monpriv.ru
Категории
» » Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки

Найди партнёра для секса в своем городе!

Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки

Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки
Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки
Лучшее
От: Majind
Категория: Зрелые
Добавлено: 10.04.2019
Просмотров: 3649
Поделиться:
Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки

Порно Камшот На Сиськи Между Под Музыку

Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки

Парень Ебет Зрелую Тетку

Русское Порно Видео Анальное Изнасилование Служанки

Русская Блондинка Возбуждается От Любовного Романа

Ты не менеджер, ты бригадир! В очередной раз озаботился тишиной системного блока. Предыдущая идея с безвентиляторным БП потерпела фиаско - шумно диски, подумал. Вроде тихо, но вдруг такой равномерный такой звук шух-шух-шух и тихо. Еще прислушался, вдруг под ухом - мяяяяу! Оказывается кошка сидела в комнате, заинтересовалась, чего я там под стол залез и подошла смотреть. А шух-шух-шух это она по ламинату топала. Тихий комп, решил я. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать стоит несколько человек.

Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию. Кассир с легкой брезгливостью: Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик мрачно и отчетливо: Ну так-то да, но у электробритвы другие преимущества. Например, побриться в пробке, сидя за компьютером. Да вы там совсем уже того! В пробках с ноутбуком и бритвой?! Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома Коментарий к эротическому видео, где девушка в купальнике постепенно раздевается под душем: Напомнило нашу историю знакомства с дождём.

Коту почти восемь лет. Семь из них он прожил в квартире, не особо интересуясь улицей, но полгода назад мы перебрались в деревню. Не так давно, поборов свой ужас, он начал-таки гулять, даже почувствовал себя диким тигром, и тут Вышел деловито во двор вместе со мной и ринулся было по привычному маршруту к бане, а там Поносившись хаотичными зигзагами по двору, пулей улетел домой. Долго сидел под дверью и думал Теперь, прежде, чем выйти, внимательно изучает обстановку - мир оказался не так прост.

Что-то меня уже греть начинает, что мы являясь феерически крутой Группой Компаний, у которой в активах штат сотрудников 20 человек, многопрофильное производство, а также технолог, который может произвести все начиная от реактивного двигателя и заканчивая кокаином, через неделю после подписания контракта на 7млн, и получения предоплаты, обсуждаем такую чушь, как "заправлять ли нам цветные картриджи в офисе или пока заправить только черный, а остальные когда деньги будут".

Ну ладно, черный так черный Про поисковик Спутник xenon: Шаман проводит фитюлькой себе по лбу, видит результат 37; потом проводит фитюлькой по лбу больного и видит результат Дальше, основываясь на тактильных ощущениях, выражению лица больного и фазы окна, шаман трактует полученный результат.

Потому что папа непобедимо уверен, что нано-технологии круче ртути. Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная? Потому что она обмотана синей изолентой? Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет. Что ты знаешь о странностях? После очередного рефакторинга, из диалога в скайпе: Я вообще предлагаю внести некоторый элемент политкорректности. Например, не баг, а сын рефакторинга, билд не поломан, а подвержен рефакторингу, функционал не "ваще не работает!

Российское порно - особый поджанр, похоже. Российское любительское порно - тем более. Наши люди иногда проявляют задатки режиссеров-монтажеров, и накладывают, например, музыку на свое хоум-видео. Я, в частности, видел ролик с мужчиной и двумя женщинами, фоном к которому шло "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Ну, в принципе да, здорово. Из темы о способах выпрямления проволоки: Я так однажды делал, но правда привязывал к батарее отопления.

Из обсуждения запрета курения в общественных местах на inosmi. Помню в Канаде еще в 98 в некоторых ресторанах места для курения были изолированы стенами из оргстекла, забавно смотрелось - ежики в тумане за стеклом. Обсуждение авто без водителя от Google: Всё состоит из элементарных элементов, а это значит, что можно сделать всё что угодно, даже стул разобрать на атомы и затем собрать из них бутерброд.

Я бы и кровать на велик разобрал. Коментарии на хабре к статье о разрешении езды робомобилей kastaneda: Запросы в поисковиках в будущем: А чтобы загрузить новую прошивку, придется одновременно зажать тормоз, дернуть ручник и бибикнуть. Намаявшись с разнообразными скайримовскими модами, улучшающими вид деревьев и трав, в итоге плюнул и пошёл гулять в лес. ЦЕРН тут для красного словца. Судя по всему эти люди там работают, а этот сервис их побочное развлечение.

Вроде ничего особенного, люди каждый день запускают воздушных змеев, но раз сотрудники Роскосмос, то может быть важно, вдруг это новый, двухэтапный, способ обойти проклятие небесной тверди. У нас во дворе завелось трололо. Навскидку кошке года два-три, живет на втором этаже, гуляет по застеклённому, но по жаре раскрытому балкону. Недалеко от дома растёт дерево - ближайшие ветки метрах в десяти от окна. На ветках обычно висят меховые шапки различных окрасов и поют кошке серенады.

Обычно они там только днём - утром и вечером их оттуда сгоняют, а кош остаётся в одиночестве на парапете балкона и да, я в курсе про безответственных хозяев, но это не моё животное, а хозяева на балконе при мне не показывались и - орёт.

Причем мяв такой плаксивый из серии "я потерялась, влезла на дерево, спасите-помогите! Первый раз услышав его краем уха - откуда-то сверху со стороны дерева - я естественно дёрнулась туда в поисках потеряшки и углядела даму на балконе - с такой ехидной мордой, что я могла только посмеяться над собой.

Сегодня кош издевалась над другой девушкой - та в поисках источника звука прыгала вокруг дерева не менее пяти минут до моего прихода, пока я не указала на этого тощего тролля на балконе. И только мы смеясь отошли, а в зоне видимости живности появилась другая цель - мяв начался снова. Девушка, смеясь, предложила поставить у дерева знак о трололо со второго этажа.

Луна удаляется от земли со скоростью 34 мм в год. Получается, луна нагло стартовала с земли примерно за 5 миллиардов до её образования zzz: Я фоткаю - ну фигня фигней. Ну, блокпост, ну солдаты, ну пулемет какой-то. Ни о чем, короче говоря.

Фоткает все то же самое Пулемет такой чумовой совершенно! Сталинград, Босния и форсирование Днепра в одном флаконе. Скажите - это у него фотоаппарат такой специальный, да? Это у него кнопка "шедевр" залипла.

Требования к кандидату Образование: Я когда увидел твой ник - начал подбирать варианты, как к тебе обратиться, то ли рли ок, то ли глок, то ли эрджэй Кароче, когда меня осенило - я напрочь забыл, что мне вообще от тебя нужно.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: Раньше дети, чтобы обмануть родителей и не идти в школу, подносили градусник ко включенной лампочке, а теперь к решетке системы охлаждения ноутбука.

Сегодня мальчик в офисе, изучающий русский язык спросил меня: Сижу сейчас в суде, напротив серверной. Там такой огромный дядька внутри, говорящий басом, и каждый раз, когда у него звонит телефон он достаточно громко говорит "пошли в жопу! Шутки про админов - это ни разу не шутки. У нас на одной дороге яма была. И объехать ее нельзя было, из-за нее постоянно там затор был. А сейчас дорожники перед ремонтом асфальт там сняли и по сути сравняли дорогу с ямой. Теперь там намного легче проехать и заторов почти нет.

Если да, то убеитесь Чему равна 1 лошадиная сила? Спортмастер, женщина меряет одежду в примерочной, ее муж пытается угомонить беснующегося сына. Когда на почту приходит спам от человека с ником Беллатрисса, который предлагает высокооплачиваемую работу, в моей голове появляются какие-то неадекватные ассоциации.

Далее инвертор, самостоятельно зарукожоплен из честно скомуниженного с работы бесперебойника. Берем бесперебойник, кнопку, релюшку, 12в вентилятор от компа, двойную розетку, провода и синюю изоленту, все это кладем в мешок и энергично трясем, на выходе получаем вот такой инвертор на полкиловатта.

На Гугл ВиО у пользователя 2 вопроса Сегодня пришла СМС из техподдержки: Вот Афродита ведь родилась из пены. А кто родился из грязи? Вчера лично в супермаркете наблюдал такую картинку. В отделе где овощи-фрукты стоят весы, взвешивать эти самые овощи-фрукты. К весам быстым шагом, с тележкой, направляется явно возбужденный молодой человек лет Парень из тележки, нервными движениями по одной выдергивает одинаковые пачки чипсов и по очереди кидает каждую на весы.

Потом поворачивается к девушке и нервно так - "Ну?!!!! Помогите, пожалуйста, доделать задание в AutoCAD Ну вот, программисты теперь еще и болтики рисовать должны. А кому глазунью с луком пожарить? Не стесняйтесь, мы же в лампах живем и по три любых желания выполняем Я всего лишь не умею делать волнистую линию.

Не все еще, должно быть, осознали, что пришло лето и тридцатиградусная жара. Сегодня на остановке под палящим солнцем сидела девочка и, видимо, какого-то ждала. На ней был школьный шерстяной костюм, плотная блузка и черные колготки и закрытые черные туфли. Очень злой вид был у этой девочки.

Ничто так не стимулирует мытье посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды. А ты знаешь, что твой брат считает Луи Армстронга первым человеком на Луне? Спроси его, играл ли Армстронг на саксофоне, пока был там. Обсуждение замечаний в дневниках. Ну естественно, что это был не пирожок, а кусок кафеля, который случайно вылетел в окно.

Но получать еще и за оторванный от пола кусок я не хотел, поэтому сказал учителю первое, что пришло в голову Все стены внутри оббиты неизвестно откуда припертыми клеенчатыми баннерами с устаревшей рекламой.

На баннерах повторяются фото симпатичных девушек. В баннеры вбиты гвоздики для тряпок-полотенец и т. Аккурат в каждый глазик девушкам, в центр зрачка. Автор вбитых гвоздиков, бабушка- божий одуванчик: Он, конечно, тот еще пустозвон, но иногда послушаешь - а ведь правду говорит!

Ну да, это как остановившиеся часы, которые дважды в сутки показывают абсолютно точное время. А если часы идут в обратную сторону, то точное время они показывают уже 4 раза в сутки! У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан, вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.

В рамках устоявшихся традиций, вместо фразы "политическая арена", куда уместней фраза "политическая панель". А есть спецы в этом деле, всегда интересовало, зачем использовать золото в этих кабелях?

Насколько я понимаю, цифровой сигнал передается нулями и единичками, и он не может плохо передаться, либо да либо нет, соответственно и разницы в изображении не должно быть, будь то дешевый или дорогой кабель. Ты понимаешь, что где то сейчас грустит аудиофил? Какие такие нолики и единички? По цифровым кабелям идет теплый ламповый поток данных. Напиши Сергею Петровичу, что мы будем дорабатывать механизм защиты от дурака.

Нет, "от дурака" лучше не писать, он обидится. Тогда напиши "механизм защиты от СП"! Бинды винды - боль и страдание. Звучит как тумба юмба flare: Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам xxx: Идти по рельсам чиста ради интереса можно ну А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило yyy: А то такое ощущение что я припарковался. Приснилось будто доказывал кому-то, что у меня нормальный пароль, показываю, мол, вот, смотрите, тут и буквы и большие и маленькие, и знаки, и цифры, и запомнить не трудно.

Когда проснулся - вспомнил фильм, где шпионы внедрялись в чужие сны и извлекали из них секретную информацию. Теперь вот думаю, а не поменять ли мне ентот пароль Сегодня презентацию сдавал преподу, так там были еще три человека из сустейнинга, волновался ууу: Что, тремор небось был?

ЖЖ; к посту о небогатой жизни в коммуналке nemogyzabut: И нормальная среднестатистическая коммуналка. Мне было интересно вас читать. Главное, что вы живете, как вам нравится!! И минимальная заработная плата в законе прописана, чтоб посмеяться, все на самом деле живут на в месяц.

Говорят, что были такие времена, когда люди сами писали что-то в своих постах. Позже давали интересные ссылки, потом пошли паблики. Сейчас я думаю, что вас никого тут нет и все, что я вижу, сгенерировано нейронной сетью, на основе поставленных мной лайков. Из паблика под подготовке к ЕГЭ по русскому языку. Обсуждение поиска проблемы в сочинении: Какого черта я тут делаю? GoPro Hero 3 Black Edition: Не зеркалка для "хоум", но быстро и компактно. И тогда не понятны претензии анонов к Тору, какой зрелости можно от него требовать в Торе По-существу, такой же детенок, как Локи.

Я бы перевела, как тихушник. Лоукей не используется как оскорбление, по описанию в словаре так можно назвать вечеринку "для своих", ну или закрытая a low key event. Who know вот расстроился сейчас очень сильно Наши переводчики смысл исказили в угоду созвучности. Валькирия не оскорбляет Локи, намекая на то, что тот угодливый или прислужник, а говорит, что тот все делает скрытно и за спиной гм.

Это скорее угроза, типа "я знаю, что ты делаешь, Локи". Но мне хочется уже роли, где он не делает уже серьезную мину непростого парня, а искренне смеется и быстро меняет выражения лица. Даже у Локи этого нет, хотя, конечно, мимика доставляет.

Последний раз я это видела у Хэла, и очень, очень по этому скучаю Я уже ворчал на эту тему, что за кадром Том в разы обаятельнее и подвижнее, мимикой в т. Пост заявок недоступен та же фигня. Торлокам мешает то с какой довольной рожей Локи слушал о выходе братца на арену, где того вполне могли убить или покалечить.

Пост заявок недоступен та же фигня А вы зарегены, аноны? Хоть раньше и писали, что сценарий в разработке, но видимо второго сезона на так и не дождемся. Счас продюсеры взялись за другой роман Ле Карре с женским персом на главных ролях. Ещё у них будет режиссер олдбоя. Инсайт был доступен, я оставляла там заявку с локианоны. Что-то на моей флешке не так уж и много томолоков. На счет первой картинки я вообще сомневаюсь, что это Том.

У меня есть еще броманс кому надо. Слешер во мне все равно сшиперит, как надо. Пока гуглила лоукей, видела в названии видюшки что-то вроде "у Тома и Криса многолетний скрытый в оригинале как раз лоукей броманс". На счет первой картинки я вообще сомневаюсь, что это Том На первой, имхо, Фандрал. Такой ладный, не придраться! Не то что сейчас Анон читал терки по торолокам и щас в недоумении пребывает.

Торолоки ему не заходят, так как Тор не вызывает симпатии. А Хиддлсворт походу почил в бозе. С Беней шипперить вообще смешно. Хорошо, только попозже, а то работа отвлекает. Молоденькие все хорошенькие , а сейчас заматерели уже оба. Мне очень приятно равятся они еще на премьере второго Тора, емнип. Где оба в блестящих таких костюмах и стройные как тополя просто! Актеры оба говорили, что "Администратора" продолжение снимать не будут, история закончена.

А нафига Локи Фандраллу корону примеряет? Я думала, это Хэл. Лацканы очень красиво подчеркивают широкую грудь и тонкую талию. И штанишки на стройных и длинных ногах всегда хороши. Хиддлсворт мне жалко очень, но я тоже думаю, что все. Успокоилась фаноном, что Крис загуглил себя с Томом, испужался, и сейчас ему стыдно и он поэтому делает вид, что ничего не было и не могло быть. Излишне резко и мерзко, потому что сам себя пытается убедить, что быть не может, что не понимает, как бес попутал, и боится повторения, так как в душе знает, как легко растаять и боится выдать себя прежней реакцией.

И при этом, я бы не хотела, чтобы в реале хоть какая-то часть этого бреда оказалась правдой. То есть, я надеюсь, что нам все показалось, и никакого охлаждения отношений и избегания Крисом Тома нет и никогда не было - просто ровные, коллеги и приятели, интересно было время вместе проводить, но у каждого свои дела.

И меньше всего бы мне хотелось, чтобы Крису просто стало мерзко от того, что он узнал, что выдумывают фанаты. Потому что это несправедливо и по отношению к нему, и вдвойне по отношению к Тому. Просто Крису неприятно, что его дети по запросу Тор и Локи найдут порно. Актеры оба говорили, что "Администратора" продолжение снимать не будут, история закончена Не было такого. Пост заявок доступен, там оказывается надо было кат ставить на заявки по рагнароку.

Излишне резко и мерзко Да. Это выглядит именно так. И игнор Тома просто подчеркнутый. На коне Томушка сидел как неприкаянный.

В интервью с Беннером журналюга на эту тему шутил. Пусть от трижды хороший парень, муж, отец и еще черти кто. За отношение к Тому его терпеть не могу. Даже если и кольнули его в глаза бромансом или еще чем, нахер вести себя как свинья? Со всеми такой друг прям, готов Тайку чуть не в десны целовать, со всеми такой прям друх, а на Тома ноль внимания.

Том и Крис по-прежнему друзья в обычной жизни, Тайка сказал, что он в фильме хотел использовать то, что по жизни между Томом и Крисом братские отношения. Аноны, а сколько всего костюмов насчитали в фильме? Где ты увидел плохое отношение? Аноны, скажите период этих фото, плиз. Суть подьебона с лаки не понял.

Аноны, скажите период этих фото, плиз год. У кого есть закладка бенепоша, попробуйте зайти, меня не пускает уже 2 часа, иногда бывает, что пош не грузится, но быстро рассасывается, 2 часа как сегодня впервые. В куртке он в Лондоне, с каким то сценарием? Ага, но я не помню с каким.

А второе это он в Каннах. В том треде, где я взял написано костюм как в Каннах , но мероприятие другое и сзади стоит Арти. А со сценарием какой месяц? Не в Каннах, а на Уимблдоне. Синий костюм - это Уимблдон. В поше рассосалось, были проблемы у всех. Если кто узнает месяц , когда Том в стеганной куртке со сценарием, буду очень благодарен, как-то мимо прошёл тот период.

Уимблдон и Арти это июль 15 года. Фото со сценарием - 10 июня Как вы так даты помните? В пост заявок походу одни наши аноны ходили. Актеры оба говорили, что "Администратора" продолжение снимать не будут, история закончена Они имели в виду, что книга закончена, но уже после этого объявили, что будет 2 сезон. Напишут дальше, возможно с участием Ле Карре.

Фото со сценарием - 10 июня Спасибо. Чтож он все в куртках летом ходит? А вдруг все было как с Грандмастером? Локи втерся к Таносу в любимчики, сидел на почетном месте в первом ряду, наблюдая драки Гаморы и Небулы, получил от него целый Камень бесконечности, и никто его не заставлял завоевывать Землю, все по собственной инициативе.

А по поводу того, что Локи вышел из портала в бункере Щита в сильно потрепанном виде: Этот помощник уже тогда был? Интересно, к какому фильму Том готовился? Локи втерся к Таносу в любимчики Мне тоже такая версия ближе, так как рабу бы не позволили захватывать Мидгард. Да ещё и с армией и артефактом. А как же угрозы невиданной боли, если облажается? Ну а Грандмастер, типа, не угрожал, что ли? Нормальное предупреждение подчиненному в военных условиях. Фаворит-фаворитом, а на свое место ему указать надо.

Чет ржу Нытики из похоронного бюро были с нами всегда. К этим фотам из коммент прочла "Выглядит так, будто очень постарел. Так как у меня неделя Тома , то сижу и пересматриваю все подряд. И вижу, что его персонажей бьют вообще везде ну, кроме ранних лент. Нравится, видать, это режиссерам, ну мы знаем, что и части фанатов тоже, в разной степени тяжести. Созвездия плывут у нее на лице, и Мать-Природа говорит: Дела ножные Рассказ Матери-Природы Нет, вы не смейтесь, но на курсах ароматерапии вас специально предупреждают, что нельзя зажигать свечу с ароматом лимона и корицы одновременно с гвоздичной свечой и свечой с ароматом кедрового масла и мускатного ореха.

Только не говорят почему… Специалисты фэн-шуй об этом не распространяются, но чтобы убить человека, достаточно просто поставить кровать не в то место, и концентрация энергии чи будет смертельной. Только с помощью акупунктуры можно вызвать аборты на поздних сроках. Работой с кристаллами или аурой можно вызвать у человека рак кожи.

Только не смейтесь, но любой элемент ныо-эйджа можно, так или иначе, превратить в орудие убийства. В последнюю неделю курсов массажа вам объясняют, что на пятке есть зона перекрестных рефлексов, которую ни в коем случае нельзя массировать. Нельзя массировать также свод левой стопы.

И особенно — внешнюю левую сторону. Но не говорят почему. Ты поступаешь на курсы рефлексологии. Это наука о стимуляции точек на стопе, посредством которой можно лечить болезни и обеспечивать правильную работу определенных органов.

В основе рефлексологии лежит идея, что человеческое тело делится на десять энергетических меридианов. Например, большой палец ноги напрямую связан с головой. Чтобы вылечить перхоть, нужно массировать точку сразу за ногтем на большом пальце ноги. Если болит горло, надо массировать средний сустав большого пальца. В услуги по медицинской страховке все это не входит. Рефлексолог — это вроде как врач, только без заработка. Люди, которые хотят, чтобы для излечения рака мозга им растирали места между пальцами — обычно у них не бывает денег.

Только не смейтесь, но даже если ты — специалист с многолетним стажем, ты все равно зарабатываешь гроши и занимаешься тем, что трешь ноги людям, для которых иметь много денег — не самое главное в жизни. Не смейтесь, но вот однажды идешь по улице и встречаешь девчонку, с которой вы вместе ходили на курсы массажа.

Эта девчонка, вы с ней ровесницы. Вы обе носили на шее бусы из определенных камней. Плели косички из сухого шалфея и жгли их, чтобы очистить свои энергетические поля. Вы заплетали волосы в косы, ходили босыми и были достаточно юными, чтобы считать, что вы занимаетесь благородным делом, растирая грязные ноги бомжей на практических занятиях в бесплатной клинике.

У тебя уже волосы выпадают. То ли от плохого питания, то ли под действием силы тяжести, но людям кажется, будто ты хмуришься, даже когда ты не хмуришься. А эта девчонка, с которой вы вместе ходили на курсы, она выходит из шикарной гостиницы, и швейцар держит ей дверь.

Она вся в каких-то невозможных мехах и на высоченных шпильках, которые не наденет ни один рефлексолог. Пока швейцар ловит для нее такси, ты подходишь к ней и говоришь: Женщина оборачивается, и да — это она. На шее сверкают бриллианты, настоящие бриллианты.

Длинные волосы отливают блеском, густые роскошные волосы, волны рыжего и каштанового. От нее вкусно пахнет: У нее совершенно потрясная шуба. На руках — кожаные перчатки. Такие гладкие, ровные — лучше, чем кожа у тебя на лице. Женщина оборачивается и сдвигает на лоб свои темные очки. Она смотрит на тебя в упор и говорит: Вы вместе ходили на курсы массажа. Когда были молодыми… моложе. Швейцар придерживает открытую дверцу такси. Она смотрит на часы у себя на руке, искрящиеся бриллиантовой россыпью, и говорит, что через двадцать минут ей надо быть на другом конце города.

Она спрашивает у тебя: Вы садитесь в такси, на заднее сиденье, и женщина дает швейцару двадцатку. Он берет под козырек и говорит, что всегда рад ее видеть. Женщина называет таксисту адрес, какое-то место в престижном районе, и мы отъезжаем.

Только не смейтесь, но эта женщина — Лентил, твоя старая подруга, — она снимает с руки свою сумочку, с мехового пушистого рукава, открывает ее, и внутри лежат деньги. Сумочка буквально набита деньгами. Банкнотами по пятьдесят и сто долларов. Затянутой в перчатку рукой она роется в сумочке, в этом богатстве, и достает сотовый телефон.

Рядом с ней твоя хлопчатобумажная индийская юбка, пластиковые сандалии и ожерелье из медных колокольчиков выглядят уже не шикарно и не этнически. Ты, со своими глазами, густо подведенными тушью, и поблекшими узорами, нарисованными хной на руках — как будто ты никогда в жизни не мылась. Она говорит в трубку: Она прикасается к твоей руке мягкой, гладкой перчаткой и говорит, что ты очень даже неплохо выглядишь.

Интересуется, чем ты теперь занимаешься. Да тем же самым. При неплохом, кстати, списке постоянных клиентов. Лентил закусывает губу, смотрит на тебя и говорит: Старость, конечно, не обеспечишь, но на жизнь хватает. Целый квартал она смотрит на тебя, не говоря ни слова. Потом спрашивает, какие у тебя планы на ближайший час. Говорит, что если ты свободна и хочешь заработать хорошие деньги, наличкой, можно устроить массаж в четыре руки ее следующему клиенту. Одну ногу — ей, одну ногу — тебе.

Ты говоришь, что ни разу не делала рефлексологию с кем-то на пару. Только не смейтесь, но это правда. Конечно, мы кое-что знали. Мы знали, как вызвать у человека запор, воздействуя на подошвенную сторону большого пальца. Или как вызвать понос, массируя лодыжку ближе к стопе. Воздействие на внутреннюю поверхность пятки делает мужчину импотентом, также оно вызывает мигрени, только на всем этом денег не сделаешь, так что зачем забивать себе голову?

Такси подъезжает к нагромождению резных камней, посольству какой-то нефтяной державы с Ближнего Востока. Охранник в форменной куртке открывает дверцу, и Лентил выходит из машины. Другой охранник, в фойе, проверяет вас металлодетектором: Третий охранник — тот, который сидит за столом со столешницей из гладкого белого камня, — звонит кому-то по телефону. Четвертый заглядывает к Лентил в сумочку, разгребает бумажные деньги, но кроме них в сумочке нет ничего. Открывается дверь лифта, и еще один охранник машет вам: Только не смейтесь, но там, на курсах массажа, ходили слухи.

Чтобы работать с определенными точками удовольствия на подошве стопы. Давать людям то, о чем они только шепчутся. В самом конце — двойная дверь. Стены отделаны полированным белым камнем. Двойная дверь из матового стекла открывается в комнату, где за белым столом сидит человек.

Они с Лентил целуются в щечку. У него за спиной — очередная двойная дверь. Человек делает вам двоим знак, чтобы вы проходили туда. Но сам не заходит.

В спальне, на огромной круглой кровати, застеленной белым шелком, лежит человек. На нем шелковая пижама — блестящий синий шелк. Босые ноги свешиваются с края кровати. Она снимает вторую перчатку. Вы обе опускаетесь на колени на мягкий ковер, и каждая берет по ноге. Вместо лица вам виден только затылок, черные волосы, густо намазанные гелем, и здоровенные уши, из которых торчат пуки черных волос. Все остальное утонуло в белой шелковой подушке. Только не смейтесь, но это не просто слухи.

Анжелика надавливает на пятку с подошвенной стороны, где располагается зона генитальной рефлексии, и мужчина в пижаме стонет, уткнувшись лицом в подушку. У тебя еще руки толком не устали, а мужик уже глухо рычит, весь в поту, его шелковая пижама прилипла к спине и ногам. Когда он умолкает, даже трудно понять, дышит он или нет. Анжелика шепчет, что пора на выход. Мужчина за белым столом дает вам по две штуки долларов. Охранник на улице ловит Анжелике такси.

Садясь в такси, Анжелика сует тебе в руки визитную карточку. На ней — телефон какой-то комплексно-оздоровительной клиники. Снизу приписано от руки: Мягкая кожа ее перчаток, ее духи с запахом роз, звук ее голоса, все говорит: Лишние деньги — они никогда не лишние.

Хочется как-то порадовать папу с мамой, обеспечить им старость. Или квартиру у моря, где-нибудь во Флориде. День, когда ты вручила им ключ от этой квартиры, — это был самый счастливый день в твоей жизни. В тот день они оба расплакались и признались, что никогда и не думали, что их дочь сможет так хорошо зарабатывать, растирая чужие вонючие ноги.

За этот день тебе придется расплачиваться всю оставшуюся жизнь. Только не смейтесь, но это вполне легально. Ты просто делаешь массаж ног.

Никакого интима не происходит, но клиент получает оргазм, так что потом пару дней лежит в лежку, не в силах ходить. Мужчина, женщина — это не важно. Ты обрабатываешь определенные точки у них на ногах, и они кончают, как будто в припадке. Так что потом надо проветривать комнату, потому что у них происходит непроизвольное опорожнение кишечника.

Так, что они только смотрят на тебя, пуская слюни, и тычут дрожащим пальцем в пачку сто долларовых банкнот на тумбочке у кровати или на журнальном столике, чтобы ты их взяла. Ленни звонит из клиники, и ты летишь в Лондон на самолете, который прислали специально за тобой. Тебе звонят из клиники, и ты мчишься в Гонконг. Голос с русским акцентом говорит тебе по телефону, каким рейсом лететь и куда, в каком отеле или на каком частном острове тебя ждет следующий клиент.

Только не смейтесь, но у тебя совершенно нет времени бегать по магазинам и тратить деньги. Твоя форменная одежда — дорогая шуба. Чтобы соответствовать этому новому миру, нужно носить золотые и платиновые украшения. Чтобы волосы всегда были чистыми и блестящими. Иной раз в холле. Теперь они носят костюмы от Армани и коктейльные платья от Шанель. Бывшие строгие вегетарианцы, которые ездили только на велосипедах, теперь разъезжают на лимузинах. Обедают-ужинают в одиночестве за маленьким столиками в ресторанах при дорогих отелях.

Пьют коктейли в барах в частных аэропортах в ожидании следующего специально зафрахтованного самолета. Эти девчонки с хипповскими дредами, воплощения Матери-Природы, эти мальчики-неформалы с тонкими эспаньолками, теперь они говорят по мобилам со своими биржевыми маклерами, распоряжаясь, что покупать, что продавать.

Хранят деньги на оффшорных счетах и в депозитных сейфах швейцарских банков. Скупают неграненые бриллианты и крюгерранды. Девочки, бывшие Лютики, теперь они все — Доминики. Понятно, что цены падают. Лезешь под столики в ресторанах, чтобы заделать ноги участникам съезда. И уже дело времени, когда какой-нибудь неизлечимый ножной грибок заберется под твой французский маникюр с покрытием из жидкого шелка. И это все для того, чтобы погасить только проценты по долгу, по тем деньгам, которыми тебя ссудил Ленни со своей русской мафией.

Чтобы ты вложила их в акции, которые прогорели. В акции, рекомендованные тебе Ленни. Чтобы ты купила себе украшения и туфли, без которых, по утверждению Ленни, просто нельзя обходиться при твоей работе.

И вдруг видишь ее, Анжелику. Она идет через фойе, в сторону лифтов. Ее волосы отливают блеском. Меха волочатся по ковру следом за высоченными каблуками. Анжелика по-прежнему выглядит потрясающе. Ваши взгляды встречаются, и она машет тебе рукой, затянутой в кожаную перчатку. Когда лифт подъезжает, она говорит, что идет к Ленни, в пентхаус. Она смотрит на твои сбитые каблуки, на твои страшные ногти и говорит: Ленни занимает целый пентхаус.

У дверей стоят-охраняют два полосатых костюма, сплошь набитые мышцами. Именно этим гориллам ты отдаешь долю Ленни, половину всего, что зарабатываешь. Один из охранников называет ваши имена в микрофон, пришпиленный к лацкану, и дверь открывается с громким жужжанием. Внутри только ты, Анжелика и Ленни. Только не смейтесь, но твоя одинокая жизнь, где сплошные чужие ноги — у Ленни все еще хуже. Запертый здесь, наверху, он целый день ходит в махровом купальном халате, считает деньги и говорит по телефону.

Всей мебели — только стул с заляпанным грязным сиденьем. У стеклянной стены с видом на город лежит одинокий матрас. На экране компьютера безостановочно ползут цифры: Ленни подходит к вам, халат не завязан, под халатом — мятые полосатые боксеры. Белые носки давно пожелтели. Ленни тянет руки к лицу Анжелики и говорит: На своих высоченных шпильках она чуть ли не на голову выше него. Она улыбается и говорит: Анжелика подносит руку в перчатке к лицу, закрывает красный отпечаток Ленниной ладони и говорит: Поворачивается к Анжелике спиной.

Подходит к окну, смотрит на город, распростертый как раз под его матрасом. Сейчас я в поиске работы, так что денег своих нет, и он такой "щедрый" оставляет мне каждый день по сто рублей! Я студентка и мой любимый мне помогает Как? Я просто говорю, что мне нужно. Если он согласен, то все ОК, если нет - приходится чуть поскандалить, в итоге все равно ОК Это в крупных покупках, а по мелочи обсуждений нет.

В принципе, родители меня обеспечиваюи на четверь такая ситуация по жизни , остальное - любимый Считаю это нормальным Цитата: Они даже не представляют себе, сколько стоит прокормить семью, поднять ребенка, а с их зарплаты даже в Турцию нормально не съездить. Когда русские мужчины начнут нормально зарабатывать? То есть ищут феменистку. Которая готовить не будет, убирать их носки из квартиры тоже, терпеть их корпоротивки не обязана.

А что они в реале могут дать? Совместную жизнь без взаимных условий? Ищут ту, которая не будет им ничего давать, но при этом сами должны думать, чего бы дать ей. Возьмите за правило не встречаться с мужчинами в жилье, которое снимаете вы. Я б даже не стала в данной ситуации ничего придумывать, сказала бы, что мне впадлу становиться "любовницей с местом для встреч". И что принимать гостей я не люблю, в принципе. А потом предложила б МЧ найти место для свиданий самостоятельно.

После этого МЧ, скорее всего, исчезнет с горизонта, но такой он мне ни в каком качестве в жизни и не нужен. Для меня оптимальна такая ситуация такова: Если два последних в одном лице - только Цитата: Сейчас я замужем, временами, когда не хватает денег, встречаюсь со старыми клиентами. По мне, так это действительно унизительно- быть на третьих ролях в его жизни, и даже не содержанкой. Так считает большенство женщин, что мужчина должен платить за женщину, и не важно кто она, голодранка или обеспеченная.

Насчёт женщин я тоже считаю что всё таки надо позаботиться о дальнейшей жизне в материальном плане, но всё таки для мужчины это намного важней! А насчёт того, что не все в 30 годам могут стать директорами-это бред полнейший, если чего-то сильно захотеть, то всё получиться Цитата: Жена может только помочь мужу если ему тяжело. А замуж сходите, это очень хороший праздник - свадьба Цитата: В юности можно позволить себе любимого бедного, а вот в зрелом возрасте быть нищей что-то уже и не хочется.

Поэтому, можно и не любить человека, но пусть он заботится о тебе. В этом возрасте уже нужно больше отдыхать, дорого одеваться, хочется и путешествовать, заниматься своим здоровьем, а это не дёшево. Приходит терпение, мудрость, желание полноценной, а не уценённой жизни. Поэтому, нищей быть не хочу. Поэтому нищий, даже любимый мне не нужен. А вообще я к проституткам отношусь лучше, чем к бесплатным давалкам.

Плюс после какого-то времени отношений не более года пусть дарит машину. Если вы не из Москвы-ищете Москвича,пусть квартиру вам снимает,а через какое-то время вообще покупает. Я прочитала и поняла сколько здесь лицемерок!!!!! Да практически каждая женщина на том или ином этапе своей жизни хочет иметь любовника и богатого и щедрого и чтобы трахал классно.

И не надо говорить что вам этого с лихвой всего дома хватает с мужем Цитата: Автор, так би и говорил, а то - "продажние", думаю, какой юноша воспитанний, как вежливо проституток назвал Только что сказали на другой ветке. Профессионалки с твердыми ценами мешают "порядочным" с гибкими ценами Цитата: Любая умная женщина в той, или иной степени меркантильна. В ответ она дает намного больше: Такое я не осуждаю. А просто пожрать за счет мужчины в ресторане и бегом сбежать - вот это бред, имхо.

Женщины любят мужчин состоятельных, именно любят, а не продаются. Он на дуэли ради вас будет драться? Карьера и прочая хрень не имееет никакой ценности, я такой родилась, жизнь дана для удовольствий Цитата: У меня такая же ситуация.

Только я не работаю с февраля. Я начала жить полноценной жизнью! Раньше из-за работы ни на что времени не оставалось. На себя вообще забила, ходила, как чмо. Теперь, с появлением свободного времени, и за собой слежу, и столько всяких интересных дел могу себе позволить!

Если есть возсожность не работать,то используйте ее. И идти на работу только для того,чтобы быть интересной молодому человеку как то несерьезно,имхо. Я вот не работаю уже год и мне прекрасно! Ой, какой кайф сидеть дома!!! Не знаю, - сижу 8 лет почти: И чем вам это не рабство, вам указывают в чем вам ходить, с кем общаться романы между сотрудниками ведь запрещены во многих крупных фирмах ,когда есть, вы не можете общаться на сайтах знакомств а где еще знакомится если вы с утра до вечера работаете даже если справляетесь с работой стоит блок , вас могут задержать по работе не доплачивая.

Да я просто в бешенстве от всего этого!!! Когда я работаю, я не хочу жить!!! Потому что это не жизнь, а вас у всех психология рабов!!! Работать надо на себе и для себя. ДОстаточно того, чтобы он был не против этого, не воспринимал ее как обузу. Тема называется "А вам нравятся мужчины, которые говорят, что любят женщин, финансово от них не зависящих? Прозвучало заявление, что, если мужчина требует финансовой зависимости - это, как бы, рабство В ответ прозвучало вышеприведенная цитата.

Содержит, но работать не заставляет. Мне мой мч даёт столько в день тратить,не за секс,а просто так. А те кто считает что за это девушка что-то обязана идут лесом. Ничего личного, это к тому во сколько запросы девушки обходятся. А сын лох, любил - мог бы и заработать больше, или хоть перспективу показать И кстати, про запросы.. Мой муж например в обморок упадет, если она замуж попрется за такого же как он..

Не для простого, понимаете ли, быдла Она рождена с золота кушать Как-то на Вумене само собой разумеется, что, если есть мужчина, "рожденный с золота кушать" - то он это всё сам заработает. Когда мне было лет - тоже на "любовь" велась. Прозрела к 20 годам. Пользуются вами нахаляву,правильно девчонки написали. Удобная и дешевая вы девушка для него,плюс наверняка симпатичная. Через полгода-год скажет вам что вы не сошлись характерами и бросит вас.

Ищите ему замену и не вздумайте ложиться с мужиками за походы в кафешки. Пусть оплачивает вам учебу,счета,одевает и обувает. Тем более если он старше вас и неплохо получает.

А если откажется-под благовидным предлогом бросьте его. Сбережете драгоценное время и нервы. Я если вижу такие варианты- ухожу сразу же.

Слава богу девушки начинают умнеть. А то чувствуешь себя бесплатной давалкой млин- ни отношений нормальных,ни денег Но ведь проституткам они платят! А ещё учиться надо было с детства,глядишь образование получил-бы и зарабатывал-бы сейчас нормально. Тогда,возможно,не только бриллианты и шубки,но и остров и яхту и. Мужа-олигарха я подцепила в Дубаи,он на меня 2 нефтяных скважины переписал. Любовника-олигарха я нашла путешествуя на лайнере в кругосветке. Почему многие женщины осуждают любовниц?

Ведь есть катеория женщин которые не привыкли вкалывать как лошади и оформлять кредиты и ипотеки, а наоборот, жить за счет мужчин. Честно сказать, не в обиду замужним дамам, я уважаю таких девушек они чаще всего молодые или выглядят таковыми у которых получается "раскручивать" своих любовников по-крупному: А потом, достигнув стабильного уровня самореализации, эти девушки благополучно устраивают свою жизнь.

Таких примеров на нашей эстраде и в политике не мало. Когда сядете за стол переговоров, не забудте включить в оплату стоимость поцелуев, ласковых слов, постельных отношений Цитата: Дорогие форумчанки, хочу честно признаться, что не очень хочу строить карьеру.

Честно говоря, я мечтаю жить в своё удовольствие. Я красива, умна, молода. Правда, я ещё нахальна и эгоистична. Что в моём представлении "жить красиво"? Наглядный пример - быть женой какого-нибудь шейха, в стране, где ещё живы традиции востока, роскошь золота и бархата.

Да, я бы хотела жить в шелках и золоте. Я не хочу быть домохозяйкой или карьеристкой, нет, я хочу быть королевой. Я бы не отказалась быть и содержанкой. Я считаю, что быть гейшей, куртизанкой или умелой любовницей - это величайшее искусство. У вас, милые форумчанки, я хочу спросить, были вы когда-нибудь в богатых арабских странах? Видели ли Вы как живут в богатых восточных домах?

А ещё у меня один вопрос к содержанкам и любовницам богатых и обеспеченных мужчин: Какое качество характера важно для состоятельного мужчины при выборе содержанки? Конечно, могут быть такие кто не поддержит меня, но я признаю право любой точки зрения на существование. Мужчины должны нас на руках носить. Потому как только русская женщина, окружённая любовью, расцветает. Есть мужчины которые очень много зарабатывают,но женам по копейки выдают,все деньги у себя на кормане держат.

Ведь девушка уже получает много. Или же эта девушка привыкла все получать от мамы с папой, а теперь хочет так же пересесть с родительской шеи на шею мужа? Мася, извините он вас ипет когда захочет, а вы еще деньги на отпуск сами за себя платите? Куда подевались истинные ценности и привитое с детства воспитание по отношению к ношению на руках противоположного пола?

Мне его друг симпатичен. Он уже предложил через пару недель поехать вместе на Мальдивы за его счет. В том числе от материальных невзгод". Почитайте, это я с дневника одной девушки скопировала на сайте знакомств! Как много яркого, чистого удовольствия в том, когда мужчина дает тебе деньги. Не цветы, не подарки, не развлечения, не драгоценности, а собственно деньги. В этом столько затаенной сдержанной нежности.

Как мало мужчин, которые могут спокойно, без напряжения, искренне дать женщине деньги. Дать открыто, свободно, не стесняясь, по собственной инициативе, не напрягаясь и не испытывая дискомфорта. Только очень сильный и невероятно сексуально привлекательный мужчина способен на это.

Деньги мужчины - это и его тело, и его душа. Что может быть более выразительно мужественного, чем просто дать своей женщине денег. Или просто женщине, что была с тобой. Дать денег не за что-то и не на что-то, а просто от души передать небольшую частичку себя. Легче найти гениального любовника, чем мужчину, который может спокойно и красиво дать женщине деньги. Деньги твоего мужчины - это особый вид галантности, последнее оставшееся подтверждение нашей женственности.

Давать женщине деньги - это самая интимная и утонченная сексуальная ласка, так много энергии в ней заложено. Мужчин, у которых можно взять деньги, еще меньше, чем тех, кто может женщине денег дать. Деньги твоего мужчины - это изысканная уловка цивилизации чуть-чуть задержать мгновения вашей близости, о которой не расскажешь словами.

Деньги твоего мужчины - это и есть материальное воплощение дарованной им нежности и удовольствия. Деньги твоего мужчины - это подаренная им энергия. Деньги твоего мужчины можно смаковать, предвкушать, беречь, остро ощущать, чувствовать их по-разному, любить, испытывать к ним симпатию. Когда мужчина оставляет свою женщину без денег - он теряет свое достоинство и попадает в зону опасности. Феномен финансовой нежности у нас совсем не известен. В этом отношении мы - варвары. А мне не сложно ноги раздвинуть за денежки.

В браке тоже перед мужем ноги развдигатть надо. Зато как приятно себя потом на его денежки обновками радовать. Тока давать надо грамотно, чтобы ни залетов ни болячек. Дала и побежала по своим более приятным делам. Основа отношений между полами. Вам правда муж ни к чему. И если все женщины в мире станут материально независимы, как вы - брак как институт перестанет существовать. Так что да здравствует материальная зависимость! Я считаю, что женщина вообще может не работать, если ей так хочется.

Быть содержанкой высокого полёта - это высший пилотаж. Такому в институтах не научат. Заинтересовать, ублажить и удержать мужчину, чтобы он горы для тебя был готов свернуть, дано далеко не каждой. Поэтому подобная малочисленная категория женщин гетер, фавориток, куртизанок так всеми ценилась во все времена.

Путь к ней они начинали не с перекрёстка, где останавливаются машины озабоченных, не с панели, а с мягкой постели одного, но щедрого мужчины. Автор, какая нах мораль.. А что, лучше без денег сидеть или спать просто так, при иллюзии обоюдности чувств??.

Во - первых, привыкните к ним, будет проще, а во -вторых- решите свои мат проблемы. И выбирайте примерных щедрых семьянинов, они самые надежные Цитата: Автор, быть дорогой содержанкой одного мужчины гораздо лучше и почетнее, чем бесплатной безотказной давалкой всем подряд. Вдруг он заметил шифрующегося по кустам скунса.

Панда согнулся в спине, и тихо направился за ним. Скунс подполз к корням большого дерева. Разрыв их, он достал мертвое тело самки орангутанга. Над ней летали мухи, под шерстью ползали черви, которые уже успели выесть глаза.

Скунс нежно поцеловал ее в губки, поздоровался с ней. Потом аккуратно положил ее на живот. Легко подкравшись сзади, он засадил свой половой орган в ее размякшую, обвислую попку. Он начал половой процесс, и с наслаждением водил передними лапками по полуразложившемуся телу.

Не став дожидаться окончания процесса, Зун пошел дальше. По дороге он заметил жирафа, а его трудно было не заметить, и подошел к нему. Панда ошеломленно остановился, когда увидел жуткие действа жирафа-маньяка. Жираф жадно терзал мертвое тело маленького теленка. Глотая куски мяса, он злобно поговаривал: Его окровавленная морда трепала мертвое тело во все стороны. Черные глазки сверкали ужасающей яростью. Неподалеку лежали затоптанные теля двух взрослых оленей, родители маленькой жертвы.

Упав на землю, панда пополз в сторону кустов. Но они предательски зашуршали. Заметив панду, жираф вскочил с колен, и понесся к новой жертве. Зун вскочив на свои четыре, понесся в сторону.

Не успел он сделать и четырех шагов, как жираф уже был рядом. Панда принял единственный в данном случае правильный вариант, поставил подножку.

Передняя лапа подкосилась, и жираф полетел вперед головой. Голова с треском ударилась о стену. На стене остался кровавый след, а череп жирафа неестественно прогнулся. Панда, сломя голову, понесся в сторону домика дежурного. Наконец вдали заблестел свет окошка. Зун замедлил свой шаг. Тихо подошел к окну дежурного, из-за которого раздавалось нечеловеческое пыхтение. Заглянув в него, панда увидел другую панду, которая по идее должна быть его самкой, под толстым дежурным.

На стороже были сняты брюки, и он делал то, что Зун сегодня уже видел раза три. Лапа Зуна самовольно поползла в сторону его анального отверстия. Пушистая когтистая лапа легко вошла в уже привыкшее отверстие.

Панда начал двигать лапой вперед и назад, получая удовольствие и наблюдая за своей партнершей. Это попытка эссе на тему анального секса. Как всякое эссе, не претендует на полноту изложения. Вопросительный знак в первой части названия уместен, так как, может, в попку, оно и лучше, только если эта попка чужая, а не своя собственная.

Где подмышка и где ж:? Для начала дадим некоторые определения. Анальный секс встречается уже на ранних этапах развития человечества. В результате раскопок находят античные амфоры с изображением анального полового акта. Существуют картины и литературные произведения, описывающие анальные сношения. С развитием фотографии и кино, анальный секс стал широко представлен в порнографии.

Анальный секс используют в случае невозможности или нежелательности вагинального полового акта менструация, беременность, страх беременности, послеродовый период, заболевания или пороки развития влагалища, стремление сохранить девственную плеву и пр.

Распространён анальный секс и среди мужчин, практикующих секс с мужчинами. В некоторых изолированных группах например, в местах лишения свободы анальные сношения являются одним из средств установления и поддержания иерархии см. В некоторых случаях анальный секс является средством инициации или посвящения". И вот тут я позволю себе отвлечься. Вроде бы и тема опуса определена, и необходимые определения даны, но что-то мешает сразу взяться за предмет.

Почему автор отвлекается от темы? Действительно, попа, она велика по отношению к другим атрибутам человека, непосредственно используемым в сексе. Например, возьмем гипотетических Ее и Его. Я думаю, что это справедливо для любых взрослых особей homo sapiens. Трудно себе представить такие гигантские рты, уи и: Поэтому автор сомневается, браться ли за такое масштабное дело, как попа? Если бы за уй, то еще туда-сюда:. Во-вторых, трудно написать эротическое или порнографическое, так как многие люди отказывают в различии порно и эротике произведение, которое могло бы состязаться с произведениями таких признанных мастеров, как Набоков.

Конечно, хотелось бы, хотя приблизиться к "Лолите" по степени художественного отражения эротики, но возможно ли? Поэтому, автора всегда терзают сомнения… а стоит ли вообще браться за дело? Опять же, когда это конкретно попа? В-третьих, секс — далеко не главное в жизни человека. Ну, можно себе представить, что человек — импотент. Тогда — да, для него это больная тема. Смущенный, весь сжавшийся мужчина отступает. Женщина наступает на него, громко и напористо кричит….

И еще раз деньги для того, чтобы покупать себе, любимому, любую вещь, которая понравилась, и покупать своим родным и близким любую вещь, которая им понравилась. Поэтому браться за попу, как за важную тему, вроде бы, и ни к чему.

Были бы деньги, и кто-нибудь приключений на свою жопу найдет. И, в-четвертых, слишком многое отвлекает. Вот, только что я думал о попе, как источнике наслаждений, об анальном сексе. И вдруг проезжаю мимо рекламного щита, на котором известная певица задрала одну руку и демонстрирует подмышку. А слоган под снимком такой… "Только Rexona дает мне защиту на целый день". Мне приходилось целовать чужие подмышки.

Ну, немного, конечно, нечасто, но иногда приходилось. Но мне не казалось, что они такие уж притягательные для секса. А увидев певицу на плакате, я ощутил, что в подмышке скрыто влекущее начало.

Хорошо, о подмышках потом. Я пытаюсь размышлять на тему анального секса. Откуда он берет свое начало? Вагинальный традиционный секс понятен. Он появился первым среди всех других видов форм, проявлений секса. Лица мужского и женского пола от начала возникновения человечества занимались сексом для продолжения рода. А продолжение рода иначе… беременность у женщины естественным путем возможны только при введении пениса в вагину, и дальнейшем проведении полового акта.

Не беру в расчет искусственные оплодотворения, это возможно, но не от природы человека, значит, неестественно. Здесь, разумеется, я не учитываю желание Ее и Его любым путем заполучить общего ребенка. В этом нет ничего дурного. И все же, пенис и вагина созданы богом или природой друг для друга.

Их устройства таковы, что одно изделие погружается в другое, при этом возникает обычно естественная природная смазка, которая облегчает фрикции.

Сами знаете томление в половых органах, которые при этом возникают, и заканчиваются извержением спермы из пениса в вагину. Для предохранения от нежелательной беременности люди изобрели несколько способов, которые и применяют на практике. Самец ласки, прежде чем взять любимую, предварительно вступает в половую связь с несколькими ласками. Это ласки называются предварительными.

Попробуем разобраться, откуда взялся оральный секс? Во время секса и до него влюбленные обычно целуются. Поцелуи иногда приходятся не только в губы которые в голове , нос, щеки, шею, грудь, затылок, живот, бедра, коленки, локотки и подмышки, но и в половые органы. Предполагаю, что, впервые ощутив удовольствие от поцелуев в половые органы как целующий, так и целуемый , любовники не смогли удержаться от использования этих поцелуев специально для пущего кайфа.

Женская вагина устроена так, что мужчина, рано или поздно, целуя свою даму в щелку, должен был просунуть язык между ее половыми губами, прихватить своими губами которые в передней нижней части головы губы женщины которые в нижней части тела, между ног и пососать их.

Нащупать своими губами клитор подруги и тоже пососать его. Хотя тут есть возражения… "Лучше выпить водки литр, чем сосать какой-то клитор". Кому что, кому что: Устройство мужского полового члена таково, что дама, целующая "корешок" джентльмена, должна была когда — нибудь рано или поздно, но, скорее всего, рано почувствовать непреодолимое желание взять член в рот и пососать его на манер "Чупа-чупса".

Когда мужчина и женщина почувствовали, что сосать и лизать приятно, а также, приятно, когда у тебя сосут и вылизывают между ног, оральный секс выделился в отдельный вид способ секса, и перестал быть только средством дополнительных ласк. Теперь мадам вполне может хорошо отсосать, и у мсье уже больше сегодня не встанет. И он мсье не сможет мадам свой член никуда сегодня задвинуть. Хотя иногда мадам следует предварительно пососать у мсье, чтобы у него встал, а потом уже этот вставший заставить задвинуть ей меж ног.

Но это уже предварительные ласки, а не оральный секс, по моему мнению. Мужчина может, целуя и насасывая соски женщины, мастурбировать ее вагину, и вызвать ее оргазм.

Точно так же, женщина может мастурбировать член мужчины, и заставить его получить оргазм. Но это отдельная песня. Не знаю, можно ли мастурбацию приравнять к сексу? Если считать, что достижение оргазма есть цель секса, то, безусловно, да.

Приступим непосредственно к теме эссе. Я предполагаю, что вначале был анальный секс среди мужчин. Или, гомосексуализм, если хотите. На чем зиждутся мои предположения? Читая литературу античных времен античность — это все, что связано с Древней Грецией и Древним Римом, образцы античных сочинений были в двухсот — томнике Библиотеки Всемирной Литературы , я обратил внимание, что в одном из произведений происходит спор героев… кого приятнее "любить", мальчика или девушку?

Сторонник разнополой любви воспевал нежность кожи девушки, плавные линии ее тела, высокую грудь, узкую талию, но достаточно округлую и нежную попу, относительно широкие бедра и горячую влажную "пещерку", физическую слабость девушки, которой легче овладеть, чем мальчиком. Для этого достаточно точно и сильно попасть ей в челюсть". Сторонник гомосексуализма предпочитал мускулистое, крепкое тело мальчика, с которым можно было затеять борьбу. Не так просто сломить сопротивление крепкого мальчика, как нежной беззащитной девушки.

Тем, дескать, слаще овладеть этим мускулистым мальчиком и пронзить его. В Античном мире очень были распространены единоборства… кулачный бой и борьба. Известно, что математик Пифагор был прекрасным кулачным бойцом, и участвовал в Олимпийских играх.

На древнегреческих амфорах нередко были запечатлены моменты спортивных состязаний, в том числе, борьбы. Далее, правда, идут уже сплошь мои предположения. Известно, что борцы прошлого иногда пользовались нечестными способами. Например, натирали свое тело составом, который делал его скользким, как змея. Это затрудняло действия противника.

Я читал, что однажды пострадал от такого нечестного борца наш великий Иван Поддубный. Кроме того, в книгах часто упоминается, что в античные времена и даже еще раньше люди пользовались благовонными составами для умащения тела, для придания ему приятных запахов. Так вот, мое предположение таково… поскольку древние любили борьбу, они вполне могли пользоваться всевозможными маслами, составами для того, чтобы отбить запах пота и, одновременно, усложнить задачу борцу — сопернику сделать тело скользким.

В борьбе, как виде спорта, на спортсменах был минимум одежды. Предполагаю, что иногда античные борцы могли бороться обнаженными. И вот, однажды, в борьбе оба соперника находились в партере. Партер — это в борьбе положение лежа. Но одна из позиций борьбы в партере именно такова… нижний борец стоит "раком", а верхний пытается провести против него прием перевернуть на лопатки. При этом верхний борец передвигается по ковру по кругу вокруг нижнего, пытаясь найти способ для захвата и переворота противника.

Я предполагаю, что верхний борец, передвигаясь вокруг нижнего оба на коленях , оказался как раз сзади противника и прижался членом к его заду. Если предположить, что они были не совсем раздеты, то верхний борец мог почувствовать сексуальное возбуждение, и запомнить это ощущение на будущее.

Если же соперники были раздеты, то возбужденный член верхнего борца мог войти проскользнуть! При этом борцы могли почувствовать взаимное удовольствие. Думаю, когда ЭТО случилось в первый раз, верхний борец от неожиданных ощущений получил мгновенный оргазм. Вероятно, борцы в тот раз боролись наедине, без зрителей. Конечно, оба противника были смущены происшествием. Но нижний борец запомнил приятное ощущения от вошедшего в него члена и наполнившей его спермы, а верхний борец почувствовал удовольствие от того, что вошел в своего друга-борца и влил в него чудесную жидкость.

Возможно, они потом обменялись мнениями, возможно, в следующий раз поменялись местами. Хотя, возможно, что нижнему борцу настолько понравилось быть "девушкой", которой "вдувают", что он так и остался пассивным гомосексуалистом. А верхний борец вовсе не жаждал превратиться в девушку, хотя бы и на время, поэтому остался активным гомосексуалистом, так как сам был всегда не против "вдуть" кому-нибудь.

Борцы поняли, что можно получить удовольствие не только с девушками, но и друг с другом. Ты должен заставить ее смотреть, как рукой онанируешь, и кончаешь от этого. Нужно сразу доказать жене, что ты прекрасно справляешься и без нее. Впоследствии борцы — соперники, познавшие радость гомосексуализма, могли поделиться опытом с друзьями и знакомыми.

Моряки и заключенные, до которых дошел такой слух, могли сделать из этой информации соответствующие выводы. Такая теория вполне объясняет то, что в античном произведении литературы герои обсуждают положительные и отрицательные черты любви к слабым девушкам и мускулистым мальчикам. Несколько позже, предполагаю, что в средние века, анальный секс получил свое распространение и по отношению к женщинам. Опять же, мои предположения — это, всего лишь, предположения.

Я не могу утверждать что-то безапелляционно. Так вот, имеются сведения, что именно в средние века рыцари, уезжавшие в поход, надевали на остающихся подруг пояса верности, которые бы исключали несанкционированный доступ к телу женщины. Ключи же увозили с собой, а, может быть, и прятали где-нибудь в родовом имении, чтобы никто пояс верности не вскрыл, и крошку не поимел. Пояса верности используются и сейчас, в основном, для игр БДСМ. Существуют и пояса верности для мужчин.

Но нас интересует женский пояс. Конструкция пояса верности, по всей вероятности, такова, что предотвращает доступ к обоим отверстиям в нижней части тела.

Но я предполагаю, что в те еще времена в средние века конструкция могла быть другой. Во-первых, религия была тогда очень сильна. Недавно на работе прочитали статейку о голубых.

А я, скажу вам, впечатлительный очень. Достаточно мне прочесть о какой болезни, я тут же нахожу симптомы этой болезни у себя. Например, в той статье было написано, что голубых тошнит от женщин. А меня от наших баб на работе уже не то, что тошнит - рвет.

Кладовщица удовлетворена должна быть? Без нее у нас весь участок встанет. Шеф-повар, Томарка, чтобы довольная была надо? Не говоря уже о раздатчице Настюхе. Я же не самоубийца, я бригадир, я за нормальную работу всей бригады отвечаю. А бухгалтерия в день зарплаты - там же целый отдел с нерастраченной нежностью сидит и скучает. Директорская секретарша и та на мои плечи легла.

Я ее как-то спрашиваю: Вер, а наш директор, он что, не функционирует что ли совсем? Почему,- говорит она,- функционирует, но так ласково и нежно, что почти незаметно. Короче, на работе за день так вымотаешься, придешь домой, а там уже моя Любка сидит. За день либидо накопила - я из ботинок выскочить не успеваю. Тут эта статья как нельзя кстати и подвернулась. Любка сразу ко мне. Пойдем,- говорит,- Сеня, посмотришь. Я купила в нашу спальню новые обои.

Это у нас условный знак такой. А я и говорю: Люб, ты только не пугайся, но выяснилось, что я голубой. Да нет,- скалится она,- не голубые, а розовые. Люба,- повторяю я терпеливо,- при чем здесь обои. Не могу я больше с женщинами - голубой я. С каких это пор ты голубым стал? Да нет, я в другом смысле. Ну помнишь, по телевизору про них смотрели?

Любка сначала остеклянела, а потом сразу заголосила, завыла, вещи теплые мне засобирала, спрашивает, когда меня обратно ждать.

Люба, ты не поняла, за это сейчас не содют, это же болезнь. Нет,- говорю я,- это психическое. Это когда мужчине женщину чем-нибудь пришибить охота, вот как мне сейчас тебя. Ладно,- говорю,- не реви. Пойдем в последний раз этим позорным делом займемся, и все - завяжу я с вами. На следующий день директор ко мне подбегает. Сеня, ты что офонарел? На складе бардак, ползавода с животами мучается, двоих уже в реанимацию увезли, на носу баланс, а главного бухгалтера Самуилыча девчонки в отделе закрыли и неизвестно что с ним делают, а ему еще до пенсии дожить надо.

А мы тебе зарплату вдое увеличим, молоко за вредность давать будем, а летом на Гаваи. Нет,- говорю я,- все! Завязал я с блудом. Хотите, товарищ директор, с вами пойдем, обои в спальне посмотрим,- и так игриво в нос его целую,- но о женщинах больше не может быть и речи. В конце концов имею я право на переверзию или не имею? Свобода у нас личности или не свобода? Свобода-то,- говорит он,- свобода, но нельзя же завод из-за таких глупостей останавливать.

Сегодня голубым дашь волю, а завтра за ними некрофилы потянутся, а у нас производственный процесс. Но меня переубедить - легче расстрелять. Я, если на принцип пойду, все, сливай воду. В общем, выгнали меня с завода с треском.

Ладно, обойдусь без вас, думаю, не пропаду. Я в проститутки пойду. Посмотрим тогда, кто больше заработает: Под вечер надеваю ленкины чулки с юбкой. Ничего себе такая бабенка получилась, смазливая.

Мне даже самому понравилась. Только выхожу к Интуристу, а ко мне уже две местные путаны подгребают и задают вопрос: Тебе, телка, чего, морду сразу разбить или сначала по стенке размазать? Да бросьте,- говорю,- девчата. Так что вам ни какая не конкуренция.

Ну снял я штаны, показал доказательства. Они потрогали, чтобы убедится, что не декорация. Все равно,- говорят,- тебе сегодня здесь делать нечего.

Все твои на демонстрацию в защиту секс-меньшинств к Манежу ушли. А там, кроме голубых, кого только нет. Один мазохист все клянчил: Братцы, ну ударьте мне в пах! Ну что вам стоит? Ну не хотите в пах, вдарьте в лоб, хотя бы. Еще были эти, которые без статуи жить не могут. Как статую Ленина увидят, сразу к ней по очереди кончать бегут. Тут же зоофил с аквариумом в обнимку слонялся.

Был даже один зеленый-зеленый, по всему видать из Грин-Писа. Тебя тоже,- спрашиваю,- от женщин тошнит?. Нет,- отвечает,- меня с перепоя. Еще какие-то совсем гнусные извращенцы с красными флагами к нам хотели было пристроиться.

Ребята, если вы на Красную площадь, то нам с вами по пути. Пока на них пару садистов не выпустили, не отстали. Ну подемонстрировали, у кого чего есть. Потом омоновцы понаехали, дубинками толпу разгонять стали. Всем по хребтине досталось. Мне, суки, чулок порвали, но больше всего пострадал зоофил. В суматохе и толчее аквариум у него разбился, а рыбок насмерть затоптали.

Он дохлых рыбок в ладони собрал, на щеках слезы, а в глазах невыразимый укор: Люди, вы же хуже, чем звери! Один мазохист как следует оторвался. Омоновцы еле от него отбились, так он их затрахал. То по спинке ему пройдись, то по животику. Я только из толпы выбрался, чувствую, мою задницу уже кто-то пасет. Оборачиваюсь, дядька стоит, рожы корчит и доллары сумасшедшие тихонько показывает. Что ж, назвался голубым груздем, полезай в голубой кузов. Пора и к работе приступать. Пришли к нему в номер.

Там уже столик накрыт. Вы поньемаете, Сьеня,- стал вещать он,- в каждом мужчине живет две натуры: Но вторая, она обществом подавляется. Мы сейчас создаем Всемирную ассоциацию геев, целью которой будет разбудить во всех мужчинах женскую его часть. Послушал я его, и вдруг мне всех наших женщин несказанно жалко стало. Нет, думаю, наши бабы и так несчастные - коня на скаку остановят, Камаз с рывка заведут - а что будет, если еще и мужики все как один в голубые подадутся!

Тут я сразу Любку, жену свою, вспомнил, девчат наших с завода, и так грустно мне грустно стало. Пора, думаю, заканчивать с сексуальными экспериментами. Только я к двери направился, а дядька мне на шею прыг, и давай плакать, мол, не уходи Сьеня, полюбил я тебя, и нахал такой под юбку лезет. Тогда я этого придурка из Европы Амареттой по чайнику приласкал, он сразу вместе с сознанием ко мне всякий интерес потерял, а сам бегом домой к жене.

Любка дверь еще открыть не успела, я ее хвать и в спальню, обои смотреть. Полчаса спустя счастливая Любка сказала: Все-таки красивые, что ни говори, Сеня, обои у нас в спальне. Завтра, Люб, я тебе обои еще лучше поклею, а сейчас давай спать, а то мне с утра еще на завод идти - там производственный процесс налаживать. В дремучие, но отнюдь не дремлющие, средние века существовала занятная традиция. Писатель, большей частью монах, расспрашивал множество путешественников про их встречи с загадочноми зверями.

Интервьюируемые пройдохи, в надежде заполучить пару монет, врали напрополую, выдумывая несуществующих тварей. Оттуда-то и пошло выраение "выдать ложь за чистую монету", но это отступление.

Книженции, систематизирующие подобные росказни, назывались Бестиарии. На необъятных просторах нашей Ро Его-то и засекают бороздящие наши просторы возделыватели эротических пашен и собиратели эротических плодов в колхозных садах. Зверь страшный, мощный, специфический. Покрыт густой серой шерстью. Нога у него только одна и без дела висит под брюхом, ходит же Абортарий на шести несимметрично расположенных членах, которые от постоянного возбуждения часто эякулируют.

От постоянного использования члены становятся заскорузлыми и покрываются слоями грязи. Поэтому процесс его размножения затруднен, ибо самке, которая может только прыгать, не по кайфу сколупывать застывшие подтеки спермы вперемежку с глиной. Обитает в подвалах, пещерах и землянках.

Птица безвредная, глупая, певчая. Покрыта черными перьями, голова плоская, клюв разинутый, хлопающий. При испуге обильно линяет, покрывая нападающего липкими перьями. При этом начинает петь, издавая характерные хлюпающие звуки.

В брачный период самка отрывает яйцо у самца и пропихивает его в свою вагину, занимающую весь живот птицы. Там оно поглощает яйцеклетки самки и обизвествляется. Птенцы появляются живыми и чавкающими. Живет на околицах и пригородах.

Зверь иностранный, пахнущий, когтистый. Обладает мехом коротким, местами лысый. Голову имеет круглую, ушастую. Находится на грани вымирания, ибо никак не хочет размножаться.

Самцы постоянно ищут отверствия для своих членов, а когда найдут, член разбухает и Дроччомаха оказывается легкой добычей. Самки же напротив, ищут выпуклости для своей вагины, часто ими оказываются куски стекла или острые сучья, которые пропарывают самок Дроччомахи и они перерождаются в самцов.

Живут под землей и в канализации. Что едят - неизвестно. Бабочка ночная, порхающая, реактивная. Верхние крылья серо-белые, нижние фигурные, коричневые.

Обычно собирается в стаи и сломя голову носится туда-сюда. При полете издает тарахтящий звук, который приманивает других Жопыльков. Обычно не пахнет, но попадая в руки начинает выделять меркаптаны и со свистом пытается вырваться. Ничего не жрут, ну и хрен с ними! Грызун мелкий, цепкий, экстатический. Тело безволосое, шерстью покрыты только болтающиеся уши. При опасности прячет голову в шейные складки. В брачный период самцы прыгают друг на друга, стараясь сшибиться лбами.

Победители идут друг навстречу другу выставив эрегированные члены. Чей член первым коснется тела соперника - тот и победитель. Самки наблюдают за зтим и стараются быть беспристрастными судьями. Залупарь с самым длинным членом становится вожаком группы и обладателем гарема. Питаются корнями и корнеплодами. Живут на полях, огородах и овощных базах. Растение паразитирующее, ядовитое, неодомашненное. Обладает плотными, стелящимися по земле листьями, которыми слушает вибрации почвы.

Когда в пределах досягаемости появляется крупное животное, выпускает стрелку, на конце которой находятся небольшие челюсти. Ими оно впивается в член животного и начинает его возбуждать, щекоча его особыми тычинками. После того, как животное эякулирует, челюсти разжимаются и зарываются в землю. Там начинает свое существование новое растение.

Червь ползучий, скользкий, вибрирующий. Тело имеет вытянутое, глаз нет, зато четко наблюдаются рот и анус, иногда меняющие свои функции. Размножается только в период половодья. В одном водоеме живут только особи одного пола.

Когда реки разливаются, Оргастики разных полов стремятся друг к другу. Но их эмоуиональный заряд настолько велик, что едва соприкоснувшись, они взрываются, испуская, кто сперму, кто яйца. Так же происхдит и с неполовозрелыми особями, за исключением того, что потомства не получается.

Живет в лужах, болотах, аквариумах.

Худенькая Кира Клаб Присела На Большого Члена Своего Нового Парня, Который Мощно Ее От Трахал Смотре

Порно Тайский Анал Видео

Очень Красивые Девушки Блондинки Порно

Сосет Член В Презервативе

Карлик Ебет Блондинку Подборка

Зрелые Дамы В Групповом Порно

Sheilla – Шейла – сексапильная блондинка, которая любит секс с переодеваниями порно звезда

Девушка Пускает В Свою Щелочку Негра В Классической Порно Игре Полюбила Черный Член

Блондинка Решила Расслабиться Со Своими Знакомыми - Смотреть Порно Онлайн

Смотреть Порно Инцест Секс Со Зрелыми

Порно Красивых Зрелых Шлюх

Красивая блондинка с большой грудью и сочной писечкой готова на все ради большого члена от первого л

Анальные Игры Лесбиянок Видео

Порно Один Парень Троих Мамочек В Анал

Порно Видео Дрочит Член Помпой

Порно Самых Сиськастых

Жену Блондинку Порно Домашнее

Жену Блондинку Порно Домашнее

Порно Садо Мазо Анал

Боб ничего так не любит, как хорошенько трахнуть свою крошку в анальную дырочку

Лысый Отъебал Рыжую Жирную Зрелку

Секс С Сисястой Блондинкой / Nadia Hilton (2019) Satrip

Русское Анал Порно Видео Молодые

Порно Зрелые Мамки И Парни

Дрочит Член Женщина Онлайн

Русский Анальный Секс Любительское Порно Видео

Порно Видео Бесплатно Огромные Члены

Порно - Зрелая Мама Трахнута В Офисе

Самые просматриваемые:

Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки
Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки
Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки
Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки

Напишите отзыв

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Akinosho 19.10.2019
Нужена Женщина Для Секса
Vigrel 22.02.2019
Девченки Дрочат Члены
Tezshura 27.01.2019
Раб Лижет Пердеж
Meztibar 28.03.2019
Смотреть Порно Онлайн С Милашками
Kigadal 13.01.2019
Большие Женские Груди На Телефон
Mezigul 09.05.2019
Самые Сиськи
Sazragore 02.04.2019
Отсосу И Заплачу
Kerr 23.05.2019
Эротика В Хиджабе
Зрелые сучки аля 30 развлекаются в порно игре лесбиянок Взрослые телочки кошелочки

monpriv.ru