце плыло по небу в разноцветном нимбе, воздух искрился, мороз, похоже, крепчал. А вокруг проносились, исчезали за кормой еще с детства знакомые места.

Красивейшие, благодатные, еще не тронутые цивилизацией. Ох, много чего видела она… Не по этим ли звериным тропкам пробирались из Маньчжурии хунхузы, доставляя страждущим сибирякам нецелованных красавиц китаянок?..

И не здесь ли укрывались староверы-раскольники? В глубине таежного моря, где мошка покрывает шевелящимся ковром все живое, они выращивали гречку, картофель, капусту, растили детей, верили истово в своего Бога. Куда завела их вера? Блестел на солнце крест на куполе церквухи, столбами вились в небо печные дымы. Хоть и небольшой, в глуши, зато с историей. Когда-то в старину здесь стоял острог, похаживали в годы смуты белые и красные, а сейчас жил люд степенный, работящий, не разучившийся трудиться и в эпоху социализма.

И вот он, отцовский дом. Добротный, двухэтажный, за высокой оградой. Бревенчатые хоромы с отоплением и канализацией, построенные с любовью, смекалкой и надолго. Да, непрост был бродовский родитель, ох как непрост, и в победу коммунизма не верил. А потому, отслужив срочную, на стройки пятилетки не пошел, ударил по технической части.

Социализм, оно, конечно, учет и контроль, однако строительные организации лезть в болота не желали и утраченную технику списывали. Затем техника ремонтировалась, приводилась в божеский вид и по подложным документам использовалась по назначению.

Строила дороги, возводила дома, рыла траншеи. Только вот работала не на закрома родины, а на конкретных, знающих свое дело людей. Отсюда и достаток, и деревянные дворцы, и отапливаемые круглогодично теплицы. Не сто пятьдесят рублей зарплаты в месяц в два захода. Сел на своего механического зверя, зарулил во двор и увидел зверя настоящего, живого, во плоти и шерсти. Огромного, башкастого, настоящего сибиряка. Видели не раз, как он ухлестывал за соболюшками, псы во всей округе не связывались с ним, а однажды он по-крупному поссорился с лисой, с весьма печальными для той лисы последствиями.

Гневно он посмотрел на Бродова, испортившего ему всю малину, матерно мяукнул, зашипел и живым болидом, рыжим и хвостатым, полетел куда-то в сугробы за хозблок.

Ездят тут всякие на механических уродах, рычат непотребно, распугивают дичь. И где теперь, спрашивается, добычу взять? Мыши все в округе пойманы, крысы передушены, змеи на зимовке, кроты ушли в подполье.

Поневоле полезешь чей-нибудь курятник. В общем, чудо как хорош был хищник Тимофей, не рыжий сибирский кот, а настоящий орел. А между тем послышалось движенье, мощно отворилась дверь, и на крыльцо ступил хозяин дома Глеб Иванович Бродов. Такой же, как и сын, огромный, рослый, только вот не бритый гладко, по-городскому, а с окладистой бородой. Ладно, разговоры разговаривать на морозе не стали, пошли в дом.

В светлую, обставленную добротной мебелью просторную комнату с высоким потолком, большими окнами, внушительной, в зеленых изразцах печью. Пахло чистотой, хлебом, глаженым бельем.

А где наша геройская баба Аля? На полном серьезе сказал, без тени улыбки. Его бабушка по отцу, Алена Дормидонтовна, за свою долгую жизнь повидала всякого. Дочь двоеданца-мельника [25] , раскулаченного товарищами, она добровольцем в Отечественную отправилась на фронт, воевала, была ранена, выжила в концлагере и вернулась домой беременная и наполовину седая. Хоть и на девятый десяток пошла, а умирать не собиралась.

Зубы все свои, осанка статная, взгляд живой, оценивающий, с незлобивым юмором. Так смотрят бывалые, много чего видевшие люди. В общем, та еще бабушка, божий одуванчик, хранительница и разжигательница бродовского очага.

А вот и она…. Платок был серый, один в один как у матери и, наверное, тоже сотый по счету. А что привезешь еще-то? Ну что, ребята, хлеба поспели, можно начинать.

Дважды уговаривать никого было не надо, сели за стол. Шпигованная поросятина и малосольный ленок, тушеная медвежатина и лососевая печень, вареная икра и жареные пельмени. И конечно же, омуль, омуль, омуль, гастрономическая гордость байкальской земли. Только вот что-то мало стало его в озере, в знак искреннего уважения называемого исстари морем.

Бывайте, други, живы и здоровы. Чокнулись, выпили, взялись за еду. Не торопясь, со вкусом и молча. Какие могут быть разговоры, пока не утолен первый голод?

Не скоро налили по второй, потом выпили в охотку под лососевую тешу, и слово за слово, не спеша, потекла застольная беседа. О том, о сем, об этом. Только боже упаси не о политике, не о Думе, не о выборах, не о темпах роста нашей жизни и не о харях, что каждый день показывают по телевизору.

В графине том, Данила знал, был брусничный, двойного гона, первачок. Адская штука, хоть и прозрачен, как слеза. А еще развязывает языки, кружит головы и валит с ног самых крепких мужиков. Та еще огненная водица, с ней ухо нужно держать востро. И даже не потому, что сын, наследник, кровинка, а потому что мужик. В него, Бродова-старшего, пошел. Вырвался из океана-тайги к настоящим морям, выучился, заматерел, офицером стал.

Старшим, морским, вперед положенного срока. И потом, когда приперло, жопу никому лизать не стал, плюнул и на карьеру, и на чины, в одной шинелишке вернулся домой. И ведь не пропал, не сгинул, показал себя, в люди выбился. Да еще как выбился. Ладный мужик, бродовской породы. Такой и на зоне будет человек. Хотя упаси его, господи, от напасти такой, сохрани и пронеси. Только там старший Бродов не потерялся, выжил, остался человеком.

Хотя и понял со всей отчетливостью, что не в больших деньгах счастье. Освободился по УДО [26] , вернулся домой и с тех пор ни-ни, на золотые горы не зарился. И ведь везло же ему чертовски, ни разу не возвращался без добычи. Вот было шуму-то, гаму.

Графинчик между тем потихонечку пустел, брусничная аква вита летела птицей под оленину, неспешно текла, согревала душу, по-родственному сердечная негромкая беседа. Потом все захотели песен и затянули ладно, хором, с подголосками: Хорошо пели у Бродовых, слаженно, с чувством, с душой.

Это по-соседски зашел на огонек знакомец Бродова-старшего, бурят Хагдаев. Свой человек в доску. Как, командир, однако, живешь-можешь? Даром что столько лет прошло, все одно остался Бродов-младший для Хагдаева мальчишкой. Да, что-что, а рассказывать Хагдаев умел, да и темы разговоров знал не понаслышке. Потому как сам происходил с байкальского острова Ольхон, энергетического центра всей великой Сибири, из тамошних шаманов, и та самая ведунья Одэгон приходилась ему дальней родней.

Они почитали верховного бога Бурхана и врачевали людей, так что хочешь не хочешь, а получил он в наследство неподъемное бремя сокровеннейших знаний. Как видно, без дьявола Шитхыра и его треклятых злых духов бохолдоев дело здесь не обошлось. Приватизацию, честно говоря, он не одобрял. Ну да, раскромсали, раздербанили, растащили по углам подгоревший пирог социализма. Замешанный на поте, на крови, на слезах миллионов людей. Вот тебе и вся перестройка.

Жрут в три горла. И ведь никто не подавится. А все потому, что в ущельях Алтая на особых местах стояли большие чугунные козлы. По сути это были печи. Так вот, пойманного вора связывали, сажали на такого козла и растапливали смолистые дрова. Человек, однако, кричал, ощущал запах жареного мяса, звал на помощь. На зов прибегали волки, облизывались, ждали, пока остынет пища… Так вот, к чему это я, Данилка, говорю.

Кто всю Россию, однако, испоганил? Вначале вот в семнадцатом, теперь сейчас…. Коммунистов, равно как и демократов, Хагдаев не любил. Дедушку-то его, шамана, красные комиссары утопили в Байкале. Чтобы не камлал контрреволюционно против власти Советов. Про рыбацкую [30] казнь слышал? Вот бы всю эту сволочь на один кукан. И к нам сюда, на Байкал. Уж мы бы лунок навертели. Ух ты, забористо, однако, забористо….

Выпили, тяпнули, добавили, усугубили, и Данила вдруг почувствовал, что змий одолевает. А тут еще батя с Хагдаевым вытащили трубочки, задымили ядреным, горлодерным табаком. И так-то все было как в тумане, а теперь и вообще…. Вышел на крыльцо, глотнул морозный воздух и, задержав дыхание, принялся крутить головой. Не спеша, размеренно, двадцать раз в одну сторону, двадцать раз в другую. По всей науке, как учили. Организм отреагировал, выделил углекислоту, муть перед глазами рассеялась.

Стали видны небо, звезды, полная луна, возвратилось представление о сторонах света. Вон там Байкал, вон там Иркутск, вон там Черная скала. Где-то рядом с ней, по словам Хагдаева, и стояла некогда Золотая Баба. В священной роще-айхе на Месте силы, где нельзя рубить деревья и даже косить траву, чтобы не потревожить духов.

Бродов, помнится, мальчишкой исходил там все окрестности, излазил вдоль и поперек все камни и расщелины, однако Золотой Бабы не обнаружил. Зато нашел во множестве странные, будто ножом водили по маслу, наскальные изображения. Звери, птицы, рыбы, загадочные письмена. Эти изображения богами созданы, боги их каждый месяц и обновляют. Любят же тебя, Данилка, духи. Быть тебе великим богатуром, однако. В общем, пообщался Бродов с дедушкой Морозом, крепко прищемил змеюге хвост и, не попадая зубом на зуб, но уже ни в одном глазу, подался наконец в дом.

Там уже вовсю готовились к чаепитию. На столе появились мед, варенье, сахар и, конечно же, пироги, Бродов-старший лично внес пышущий жаром самовар. На боках дореволюционного еще красавца польского серебра, престижной ваныкинской фирмой изготовленного, было написано: Рыбников таких давно не ел, однако.

Добротный, двухэтажный, за высокой оградой. Бревенчатые хоромы с отоплением и канализацией, построенные с любовью, смекалкой и надолго. Да, непрост был бродовский родитель, ох как непрост, и в победу коммунизма не верил.

А потому, отслужив срочную, на стройки пятилетки не пошел, ударил по технической части. Социализм, оно, конечно, учет и контроль, однако строительные организации лезть в болота не желали и утраченную технику списывали. Затем техника ремонтировалась, приводилась в божеский вид и по подложным документам использовалась по назначению. Строила дороги, возводила дома, рыла траншеи. Только вот работала не на закрома родины, а на конкретных, знающих свое дело людей.

Отсюда и достаток, и деревянные дворцы, и отапливаемые круглогодично теплицы. Не сто пятьдесят рублей зарплаты в месяц в два захода. Сел на своего механического зверя, зарулил во двор и увидел зверя настоящего, живого, во плоти и шерсти. Огромного, башкастого, настоящего сибиряка. Видели не раз, как он ухлестывал за соболюшками, псы во всей округе не связывались с ним, а однажды он по-крупному поссорился с лисой, с весьма печальными для той лисы последствиями.

Гневно он посмотрел на Бродова, испортившего ему всю малину, матерно мяукнул, зашипел и живым болидом, рыжим и хвостатым, полетел куда-то в сугробы за хозблок. Ездят тут всякие на механических уродах, рычат непотребно, распугивают дичь. И где теперь, спрашивается, добычу взять? Мыши все в округе пойманы, крысы передушены, змеи на зимовке, кроты ушли в подполье. Поневоле полезешь чей-нибудь курятник.

В общем, чудо как хорош был хищник Тимофей, не рыжий сибирский кот, а настоящий орел. А между тем послышалось движенье, мощно отворилась дверь, и на крыльцо ступил хозяин дома Глеб Иванович Бродов.

Такой же, как и сын, огромный, рослый, только вот не бритый гладко, по-городскому, а с окладистой бородой. Ладно, разговоры разговаривать на морозе не стали, пошли в дом. В светлую, обставленную добротной мебелью просторную комнату с высоким потолком, большими окнами, внушительной, в зеленых изразцах печью. Пахло чистотой, хлебом, глаженым бельем. А где наша геройская баба Аля? На полном серьезе сказал, без тени улыбки. Его бабушка по отцу, Алена Дормидонтовна, за свою долгую жизнь повидала всякого.

Дочь двоеданца-мельника [25] , раскулаченного товарищами, она добровольцем в Отечественную отправилась на фронт, воевала, была ранена, выжила в концлагере и вернулась домой беременная и наполовину седая.

Хоть и на девятый десяток пошла, а умирать не собиралась. Зубы все свои, осанка статная, взгляд живой, оценивающий, с незлобивым юмором. Так смотрят бывалые, много чего видевшие люди. В общем, та еще бабушка, божий одуванчик, хранительница и разжигательница бродовского очага. А вот и она…. Платок был серый, один в один как у матери и, наверное, тоже сотый по счету. А что привезешь еще-то? Ну что, ребята, хлеба поспели, можно начинать. Дважды уговаривать никого было не надо, сели за стол. Шпигованная поросятина и малосольный ленок, тушеная медвежатина и лососевая печень, вареная икра и жареные пельмени.

И конечно же, омуль, омуль, омуль, гастрономическая гордость байкальской земли. Только вот что-то мало стало его в озере, в знак искреннего уважения называемого исстари морем. Бывайте, други, живы и здоровы. Чокнулись, выпили, взялись за еду. Не торопясь, со вкусом и молча. Какие могут быть разговоры, пока не утолен первый голод?

Не скоро налили по второй, потом выпили в охотку под лососевую тешу, и слово за слово, не спеша, потекла застольная беседа. О том, о сем, об этом. Только боже упаси не о политике, не о Думе, не о выборах, не о темпах роста нашей жизни и не о харях, что каждый день показывают по телевизору. В графине том, Данила знал, был брусничный, двойного гона, первачок. Адская штука, хоть и прозрачен, как слеза.

А еще развязывает языки, кружит головы и валит с ног самых крепких мужиков. Та еще огненная водица, с ней ухо нужно держать востро. И даже не потому, что сын, наследник, кровинка, а потому что мужик. В него, Бродова-старшего, пошел. Вырвался из океана-тайги к настоящим морям, выучился, заматерел, офицером стал. Старшим, морским, вперед положенного срока. И потом, когда приперло, жопу никому лизать не стал, плюнул и на карьеру, и на чины, в одной шинелишке вернулся домой.

И ведь не пропал, не сгинул, показал себя, в люди выбился. Да еще как выбился. Ладный мужик, бродовской породы. Такой и на зоне будет человек. Хотя упаси его, господи, от напасти такой, сохрани и пронеси.

Только там старший Бродов не потерялся, выжил, остался человеком. Хотя и понял со всей отчетливостью, что не в больших деньгах счастье. Освободился по УДО [26] , вернулся домой и с тех пор ни-ни, на золотые горы не зарился. И ведь везло же ему чертовски, ни разу не возвращался без добычи. Вот было шуму-то, гаму. Графинчик между тем потихонечку пустел, брусничная аква вита летела птицей под оленину, неспешно текла, согревала душу, по-родственному сердечная негромкая беседа. Потом все захотели песен и затянули ладно, хором, с подголосками: Хорошо пели у Бродовых, слаженно, с чувством, с душой.

Это по-соседски зашел на огонек знакомец Бродова-старшего, бурят Хагдаев. Свой человек в доску. Как, командир, однако, живешь-можешь? Даром что столько лет прошло, все одно остался Бродов-младший для Хагдаева мальчишкой.

Да, что-что, а рассказывать Хагдаев умел, да и темы разговоров знал не понаслышке. Потому как сам происходил с байкальского острова Ольхон, энергетического центра всей великой Сибири, из тамошних шаманов, и та самая ведунья Одэгон приходилась ему дальней родней. Они почитали верховного бога Бурхана и врачевали людей, так что хочешь не хочешь, а получил он в наследство неподъемное бремя сокровеннейших знаний. Как видно, без дьявола Шитхыра и его треклятых злых духов бохолдоев дело здесь не обошлось.

Приватизацию, честно говоря, он не одобрял. Ну да, раскромсали, раздербанили, растащили по углам подгоревший пирог социализма. Замешанный на поте, на крови, на слезах миллионов людей. Вот тебе и вся перестройка. Жрут в три горла.

И ведь никто не подавится. А все потому, что в ущельях Алтая на особых местах стояли большие чугунные козлы. По сути это были печи. Так вот, пойманного вора связывали, сажали на такого козла и растапливали смолистые дрова. Человек, однако, кричал, ощущал запах жареного мяса, звал на помощь.

На зов прибегали волки, облизывались, ждали, пока остынет пища… Так вот, к чему это я, Данилка, говорю. Кто всю Россию, однако, испоганил? Вначале вот в семнадцатом, теперь сейчас…. Коммунистов, равно как и демократов, Хагдаев не любил. Дедушку-то его, шамана, красные комиссары утопили в Байкале. Чтобы не камлал контрреволюционно против власти Советов. Про рыбацкую [30] казнь слышал? Вот бы всю эту сволочь на один кукан.

И к нам сюда, на Байкал. Уж мы бы лунок навертели. Ух ты, забористо, однако, забористо…. Выпили, тяпнули, добавили, усугубили, и Данила вдруг почувствовал, что змий одолевает. А тут еще батя с Хагдаевым вытащили трубочки, задымили ядреным, горлодерным табаком. И так-то все было как в тумане, а теперь и вообще…. Вышел на крыльцо, глотнул морозный воздух и, задержав дыхание, принялся крутить головой.

Не спеша, размеренно, двадцать раз в одну сторону, двадцать раз в другую. По всей науке, как учили. Организм отреагировал, выделил углекислоту, муть перед глазами рассеялась.

Стали видны небо, звезды, полная луна, возвратилось представление о сторонах света. Вон там Байкал, вон там Иркутск, вон там Черная скала. Где-то рядом с ней, по словам Хагдаева, и стояла некогда Золотая Баба. В священной роще-айхе на Месте силы, где нельзя рубить деревья и даже косить траву, чтобы не потревожить духов.

Бродов, помнится, мальчишкой исходил там все окрестности, излазил вдоль и поперек все камни и расщелины, однако Золотой Бабы не обнаружил. Зато нашел во множестве странные, будто ножом водили по маслу, наскальные изображения. Звери, птицы, рыбы, загадочные письмена. Эти изображения богами созданы, боги их каждый месяц и обновляют.

Любят же тебя, Данилка, духи. Быть тебе великим богатуром, однако. В общем, пообщался Бродов с дедушкой Морозом, крепко прищемил змеюге хвост и, не попадая зубом на зуб, но уже ни в одном глазу, подался наконец в дом. Там уже вовсю готовились к чаепитию. На столе появились мед, варенье, сахар и, конечно же, пироги, Бродов-старший лично внес пышущий жаром самовар.

На боках дореволюционного еще красавца польского серебра, престижной ваныкинской фирмой изготовленного, было написано: Рыбников таких давно не ел, однако. Да и брусничный хорош, ох хорош. В общем, ладно, благодарствую, пойду…. В голосе его, на удивление трезвом, звучали озабоченность и рассудительность. Крыльями бил, плохое вещал. Такого накаркал, такого… Ладно, после расскажу, время еще есть. Он посмотрел на женщин, поручкался с мужчинами и ушел, ступая уверенно и твердо, будто и не пил совсем.

Неторопливый, приземистый, чем-то похожий на медведя. Особенно впечатляли торпеды огурцов, наливающиеся соками в бутылках из-под водки.

Традиция-с, против нее не попрешь. А Бродов-младший и не стал. Пожелал всем спокойной ночи, прошелся по удобствам да и подался в свою комнату на второй этаж. Время там словно остановилось, замерло, все было таким же, как и четверть века назад: Ну вот и хорошо, вот и ладно.

Ну ты молодец, возьми с полки пирожок. А у нас тоже все хорошо, идем к финалу. Да-да, на базе буду завтра, где-то ближе к вечеру. Ну все, покеда, Марьяне привет. Конечно, конечно, пламенный и революционный. Сделал круг по комнате, с уханьем зевнул и, уже зная наперед, что его ждет, отправился к Морфею.

А ждал его все один и тот же знакомый до одури сон. Фантастический, полный звуков, и на сон-то даже совсем не похожий. Странная, будоражащая сознание явь, виденная уже тысячи раз. Парящая над землей махина, вращающаяся крестообразная тень, и женский певучий голос, звучащий из ниоткуда. Негромкий волнующий зов на незнакомом языке.

И о чем это она? Свалидор, вот тот все молчком, молчком…. Небеса нахмурились, поднялся ветер, сверху летели белые дохлые мухи. Деревья стояли скучные, понурые, словно одетые в саван. Слышались выстрелы из пистолетов, чмоканье втыкаемых ножей, мощные удары по манекенам, яростные молодецкие крики.

Кныш, Небаба и Наговицын старались вовсю, дабы финита ля комедия была до боли запоминающейся. А тут еще и Бродов подключился, да не один, со Свалидором.

Такое устроили напоследок, такое заварили веселье, что самому шихтыру стало тошно. Да ты, Павел Юрьевич, не беспокойся, Семен позвонит тебе загодя, введет в курс дела. Несмотря на габариты и вес, он двигался легко, шустро, с проворством обезьяны. Да и вообще в нем было что-то от Кинг-Конга. Конечно, это был не угловатый монстр-однофамилец, способный силой своих колес забраться на метровый поребрик.

Но тоже ничего, очень даже. Веселого красного цвета, с надписью по левому борту: К слову сказать, стоящего раз в двадцать поболее. Однако слов нет, рулить на нем было приятно, даже по зимнему проселку. Мягко урчал кондиционер, звучали несчитанные динамики, автоматика контролировала клиренс, режимы двигателя, состояние подвески и еще добрую тысячу всяческих параметров. Правда, не дай бог, если что-нибудь сломается. Между тем музыка по радио выдохлась, гнусно пробубнила реклама, и пошел выпуск последних новостей.

В Иркутске, оказывается, стали меньше болеть гепатитом и больше вензаболеваниями. Депутатский корпус уточнял бюджет, а заодно планировал организовать рабочую группу по решению проблемы чистоты города.

Библиотеки области стали в два раза лучше удовлетворять запросы своих читателей, а из города-побратима Иркутска Юджина, что в американском штате Орегон, пришла…. Хотел было опять переключить, но передумал, внимательно стал слушать дальше. Успокоил охрану, забаррикадировался изнутри и собирался, если кто-то сунется, седьмое чудо света взорвать. То ли сионисты, то ли экстремисты, то ли террористы. Какая-либо достоверная информация отсутствует. Известно только, что стреляли из автоматов Калашникова.

Ну да, занимает площадь около пяти гектаров, весит больше шести миллионов тонн и являет собой математическую загадку.

В соотношении ее размеров зашифрованы и число Пи, и золотое сечение, и расстояние до Солнца, и радиус Земли. И кому же только понадобилась она, эта махина с интеллектуальным уклоном. Да, странно, очень странно. Проселок между тем описал дугу, вытянулся из-за деревьев, повернул налево и закончился знаком: Прибавили газу и покатили в колонне, однако не так быстро, как хотелось бы, поскольку стихия разыгралась не на шутку.

Снег вдруг повалил стеной, ветер развел спирали вьюги, видимость сделалась скверной, все стало белым-бело. Мутно светили фонари, улицы превратились в пустыни, машины оставляли извилистые, мгновенно заметаемые следы. Хорошо еще, база недалеко от дома. К молодой, надо полагать, ждущей его жене. Какая там стихия, какая там метель…. За окнами джипа плыли городские, не радующие взор ландшафты, узенькие улицы, ископаемые дома, ветхие, покосившиеся заборы.

Новостроек, впрочем, тоже хватало, как и протяженных, одетых в белое зеленых зон. Иркутск как бы состоял из лоскутков, новое в нем безуспешно пока еще боролось со старым. Сразу он почему-то вспомнил запах ее духов, резкий, будоражащий, нескрываемо сексуальный. Давай часов в десять. В голосе звучали радость, нетерпение, ожидание и предвкушение. Своего, кровного, женского, заслуженного по праву. Паромная переправа и понтонный мост резко изменили ход вещей, и уже к двадцатому столетию Глазково было популярным дачным местом.

Разбивались парки, закладывались сады, открывались ресторации и увеселительные заведения. Сам его превосходительство градоначальник построил здесь дворец и страсть как обожал кататься по зимнему Иркуту.

На саночках, шестиконно, при пылающих вдоль высокого берега бочках со смолой. В общем, бесилась с жиру местная буржуазия, давилась рябчиками и жевала ананасы, чем вызывала зависть и крайнее неудовольствие у, к слову сказать, не бедствовавшего местного пролетариата.

Со всеми вытекающими революционными последствиями. Однако буржуазных палат на всех желающих не хватало, и в Глазково стали, как из-под земли, вырастать хибары пролетариев. Вместительные, барачного типа, где на тридцать восемь комнаток всего одна уборная.

Ну а когда победила демократия и все вернулось на круги своя, новые русские буржуа опять положили глаз на Глазково. Выключил неизвестно почему радио, пересек железнодорожные пути и, съехав в молчании с моста, принялся забирать вправо, на улицу акына Джамбула.

Снег валил по-прежнему стеной, проезжая часть не радовала, спешить, делать резкие движения совершенно не хотелось. Колеса у этой дурынды большие, тяжелые и крепятся не болтами, а гайками, что крайне неудобно. Менять их, тем более в непогоду, удовольствие еще то, никаких дамских сил не хватит. Грустное зрелище, навевающее тоску, ни один хоть мало-мальски уважающий себя мужик мимо бы точно не проехал.

Несмотря на кажущуюся банальность ситуации, он не расслаблялся и ухо держал востро: Эх, снегопад, снегопад, если женщина просит…. И на удивление знакомый.

Интересно, интересно, где ж это они встречались раньше? Вот чертов снег, не видно ни зги, и лица-то не разглядишь. Да и капюшон этот с опушкой…. И понял вдруг со всей отчетливостью, что не хочет этого. Страшно, непереносимо, до зубовного скрежета, до сердечной муки. Она была чересчур высокой для женщины, стройной, длинноногой и двигалась с изяществом голодной куницы. Стоять у нее на пути как-то не хотелось. А знание это сила. Впрочем, не настолько быстро, чтобы Бродов не успел заметить номер.

Дистанционно открыл ворота, заехал на широкий двор и плавно зарулил в подземный, устроенный в фундаменте гараж. Отсюда узкая винтовая лестница вела наверх, в холл, к свету, комфорту и теплу.

Он будет где-то через полчаса. Альбертом хорошо быть создателю теории относительности, но никак не специалисту по борьбе с ПДСС [37]. Отсюда и кликухи за глаза: Лобачевский, Склифосовский или Светильник Разума.

Просто Рыжий, Конопатый, тот самый, кто убил дедушку лопатой. А вот это уже преувеличение, вовсе и не дедушку, и не лопатой…. Дом был огромный, места хватало. Слава тебе господи, что вскоре приехал Рыжий и с удовольствием устроился на первом этаже. До сих пор живет, не съезжает, хотя давно бы мог свое жилье купить. Чуть ли не силком всучил Бродову деньги за полдома, а тот и не возражал.

Коллектива, который, как известно, сила. Вымылся до покраснения, выбрился до синевы и этакой ожившей античной статуей пошлепал в комнату. Достал парадные, с эмблемой, трусы, костюм, рубашечку, штиблеты в тон. Показывали Египет с горизонтом Хуфу [38] , захваченным негодяями. Над верхом пирамиды кружились голуби, вдали, словно воплощение жизни, сверкал великий Нил, мерцали, напоминая о неизбежной смерти, несущие угрозу пески пустыни. Самих террористов видно не было, они все еще сидели в недрах горизонта.

К сверкающему, словно воплощение жизни, великому Нилу, к несущим неотвратимую угрозу смерти пескам пустыни. Как будто в самой сути его, в глубинах подсознания звучал певучий женский голос, тот самый, из сновидений: А то мало что ночью, так уже и днем голоса в башке. Что же делать-то, а?

Ну как же можно не повидать старинного боевого друга, однажды вытащившего его, Бродова, из цепких объятий смерти. Не будь его тогда, касатки бы повеселились всласть. Ох и попировали бы. Вызывающий конкретные ассоциации с работающим бульдозером, от которого лучше держаться подальше.

Альберт Шарипович Нигматуллин, из поволжских татар. Из тех воинов-татар, которые или враги, или друзья. Третьего им не дано. Как там кривая преступности? Но чтобы на неделю куда-то там в тайгу, от сына, от жены… Нет уж, лучше здесь пахать, как папа Карло, с энтузиазмом персонажа советского сказочника Николая Островского Павки Корчагина, до десятого пота.

Скажи-ка, брат, а что это за суета в Египте? Кому там пирамида помешала? С луком, горчицей, корицей и гвоздичкой. Выжрал, как всегда, полфлакона коньяку, клялся в любви и дружбе, а заодно намел с три короба языком. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Уйдешь ты на работу. Пока короткий отчёт за три дня: Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло.

Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ну хоть жрать дала. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. Я под ванной сидел и хихикал. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.

Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Как только она туда - я под диван, ага. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Да ещё ёршик изгадил, скотина!

Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Я ж прямым текстом ору: И коврик стираный они в туалет зря положили, да. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. Hе разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найтисебе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Вывеска на втором этаже: Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: Вывеска на четвертом этаже: Hо, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Благодарим за посещение нашего магазина! Hа первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. Hа втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy.

Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики". Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете? В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя".

Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан. Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка? Мало места в чашке!

Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая. Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

Для пpодолжения налейте в чашкy воды. Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова. Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал: Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды".

Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет. Вставьте пакетик с чеpникой.. Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито".

Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. В чашке обнаpyжен пакетик с чаем.

Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием. Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце а вдpyг еще пpигодятся. После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал: Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал: Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка".

Я чай только в стаканАх пью!! Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал: Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки.. Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым.

Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy. Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy.

Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана. Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил: Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую маленькую вывеску.

В лавке свеpлильщика пpодавались всякие мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды. Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок, и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола.

И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: И так они pезали и ломали себя, откусывали себе pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы, котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью: Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего поpошка от обмоpожения.

С тех поp в пpовинции Дангунь начисто исчезла моpоженая pыба. Однажды сюцай ехал на нем по направлению к Пяти Переправам, а навстречу ему - великий завоеватель Кубла Хан с войском. Сюцай поспешил приветствовать великого завоевателя, но Кубла Хан не любил ослов и не обратил на сюцая никакого внимания.

Вот так сюцай упустил возможность попасть в историю. Ещё у сюцая была собака, которая мечтала полакомиться яйцами. Hо это ей никак не удавалось: Однажды к сюцаю прибежал посыльный и сказал: Приехал судья Бао, слуга Императора! Он желает немедленно видеть Вас! Сюцай поспешил на встречу со слугой Императора, но не забыл занести в дом заветную корзинку. Однако у него не оставалось времени возиться с замком, и сюцай попросту подпер дверь снаружи тяжелой палкой. Увы, торопливость подвела сюцая.

Мимо как раз проходили воры. Они увидели дверь, подпертую палкой, догадались, что дома никого нет, проникли внутрь и похитили корзинку с яйцами. Когда сюцай вернулся домой и обнаружил пропажу, он удавился с горя на суку сикоморы. Теперь собака могла спокойно лакомиться яйцами и жрала их до тех пор, покуда не сдохла от сахарного диабета. Так выпьем же за курочку, которая смеялась последней! У сюцая Сяо Линя были жуткие запои. И вот однажды он по пьяни подрался с поэтом Ван Вэем.

Поэт засветил сюцаю в глаз, а сюцай рассек поэту ухо кисточкой для туши. Когда сюцай, наконец, проспался, он вспомнил о безобразном поведении Ван Вэя и со злости сделал такую запись: По случаю эта запись попала в придворную хронику, и так оно навсегда и осталось.

Справедливость была восстановлена, но сюцай про это ничего не знал и с горя увлекся дзен-буддизмом. У сюцая Сяо Линя была собака, которая однажды укусила за левую: С тех пор, куда бы ни случилось сюцаю прийти или приехать, всюду люди показывали на него пальцами и говорили: Вон тот самый сюцай, собака которого тяпнула за левую: Рана, что и говорить, получилась препохабная, и Кубла Хан со стыдухи приказал не заносить этот случай в придворную хронику.

Вот почему сюцай так и не попал в историю. У сюцая Сяо Линя был период увлечения даосизмом. И вот однажды сюцаю приснилось, что он - бабочка. Тут прибежал посыльный и потребовал, чтобы сюцай сей же момент явился к судье Бао, слуге императора. Сюцай знал, что слуга императора шутить не любит, и решил не тратить время на переодевание, а завернуться в крылья и пойти прямо так.

Спросонок он не разобрал, что крылья у него желтые, и судья Бао строго отчитал сюцая за то, что он смеет одеваться в цвета Сына Hеба. С той поры сюцай совершенно разочаровался в даосизме. У сюцая Сяо Линя была любимая клятва: С другой стороны, Великий Жетлый Предок - такой большой вельможа, что, уж верно, не станет самолично наказывать меня, случись мне нарушить клятву. Разве пошлет с поручением кого-нибудь из духов-прислужников; а те, конечно, будут рады напакостить своему начальнику - глядишь, еще и сделают мне что-нибудь приятное".

И точно, как-то раз духи подарили сюцаю курицу, которая несла каждый день по сотне яиц. У сюцая Сяо Линя был чайный сервиз эпохи Тан. Однажды этот сервиз хотел похитить Кубла Хан, великий завоеватель. Hо у сюцая была еще и собака, которая напала на великого завоевателя и укусила его за левую, хм: Со злости Кубла Хан завоевал Поднебесную и сразу же попал в историю. А вот сюцаю так и не удалось туда попасть. У сюцая Сяо Линя было восемнадцать поколений благородных предков.

Еще у сюцая была злющая жена. Днем она колотила сюцая, а по ночам превращалась в лису, убегала на кладбище и грызла там кости сюцаевых предков. Сюцай, впрочем, смотрел на это сквозь пальцы: И точно, как-то ночью жена пошла на кладбище и подавилась там костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван.

Сюцай закопал жену под сикоморой и на радостях увлекся даосизмом. У сюцая Сяо Линя был здоровый, крепкий сон. Его вообще было легче убить, чем разбудить.

Когда однажды ночью разбойник У Сун убивал голым кулаком тигра в камышах за домом сюцая, то они шумели на всю округу, а сюцай так и не проснулся. В последствии сюцай часто жалел об этом. Сюцай, впрочем, никогда не уточнял, кому именно.

Сюцай Сяо Линь мечтал: Сюцай Сяо Линь любил: Сюцай Сяо Линь боялся: Сюцай Сяо Линь окончил свои дни: Выделите устраивающие Вас варианты ответов. Если Вы выбрали только ответы с индексом "а", то Вы блестяще знаете китайскую культуру.

Если только ответы с индексом "б", то у Вас однообразное чувство юмора. Если только ответы с индексом "в", то Вы, должно быть, сюцай Сяо Линь. У сюцая Соя Линя был пра-прадедушка, который при жизни управлял областью Ван. Еще у сюцая был ограниченный кругозор.

Всем соседям до чертиков надоел, а правителем так и не стал, потому что его не любил судья Бао, слуга Императора. Потому что у сюцая был чайный сервиз эпохи Тан, а у Кубла Хана такого и близко не было. Великий завоеватель люто завидовал сюцаю и все старался его переплюнуть: Если бы не путешественник Марко Поло, ему бы так и не удалось попасть в историю.

У сюцая Сяо Линя было плохое настроение. И тут приходит к нему просветленный сосед и говорит: Только отгадай сперва простенькую загадку: Совсем уж было уболтал, да тут жена пошла на кладбище и подавилась там костью пра-прадедушки сюцая, правителя области Ван. У сюцая сразу же улучшилось настроение, и он поэтому не стал отгадывать загадку просветленного соседа, и вообще с тех пор потерял всякий интерес к дзен-буддизму. У сюцая Сяо Линя была волшебная жемчужина. Из тех, что растут у драконов между глаз и приносят удачу и долголетие.

Эта жемчужина выпала из сюцаева кармана той ночью, когда разбойник У Сун убивал в окрестных камышах тигра голым кулаком, и закатилась под подушку из зеленого фарфора, да так там и осталась. Сюцай совсем забыл про жемчужину. Иначе давным-давно отнес бы ее в ломбард.

Сюцай поил гостя чаем из чашек эпохи Тан, а путешественник рассказывал разные разности из жизни варваров Западного Океана. Сюцай слушал-слушал, а потом и говорит: У меня, может, у самого жена - лисица-оборотень!

Hо путешественник такой клятвы не знал и сюцаю не поверил, обиделся на него и сразу уехал к великому Кубла Хану. Вот почему Кубла Хан попал в историю, а сюцай не попал. У сюцая Сяо Линя был индивидуальный мистический опыт. Пришел к нему Великий Желтый Предок и говорит: Как ты смеешь, паразит, клясться моим именем, а потом обманывать?

Кого я посмел обмануть столь подлым образом? Да вот хотя бы Красного Дракона с Мао-Горы! Клянусь именем Великого Желтого Предка! Hе иначе, я сам что-то перепутал! Извинился перед сюцаем и удалился из Поднебесной к Девяти Истокам. У сюцая Сяо Линя был кошелек с бумажными деньгами, которые сюцай копил на поминки по своему пра-прадедушке, правителю области Ван. Однажды жена сюцая нашла заначку, поколотила мужа и забрала деньги себе.

Однако проклятие сюцая так и не исполнилось: С тех пор мужья в Поднебесной решили не копить бумажные деньги на поминки, а сразу дарить их покойникам. А то так никаких жен не напасешься. У сюцая Сяо Линя было множество дурных привычек. И вообще он вел паразитический образ жизни. Приедет, бывало, в гости к Красному Дракону с Мао-Горы, накушается на халяву, а потом и говорит: Она мне вот так нужна для постижения Дао!

Сюцай, понятно, бьет себя в грудь кулаком, клянется именем Великого Желтого Предка, а сам, только выйдет из дому, сразу же тащит жемчужину в ломбард. И так - каждое воскресенье.

Дракон уж и двери от сюцая запирал, и донос на него накатал судье Бао, слуге Императора, да все напрасно. А еще сюцай любил ковырять в носу большим пальцем.

У сюцая Сяо Линя было много дальних родственников, и вообще много чего было. Когда сюцай удавился на суку сикоморы, родственники собрались наследство делить: Особенно родственники сюцая жалели фарфоровый сервиз эпохи Тан, который разбил путешественник Марко Поло. У сюцая Сяо Линя был дом, который достался ему в наследство от пра-прадедушки, правителя области Ван. За домом росла сикомора, а за ней начинался пруд с густыми камышами.

В камышах жил белый тигр и наводил страх на путников, пока его не прикончил голым кулаком разбойник У Сун. Сюцай долго жалел тигра.

Мало ли кто может сюда явиться, раз бояться больше нечего! У сюцая Сяо Линя было яшмовое зеркало с нефритовой отделкой. Каждый, кто смотрел в это зеркало, мог знать обо всем, что бы ни случилось в Земле среди Четырех Морей.

Сюцай, однако, был страшным жмотом, глядеть в зеркало никому не разрешал и сам туда не заглядывал. Говорил, что дело это ответственное, и требовал от желающих справку, что им-де разрешается все на свете знать. У судьи Бао, слуги Императора, потребовал разрешение от разбойника У Суна.

Даже Великому Желтому Предку зеркала не показал, паразит! Что по этому поводу думал Великий Желтый Предок, про то никто не знает, а вот судья Бао, слуга Императора, с тех пор очень не любил сюцая. У сюцая Сяо Линя было болезненное пристрастие к женьшеню. Все деньги, которые сюцая выручал за волшебные жемчужины, он тратил только на женьшень - разве что оставлял заначку на поминки по пра-прадедушке, правителю области Ван.

Смотрите как Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой член Лилит Ли (Lilith Lee) на ProstoPorno большие сиськи, анальный секс. Молоденькая латина с большой намасленной жопой в порванных леггинсах отсасывает большой член зрелого самца и трахается в анал во всех позах Келси Монро (Kelsi Monroe).

Порно Лесбиянки С Большими Сиськами Скачать

/12/06 · monpriv.ru В душевой красавчик развлекался с податливой шалуньей Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на Video Duration: 21 sec. Смотрите как Толстожопая шлюха отсасывает гигантский черный член и аналом насаживается по самые яйца Дейзи Стоун (Daisy Stone) на ProstoPorno.

Отрезал Сиську

Видео ролик, как девчонка отсасывает член и принимает сперму на лицо Если девушка любит парня, она обязательно его будет баловать минетом. Она отлично отсасывает торчащий. В конце паренек кончает своей матушке в рот и на лицо. Русское порно онлайн: инцест матери с сыном Хозяин отвлек домработницу от уборки и предложил ей заняться сексом.

Похотливые Зрелые Тетки Русское Порно Видео

Придя на сеанс массажа, очень красивая блондиночка с большими сиськами рассчитывала просто расслабиться. Но у хитрого массажиста были немного другие планы. Поэтому. Жесткий БДСМ с прищепками на сосках и большие сиськи с большими сиськами.

Порно Видео Огромные Силиконовые Сиськи

Большие члены

Брюнетка С Обалденными Сиськами / Sandee Westgate New Hardcore Video (2019) Camrip

Похожее видео

Игривая проститутка в форме медсестры устроила горбатому члену Нику сладкое наслаждение

Порно Фото Фистинг Мамаш Ipb

Трогает Член Руками Порно

Sheilla – Шейла – сексапильная блондинка, которая любит секс с переодеваниями порно звезда

Толстые Тетки Тоже Любят Анал

Черный Мужик Разтрахал Блондиночке Пизду

БДСМ анал с молодой шлюшкой

Огромные Члены Кончают Внутрь Видео

Красивая блондинка с большой грудью и сочной писечкой готова на все ради большого члена от первого л

Блондинка И Член

Шаловливые Блондинки С Хуями

Порно Видео Анальные Страдания Смотреть Бесплатно

Хорошенько Трахнул Сиськастую Подругу На Катамаране

Телка Извивалась На Члене Порно

Блондинка И Член

В Зале Для Тренировок Девушка Встала Раком На Черном Стуле И Приняла В Себя Большого Члена Чернокоже

Блондиночку Хорошенько Отшлепали По Ее Просьбе - Смотреть Порно Онлайн

Ограничение доступа к сайту

Блондинка Решила Расслабиться Со Своими Знакомыми - Смотреть Порно Онлайн

Порно С Мамками В Постели

Самые просматриваемые:

Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле
Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле
Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле
Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле

Напишите отзыв

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Doshura 27.10.2019
Большой Челавек Малинкий Девушка Снкс
Bajind 23.06.2019
Новое Молодежное Порно
Толстожопая блондиночка с большими сиськами в сперму отсасывает и насаживается аналом на большой чле

monpriv.ru